Просто о жизни

Не успеваю писать... Или... просто я наконец-то добилась того, чтобы все мое время было знато, а в свободную минутку не хватало бы сил мучить себя возвышенными мыслями и составлениями планов самосовершенствования. Теперь... после долгой физической, а потом и умственной работы хочется лишь одного - плюхнуться на кровать и не вставать как минимум дня три. Или тупо пялиться в ящик на очередную серию Альфа.

Это здорово для меня. нет времени терзать себя мыслями, нет времени мучать себя и упиваться надуманными страданиями. Хотя хотелось бы сделать минутную передышку. стоит дожить до Воскресенья и я получу этот глоток свежего воздуха, заряд энергии.

Тренеровки... тренеровки и тренеровки... это главное, что есть у меня. Мне нравится чувствовать, как ломает все тело... как болит и стонет каждая клеточка. мне нравится осознавать себя сильной...

Последние два дня живу лишь мыслями... Институт, ночи с учебниками... Время идет, а я все жду, когда закончится день, когда закончится ночь, когда закончится неделя...месяц... Будто сама желаю себе скорейшей старости...

Я прихожу на тренеровку... и тогда начинаю жить... По-настоящему... без оглядки на прошлое, без надежды на будующее. Жить этим СЕЙЧАС. Наверное, стоит попытаться найти как можно больше таких граней... где смогу я почувствовать,как испаряются стены вокруг меня, как теряется пространство, как забывается время.

@музыка: Пикник

@настроение: надо

---

Она

Хотя была еще середина февраля, природа все чаще напоминала о приблежении весны... было не так уж тепло, но снег таял прямо под ногами, а солнце светило непо-зимнемо ярко... на лицах чаще стали появляться улыбки и громче зазвучал смех... все как-то посвежело и преобразилось...

Именно в такой солнечный и почти весенний субботний день она проснулась на удивление рано. С трудом открыла глаза, зло взглянула на будильник: 6 утра. "Ну кто же учится по субботам!" - промямлила она сквозь сон. несколько секунд боролась с желанием закрыть глаза и проспать эти неизбежно надвигающиеся занятия. Но пришлось напомнить себе, что в институте ее не видели уже два дня и пора бы уже появиться. Что ж... она сползла с дивана, накинула халат и поморщилась, бросив взгляд в окно. Было еще темно...

А дальше все по порядку: ванная, кухня с горячим кофе и книгой, быстро заправить постель, покидать в сумку учебники, не забыть плеер - единственное спасение среди этих кислых и вечно недовольных лиц...

Хлопнув дверью. она выбежала на улицу. В наушниках уже затягивал свою песню Шклярский... Что-то там про иных... Девушка усмехнулась: весь мир помешался на этих Дозорах. Хотя, конечно, вряд ли эти произведения были хоть как-то связаны друг с другом...

И вот снова в автобус, затем спуститься в метро (места заняты даже сегодня!), выбежать на улицу, умыться прохладой и опять в железную коробку, именуемую троллейбусом.

Ну вот и здание университета. девушка с облегчением вздохнула: добралась! Она оглянулась. ища знакомые лица. а вот и девчонки. Ранова-то они сегодня! а дальше... новый преподаватель, сплетни, пустая болтавня...

А за окном... солнце, а за окном - счастье, а за окном - наступила весна!

Пары заканчиваются, ведь всему когда-то приходит конец, и все теперь повторяется в обратном порядке. только голос Эдмунда Шклярского, напевающий на ушко, остается неизменным...

А затем просто вольная жизнь... может, отдых... сегодня нет тренеровок - единственный день в неделю, когда ее могли лишить радости снова войти в зал, снова прожить час другой жизнью...

Вот такая простая жизнь... И все же... она была ей довольна...ей нравилось жить, нравилось улыбаться.. она любила чувствовать музыку... любила слышать ветер... у нее было все...

Единственное о чем она жалела... единственное, чего так ждала... и чего не могла подарить ей эта весна - это любовь...

@музыка: ДДТ

---

Летать, наверное, легко... Просто встаешь на подаконник, раскидываешь руки и... полетели...

@музыка: ДДТ

---

Слушать море...

Сбежав от суматохи, шума и мишуры, скрывшись от света,я оказалась на берегу моря. Присев на прохладные камни, я вгляделась в темноту... Там... далеко-далеко звучит музыка... там... асфальтированные дорожки залиты светом уличных фонарей. А передо мной было море... Волны бились о камень и, рассыпаясь сотнями брызг, снова исчезали в темноте. Каждая волна пыталась превзойти предыдущую, взлетая все выше... я ловила капли на лице, слизывала с губ соленые морские слезы. Было прохладно... легкий ветерок растрепал мои и так не слишком старательно уложенные волосы... мои мысли были где-то далеко... Может быть там, откуда раздавались счастливые голоса, слышался смех и гремела музыка...

По щеке прокатилась слезинка, шлепнулась на булыжник и унеслась вместе с подхватившей ее волной... А я долго еще вглядывалась в темноту, словно надеялась на ее возвращение. Море... о нем так много писали и пишут... Есть в нем что-то... бесконечное... загадочное...

Теперь я, не отрываясь, смотрела на волны. Вода давно притягивала меня... Море манило... звало к себе... так легко было подняться и сделать шаг на встречу неизведанным пучинам... сойти одной, двумя ступенями ниже и утонуть в этой бесконечности... Что останавливало меня? что держало на земле? может быть, трусоть... Но я так и не преодолела последнюю ступень...

Прошло еще много времени, прежде чем я смогла заставить себя повернуть обратно... покинуть этот маленький островок, на котором так хорошо, так гормонично соединялись вечность и спокойствие, пустота и безграничная энергия...

Теперь я сижу в уютной комнате, наполненной светом и приятной музыкой... У меня есть все:Я могу радоваться, могу страдать, могу проявлять безразличие, могу просто жить... Но я помню... я знаю... как прекрасно сидеть на холодном камне и слушать море...



P.S: Это было... может быть несовсем так... но было... все что написано, напоминает выдержку из рядовой книги. Бонально и немного суховато... В конце эмоций намного больше, намного сильнее... А это чувствуется?

@настроение: вспомнила...

---

Просто...

Стала меньше писать... именно здесь, в Интернете. На бумаге многое звучит по-другому... приятно чувствовать. как шуршит перо по бумаге, медленно передвигается, вырисовывая закорючки...Романтика...

А жизнь идет... события,события, события... внутри все бурлит... переворачиваются мысли, мечется душа... и все же... хорошо...

Жизнь, как вечное пребывание в состояии джувазы... Только человек овладевший этим искусством найдет гормонию... Ты живешь, обходя припятсвия, едва дотрагиваясь до реальности... огибаешь барьеры, сглаживаешь углы... ни одного лишнего движения и чувство полета...

@музыка: ДДТ "Родина"

@настроение: Хорошо

---

Снова жить=)

Кажется опять начинаю жить. Кажется, что могу построить все заново, но что-то подсказывает:чтобы строить заново, надо окончательно все разрушить... А на это я как раз и не способна. Да к тому же это и не обязательно... Наверное, стоит просто подлатать старые стены, поменять пару кирпичиков... украсить...

Все возможно, все реально до тех пор, пока ты сам в это веришь. А я верю. Ведь мир не имел границ, пока мы их не постороили .

@музыка: Пикник

@настроение: улыбаюсь

---

хотелось написать так много, а сил так мало... так что ограничусь несколькими фразами.

Ты не отнимешь у меня мою любовь, ты не сможешь нарушить мой покой, ты не заберешь тепло и не лишишь меня радости... ты не сможешь... потому... что все это живет во мне! Ты не отнимешь у меня жизнь... потому... что она не принадлежит тебе...

---

Перекрещусь и в бой...

Перекрещусь и в бой, забыв о ранах,

А пули уж свистят над головой.

Последний бой,как говорится, трудный самый,

еще труднее выжить в первй бой!



Я не кляну судьбу и не ропчу на Бога,

Я плачу и скорблю о тех, кого уж нет.

И пусть сейчас трудна моя дорога,

Трудней пути последних мирных лет.



Здесь понимаешь мир, здесь четко видишь цели,

Здесь миг дороже вечности порой,

Ах, глупые! Мы жизнь свою не ценим,

Когда шагаем мирною тропой!



К чему теперь нам говорить о прошлом

И от печали никнуть головой...

Пусть говорят:"Победа невозможна!",

А я перекрещусь и снова в бой!







P.S: Писала давно, а тут случайно нашла потрепанный листик... вот и решила поделиться воспоминаниями.

---

Есть люди!

"Друг- это тот, кто знает обо всех твоих недостатках и все равно любит"

Есть люди... нет, не просто бесветные, сливающиеся с серой массой... не просто живущие на этой планете в одно время со смной...

Люди... которые умеют дарить тепло... которые верят в свет... которые верят в мир... которые верят мне и в меня... которые всегда рядом, когда тебе нужна помощь... которые... Люди... в которых ты не сомневаешься... люди, которым веришь и которых бережешь... с которыми связан невидимыми нитями, несмотря на то, что они вовсе не родственны тебе по крови...

Наверное, благодаря таким людям,ты можешь пройти через все преграды, преодолеть всё! Наверное, они делают тебя лучше! Наверное, благодаря им чувствуешь себя любимым и нужным...

Так можно повторять до бесконечности...

И все же хочу сказать этим людим... МОИМ ЧЕЛОВЕКАМ! КАК ЖЕ Я БЛАГОДАРНА ВАМ и КАК ЛЮБЛЮ ВАС!!!

И если все же кто-то из вас прчитает когда-либо эти строки, то хочу, чтобы вы точно знали, что они именно о вас: о тебе Натка (Мое Любимое Второе Я), о тебе Андрюха (и все-таки мы психи!), о тебе Тёмка (без тебя не так весело, да и стаканы никто не грызет - не обижайся, шучу), о тебе Мишка (ты у нас самый-самый! В тебе всегда можно найти тепло, которого порой так не хватает=)), о тебе Алёнка (при всей твоей прямолинейности... а порой и странности без тебя было бы как-то не так), о тебе Светик ( я по тебе оч скучаю, так что бросай работать!), о тебе Иришка (нам тоже надо чаще встречаться и главное, чтобы Андрея не было рядом, а то он при виде тебя с ума сходит!), о тебе Иринка (и пусть Вовка не ноет, я рада, что в эти дни ты с нами), и, конечно, о тебе Ксюня (хотя видимся мы в последнее время совсем редо, это не мешает мне видеть в тебе замечательного, доброго и удивительно духовного человека), и даже о тебе Матвей (хотя юльше люблю назвать тебя Мишей. Внесла тебя в список уже после долгих месяцев...это все из-за моих заморочек. Но ты мне тоже дествительно дорого, я очень тебе доверяю)... Вот вроде бы и все!

Так вот, ДОРОГИЕ МОИ И ЛЮБИМЫЕ, несмотря на то, что вы порой становитесь совсем несносными и угомонить вас просто невозможно, я рада, что мы вместе! в конце концов, я ведь тоже далеко не ангел=).

Есть еще люди,без которых пришлось бы туго, но сейчас речь о другом=)

---

хм... ну начинается...

И снова жутко захотелось тепла. Наверное, это не исправимо. Пытаюсь вызвать у себя ощущение, что чувства возможны для меня, стоит лишь поверить... Но не очень хорошо получается. Подавляю желание снова окунуться в мечты о нем... В сладкое страдание от безответной любви... Но на этот раз я буду умнее. нельза давать себе слабость, иначе это может понравиться...В общем, я, конечно, справлюсь... как всегда... сама... Но на самом деле иногда так надоедает это ощущение независимости! Да, сильной быть хорошо, приятно понимать, что со всем можешь справиться, все пережить без чье-либо помощи... Но ведь так порой хочется почувствовать опору, понять, что кто-то переживает и радуется с тобой. А мне так этого не хватает.

Но.. я гордая, независимая, сильная, так что завтра проснусь с новой улыбкой и пойду навстречу ветру....

И все же я глупая...

@настроение: Слюни...... без них никак!

---

Прочитала несколько комментариев и несколько дневников... Народ советуется, спорит... в каждом вопросе видит заведомый негатив... Еще очень позабавило, как один начинающий писатель просил очеценки у другого, на мой взгляд, не идеального, но опытного в этом деле. И тот, на полном серьезе расписал ему свое мнение, несколько даже свысока... Забавно... хотя , в его стихах интересна лишь сама мысль, а вот рифма и ритм...

Ну да ни мне судить=)

---

Жизнь - это сумасшествие

Как говорится, жизнь преподносит сюрпризы... и далеко не всегда приятные... когда хочется вгрызаться зубами в стену и сбивать руки в кровь... когда нет сил на приличия... когда... мечтаешь бросить всё, опустить руки и всех послать к черту... но... это слишком легкий путь... А ведь легкий не значит надежный?

Куда труднее взять себя в руки... и оглядеться вокруг, сбросив пелену негодования и раздражения... и вдруг увидеть, увидеть... Солнце? улыбку? человека?...

Вокруг проступают белые пятна... чистые, светлые, смешиваясь с лучами весеннего солнца... и, сперва нерешительно и устало... а затем все тверже и тверже поверить... заметить... увидеть...почувствовать тепло... любовь... а потом... и саму жизнь...

И тогда... хочется плакать... рыдать, стоя босыми ногами на снегу... хочется, глотая слезы, танцевать, не замечая, как под ногами хрустят сугробы... мчаться в бешенном ритме... улыбаясь и забывая время... хочется.. любить весь мир... дарить ему тепло взамен на его гостипреимство... хочется научить этому танцу все живое... хочется заразить всех и вся этим непонятным приступом сумасшествия... хочется... потому что это сумасшествие и есть ЖИЗНЬ!

@музыка: ПРОСТО МУЗЫКА

@настроение: ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ

---

Хочется...

Легко, уходя, забывать

Легко, забывая, уйти

Легко просто жить и не знать

Но трудно не сбиться с пути...



Не хочеся быть просто так

Не хочется просто не быть

Не хочится смерить свой шаг

Но хочется очень любить...



И, может, не стоит писать

И, может, пора все простить...

Но очень уж хочется знать:

Как помнить? Как жить? Как любить?

---

Рядом...

За глазами мелкие стекляшки

Отблеск холода и блики пустоты

По щекам и по спине мурашки

Я не знал, что смерть со мной на ты...



Многое пришлось пережить... Но эти дни уже прожиты и, наверное, не стоит к ним возвращаться... Я вряд ли забуду когда-нибудь...

Переход во взрослую жизнь оказался для меня... резким? быстрым? Ну что ж... Сегодня уже нет тех эмоций...переживаний... скорее просто усталость... Но и она пройдет.

я давно помешана на мысли, что все неслучайно... неслучайны и эти события... Жихнь и смерть... взросление... *горько вздыхаю*...

Что ж... будем жить...



" Ты идешь дорогой света. а значит все равно, насколько густа тьма вокруг"

@музыка: без...

---

Хочется быть...

Кривлю душой... пишу о счастье... ругаю вечность... путаю время и теряюсь в пространстве...

Кажется... нет невозможного.... кажется... не тредно сойти с ума...

Но... мне так хочется жить... так хочется... расправить крылья... Хочется... дарить улбки... хочется.. смеяться... и чтобы люди смеялись вокруг... хочется дышать... хочется любить... хочется....

И я буду, рыдая... улыбаясь...смеясь... двигаясь... прощаясь и замирая от страха и удивления... буду... забывая и радуясь... буду... крича и размахиваю руками... буду... разбивая угрозы... буду!!! БУДУ ЖИТЬ!!! ЖИТЬ ТАК, чтобы, глядя на меня, людям самим захотелось дышать... захотелось любить... захотелось БЫТЬ!!!

@музыка: Наутилус

@настроение: вдыхаю эизнь...

---

Смотрела... Верила...

Смотрела на луну - верила...

Бежала от света - плакала...

Землю шагами мерила...

Вставала и снова падала...



Хотела забыть - помнила...

Пыталась любить - мучалась...

Мечталось уйти - вовремя...

А небо в ответ тучилось...



И все хорошо бы - кончилось...

И счастье б, наверно, - встретилось...

Да только от боли корчилась...

Пока в этом мире планетилась...

@настроение: не могла уснуть....

---

В ожидании...

Я не узнаю себя... Что-то не так... нет переживаний... Нет боли и волнейний... Почему? Один эгоизм... и это пугает... МЕНЯ пугает...

А сегодня... лишь ожидание... затишье... НЕ хотелось ничего... ни думать, ни действовать... Апатия... Проседела весь день с книжкой, отрываясь лишь на обед и обязанности, которые предстояло выполнить именно сегодня. Все дела, все встречи отложены... до лучших времен...

Отвлекают от этой вялости... пустоты... телефонные звонки... Как бабушка? Что с ней? Где? Когда? Почему? А ведь я знаю не больше их.

Лица тусклые... Мама выбивается из сил... Улыбается, стараясь скрыть внутреннюю напряженность... папа, уставший от боли и волнений... Тревожные голоса... И я... равнодушная ко всему... или нет? Так кажется?

Вышла на улицу... лишь погода соответствует моему настроению... Жуткий холод гоняет народ от подъезда к подъезду... Хотя прохожих стало намного меньше... Это в основном одиночки, которых на улицу выгнала нужда... Но их быстрые шаги сквозь дымку... сквозь туман, кажутся нереальными... они и сами смутно напоминают тени.... Даже звуки слышатся приглушенными, сдавленными... Мороз словно прижал всех, пригнул к земле...

А вокруг снег... мутные огоньки... ветер бьет в лицо... и в воздухе висит, буквально ощущается напряжение.... все словно погрузилось в ожидание, оцепинело...

Это по мне... Это мое...

---

Твои крылья, которые так нравились мне...

Хочется летать.... а вместо этого повыше задираю голову, чтобы посмотреть, как летают другие. Зависть? ну может быть... Или обида... Ведь знаю, что могу летать, но то ли не дает покое сломанное крыло, то ли слишком велико земное притяжение... усмехаюсь... кажется, я снова замечталась.... засмотрелась на чужой полет... а ведь пора бы приступить к работе... работе над собой...

Пройдет год... пройдет два... а может быть, завтра... но я расправлю крылья... поймаю ветер и, улыбаясь им... стоящим на земле... отпущу свою тень... быть может...

@музыка: Наутилус "Где твои крылья"

@настроение: отчего-то хорошо...

---

...........

Прошло часа два или три, когда из шумного и наполненного суетой города я выбралась на самую его окраину... Я плохо помню, как добиралась... Кажется, меня не раз сбивали с ног... не раз я падала сама от бессилья... были еще взгляды... укор? ненависть? Да какая разница... им не понять... они не испытали... Я бежала... Сбиваясь и преходя на шаг... трудно дышать... душно... нет больше сил на слезы...

И вот я поднимаю голову... медленно, болезненно... пытаюсь открыть глаза... лицо застыло от холода... преодолевая тяжесть, напряжение, приподнимаю веки... Боль.... страх... я жмурю глаза... подношу к лицу закоченевшие руки... пальцы не слушаются...

Я делаю несмелые шаги... вот так, не открывая глаз... и снова наткнувшись на что-то, падаю на колени... Согнувшись, прижав голову к коленям, так и не отрывая рук от лица, я слушаю тишуну... Господи, как прекрасна она и как ужасает ее пустота!!! и опять идет время... и опять зовет меня моя боль вперед...

Гудит в ушах тишина... Мешает услышать голос... Не отрываясь, медленно открываю я наконец глаза... Хватаю губами холодный воздух... пытаюсь петь... сбиваюсь...голос звучит глухо, надрывисто... губы, потрескавшись от мороза, отказываются шевелиться... но я пою... я буду петь... только так.... так могу я убить тишуну...

Не переставая твердить слова... шатаясь и покачиваясь... поднимаюсь на ноги... оглядываюсь... Пространство... белое пространство вокруг... и .. и... ничего... Больно смотреть на эту ослепительную белезну... страшно находиться в этой пустоте... Я чувствую... как теряю равновесие...проваливаюсь... но я найду силы идти... я буду илти и петь... вот так...

И я иду вперед, спотыкась и утопая в снегу... Иду, потому что уже давно не знаю, кто я... я не помню ни времени, ни пространства... я не верю ни в прошлое, ни в будущее... я не знаю, откуда пришла и зачем иду...

И лишь слеза...одна слеза осталась мне...на весь мой путь... но и она греет.....



P.S: я сама боюсь... почему и зачем писать мне все это? откуда такое представление, такое понимание БОЛИ??? что со мной? Почему?......

@музыка: Наутилус

---

Поняла лишь одно четко и ясно. Мы делаем свою жизнь сами. Если я просыпаюсь сегодня, знаячит день будет лишь таким, каким сделаю его я. Мы создаем свое настроение, свое состояние... И если скука преследует нас по пятам, а жизнь приносит лишь разочарования... то, уж извините, винить некого. Многим не понравится такой вариант, такой взгляд. Ведь тогда получается, что за все мы отвечаем сами. А ведь люди так привыкли перекидывать ответственность на так называемые высшие силы...

ну что ж, надо пробывать, надо стремиться... и все получится!