Люди вокруг иногда творят непонятные вещи. То, что они делают, они не умеют описать и объяснить. Я не понимаю нежелания говорить о тех обидах, что сидят внутри. Не понимаю молчания... Не могу принять этого молчания от близких людей...
И вот теперь оглядываюсь и не вижу... Это странно, люди уходят, а ты не замечаешь, как это происходит. Все стараешься сохранять оболочку, совершать ритуалы, наряжать давно высохшую ёлку. И я не чувствую боли... обида? возможно, но никакого желания возвращать.
Невольно понимаешь, почему со временем друзей становится все меньше.
Сейчас я думаю, что есть люди, которых люблю и которые любят меня. Я чувствую их... пока они не начинают ускользать, уходя все дальше и потом теряются где-то... И я неожиданно понимаю, что нет уже той связи, той ниточки, что заставляла меня считать их близкими. Самой печальное во всем этом, что эмоционально я стою все в той же точке, преглашая быть мне родным и открывая себя на всеобщее обозрение, а сбегают другие. Хотя я в общем-то преувеличиваю. И может, не замечаю, как теряюсь для других, для кого я значима.
я могу отпустить человека и это не отразиться кривляниями в агонии моей души. Но когда человек уходит, насильно заставляя себя бежать... Нет, он принимает решение уйти, порвать, бросить, но я чувствую, что он к этому не готов, не готов на уровне ощущений, желаний, чувств. Хотя в голове алгоритм просчитан. Это ранит меня, я готова плакать, готова прощать, готова говорить, не считая это унижением и молььбой остаться. Это просьба заглянуть в себя.
Я умею чувствовать людей - их настроение, эмоции... не всех и не всегда. Но иногда настолько четко и ясно, что могу спорить с владельцами этих самых чувств и эмоций. Мы думаем, что раз мы решили не чувствовать обиду или злость, или боль - значит мы можем не чувствовать. Это абсурдно и все же мы в это верим. И доказать обратное...слишком трудно. я не знаю, почему я так остро чувствую связь со мной других людей... как будто я и впрямь могу измерить близость... И это здорово и тяжело одновременно. Ведь я могу ошибаться... и еще больнее, если знаешь, но не можешь открыть, объяснить, изменить...
Тяжесть сегодня во мне. Мне жаль.
P.S: есть один человек, с которым мы всегда будем говорить по-разному, но которого я не смогу отпустить. С близкими всегда все сложнее...