Странно, никак не могу отдохнуть, выспаться. Утро только наступило, а я уже чувствую легкую усталость.
Я отвыкла заниматься дома, а пора бы уже включиться в работу.
И еще жаль пропущенного воскресенья.... мой пропуск волейбола почему-то больше всего меня расстраивает.

---

Влюбленность словно маленький уголек - перестанешь подкидывать хворост, дуть и закрывать от ветра - и он потухнет. Так и тут, проспустишь день, два, три, неделю, а через месяц и не вспомнишь, что что-то грело, радовало и заставляло улыбаться.

---

Дикая усталость, очень хочется спать...

---

Есть здесь кто-то кроме меня?

разрывает... изнутри рвется наружу крик. И я бы крикнула, но вот... вряд ли что-то измнениться...

---

Нет, наверное я всеже не боюсь быть счастливой. Наверное, я боюсь потерпеть неудачу. И не рискую... и закрываю тему... и остаюсь...
Весна... воздух пропитан безумием. Сладкий, свежий дурман заполняет легкие. Я пью его, словно воду, чувствую, как струится по моему телу... Я наполненна до краев, говорить страшно, выдыхать - прорвется, вырвется на свободу, лавиной скатиться с моих губ...
Весна....

---

ой-ой-ой...
Начинается....

---

Хороший день, насыщенный. Чувствует, что что-то происходит вокруг, всё живет и все движется.
Я понимаю, что вызывает во мне чувство обиды - это снова мое возвращение к детскому, инфантильному. Я опять жду, пока погладят по головке и с радостью принимаю эти поглаживания, виляя хвостиком от удовольствия. А если вдруг люди не отвечают на мо нежность, появляется то самое детское, самое простое чувство - обида. И я опять беспомощна.
Хех...
много всего на душе и в душе тоже. Больше всего хочется вэти дни, чтобы кто-нибудь меня обнял и не отпускал. Кто-то сильный, кто-то, готовый меня защитить и утешить.
И как удивительно для меня то новое, неожиданное чувство, которое растет, рскрывается и щекочет... как вдруг в душе рождается что-то свежее, что-то необъяснимо тягучее. Оно радует, оно мучительно сладко теребит, оно... Я вдруг почувствовала симппатию, или нет, ольше... влюбленность. Желание ловить каждый взгляд и принимать его с признателньостью... Это еще не развитое, не стойкое чувство. Оно только появилось и еще мечется в сомнениях. И я притаилась, боясь спугнуть. Я выжидаю, я стесняюсь полностью насладиться им. мне страшно, что чуть завидев мое удовольствие, это самое милое, самое прекрасное чувство скроется, жадно посмеиваясь и снова оставив меня в одиночестве.
Ох уж эта весна, та еще стерва не успеешь оглянуться, как из скептика превращаешься в маленькую овечку, готвую блеять под ее музыку.

---

Она бежит, не разбирая дороги, просто выматывает свой организм, пытается заглушить мусли физической болью. Вперед, вперед, вперед... ей уже осталось немного, совсем чуть-чуть и онаупадет изнеможденная, потеряет сознание, спрячется в другом мире. Но вот она оглядывается и вдруг понимает, что весь ее путь был просто попыткой скрыться от себя,скруыться от возможных препятсвий, сбежать от людей, от каждого человека. Она останавливается, вберает в себя побольше воздуха, сознание проясняется и она уже поворачивает назад.
Бежать от того, что так дорого, - это просто попытка остаться несчастливой.
ЧТО страшного в том, чтбы испытать радость?
Я не знаю, но она точно знала, когда убегала

---

Когда лишаешься чего-то, по-настоящему понимаешь, как дорого тебе это было... Я буду скучать по моему маленькому чертёнку.

Странно, что я почувствовала обиду только сейчас, да и не так она жжет, не так задевает, как обычно. Честно говоря, мне тебя пожалеть хочется, обнять и сказать,что все будет хорошо. у тебя все хорошо будет. поцеловать и посоветовать мягко не разбрасываться словами и друзьями тоже. И моё чувство... которое внутри чуть-чуть кусает, это скорее разочарование, что я этого сделать не могу, не могу посочувствовать, сказать, что понимаю.
Солнышко, ну не злись на меня, и на друга нашего не злись. Ты ведь сам делаешь нам больно, часто плюешь на наши раны... Ну побили мы руг друга... что ж, бывает... только мы признаем, что ошиблись где-то, что самим проехались по мазолям, что злимся, потому что ты нам неберазличен, а ты... Снова говоришь злые слова, даже страшные для людей, которые были вместе так долго.
Не злись, Мась, все пройдет. прости, просто... ты важен для меня.

---

Ты вытираешь пыль, сестра отвлекает ребенка, мама готовит ужин. Ты идешь кормить малышку, сестра моет посуду, мама стелит постель. Ты наливаешь чай, мама переодивает карапуза, сестра пылесосит.
Я устаю от бытовухи, я не привыкла быть дома. Но есть в этой передаче факела, в этом разделении труда между членами семьи нечто такое, почти волшебное, что согревает и позволяет проводить вечера дома и не тяготиться этим.

---

И только я примерила на себя весенне настроение, как - БАЦ! - снег выпал.
Ну ничего, одно хорошо, на мое настроение он все же не повлиял пока

---

Доброе утро)
В ожидании нового, чистого по-весеннему, хочу танцевать и улыбаться.
Оно того стоит)

---

Получая сильные удары или не очень сильные, ты думаешь не столько о боли, сколько об обиде. Жгучая злость, желание ответить - вот что мучает, какое-то чувство униженности, незащищенности рождает дымку перед глазами, мутную пленочку слез.
Мне нравится учиться, нравиться получать удары, даже мои слезы... это преодоление.
Главное понимать, что я смогу

---

Я держу свою маленькую племянницу на руках, свою маленькую крестницу... Это самое дорогое мне существо. Любовь к ней - нечто пьянящее. Что-то вроде наркотика, когда устаешь от него, хочешь отказаться, но желание и ломка куда сильнее тебя.
Я не испытывала этого раньше, но испытываю сейчас, проводя рукой по ее светлым кудряшкам, по голой спинке, маленьким плечикам, прижимаясь к ее щечке. Ее объятия и ее слова любви пьянят и сводят с ума еще больше. Я испытываю к ней, что не испытывала никогда ни к одному мужчине. Никогда не встречалась я с такой любовью и никогда не понимала по-настоящему как это, когда обнимаешь человека, находишься с ним рядом и все же хочешь быть еще ближе, хоть это и невозможно. Я смутно догдывалась о том, то существует такое чувство, но это были лишь намеки....
Этот ребенок - самое важное и самое неповторимое, что есть у меня. может быть, от ее зависимости от меня, а может быть от моей зависимости от нее...
с жвухлетием тебя, Кнопка)) С двухлетием, Светлячок

---

"... и я понял, что только хотел почувствовать стыд, но не стыдился, мало того, - что я в самом падении моем по какой-то таинственной причине горд и даже счастлив своей нелепой выходкой."
Цвейг

---

Весна.. Весна - это начало. Чего-то нового, неизвестного и будоражащего. Весна будит чувства, бередит раны, мучает, вселяя надежду. Но она не дает гарантий. Ожидания чаще всего не оправданы...
Но жить-от все равно хочется=)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что касается для меня, то эмоции оживляют и вселяют в меня желание действовать. не все бывает гладко и это-то и замечательно. Проживать разные моменты и по-разному - в этом вся суть. Я рада, что снова почувствовала. почувствовала и злость, и радость, и признательность, и обиду. Всё перемешивается, создается некоторый балланс. Сегодня-слезы, завтра - смех.
Отличный денек выдался. и хорошая игра с хорошими людьми, где мне не приходится чувствовать себя лишней.

---

ты всегда делаешь больно самым близким тебе людям, самым близким и самым любимым. Не знаю, замечал ли ты это... наверное, замечал. Но ведь ничего не меняется. Ты делаешь какие-то вещи, чтобы что-то доказать себе или показать, но на самом-то деле получается как раз наоборот. ты говоришь, что никому не обязан и делешь все, чтобы это подтвердить, но чувствуешь, что зависишь от мнения окружающих. Ты больше всего боишься близости, хотя сам, скорее всего, не всегда это осознаешь.
Люди думают о тебе и о тебе страдают. Ты не знаешь этого, тебе кажется, что ты никому не нужен. И в результате страдаешь и ты и они.
И я знаю все это про тебя. и мне все равно больно от твоих действий. и мои глупые слезы лишь подтверждают мою беспомощность.

---

Как найти стимул и может ли он сам обозначится?
Где взять такую цель, чтобы появилось желание действовать?
Как начать?
Я погрузилась в уныние... брр...