За окном буднично... Просыпаешься в 10 утра, а серость убеждает тебя, что еще только 7.
Где они- пушистые белые снежинки? Свежесть? Белые деревья?
я скучаю по зиме. Но вместе с ней придет конец осени, конец переменам. Моим переменам. И, кажется, я еще не закончила.

---

Синоптики говорят, тчо мы еще можем встретить Новый год со снегом. Но, если честно, меня это мало волнует. Я очень жду пушистых снежинок и чистых скрипучих дорожек по ногами. Но Новый год, это праздник, который можно встретить независимо от снега - хорошо или никак. И это никак часто убивает больше, чем плохо. Когда ждешь сказки и получаешь в ответ будничную историю, как-то становится на душе печально.
Я была бы счатслива провести эту ночь с друзьями. Но правда в том, что мы уже давно перестали быть этим МЫ и этим ВМЕСТЕ. У каждого свои планы. Я тоже могу анйти компанию по душе. НО если признаться, я пока не жду приближения Нового года. Мне и в этом хватает дел. А праздника... праздника хочется...
Я попробую что-то изменить для себя за этот месяц.

---

Потихоньку начинаю выбираться из ямы. Хотя все еще не до конца понимаю, где я.
В голову пришла такая метафора: Я чувствую себя так, словно отправилась в лес на пробежку. И бежала, бежала, пока наконец не обнаружила себя в незнакомом мне месте. Я поняла, что заблудилась. но не перестала бежать. И вместо того, чтобы остановиться, оглядеться, влезть на дерево в конце-концов и уже затем искать выход, я продолжаю нестись на бешеной скорости, то выбирая прямой путь, то наворачивая круги. В результате я ухожу все дальше и дальше от дома, И хотя я это понимаю, мне ужасно страшно остановиться и , оглянувшись, увидеть все то, чот вокруг меня. Меня страшат темнота, густые заросли, звуки. И еще страшнее мне вдруг понять, что выхода не видно, а вокруг лишь сплошные макушки деревьев.
Вот такой вот марофон. Хорошо еще, что я чуть сбавила скорость.

---

Когда твоя душа просит холода, зимней свежести и голубых, синих тонов, трудно улыбаться серости и теплой слякоти под ногами.

---

Так давно не было солнца, что люди разучились улыбаться

Сейчас моя жизнь напоминает перегруженный корабль, мчащийся в открытый океан, словно к заветной цели, в то время как впереди лишь бескрайний простор...
С каждым днем на меня падают все новые и новые проблемы (кстати, не люблю это слово, слишком оно категоричное, как хорошо или плохо, добро или зло, или я предвзята, как и любой психолог, которого учили забыть об этом слове в разгвоорах с клиентом). С люди вокруг меня творится что-то не понятное. Всё рушится и разрывается по кусочкам. Каждый день я получаю порцию трагедий от разных, но одинаково близких мне людей. Им так тяжело, что мне не хватает смелости сказать, что еще одна неприятная новость заставит мой организм выворачиваться от переизбытка. Меня рвёт всей этой гадостью, всеми этими неразрешимыми задачами. Я ценю то, что мне доверяют, ценю, что ценят меня и мою заботу. И, наверное, завтра, я уже не смогу обойтись без этого, но сегодня я в буквальном смысле чувствовала, как подступает тошнота к моему горлу.
Я потонула в чужих жизнях и уже не чувствую, что происходит со мной. Я боюсь остановиться, боюсь услышать, что внутри меня. Тысячи противоречий, мыслей о семье, друзьях, о работе. Как быть дальше и кем быть. Я понятия не имею, что буду делать в следующем году. Я не смогу бросиьт детей, не смогу оставить тренерство, не смогу бросить попытки найти себя в психологии. Тысячи надежд и желаний и порой, даже условий, но страх сильнее. Еще многое во мне. но я не хочу копаться и читать. пока лишь дикий перегруз.

Сегодня получила сообщение от друга. От родственной души, от друга, который очень мне близок и который к сожалению никогда не сможет стать больше чем друг. Это маленько письмо из белорусии. чуть не до слез. Никаких жалоб, но одиночество в каждой букве. Я скучаю по нему и очень бы хотела его обнять и поддержать. Когда он в Москве, мы нечасто видимся. И мы не столь близки и не столь друзья в обычном смысле солва. Но иногда мы так совпадаем по настроению нашей жизни, что назвать его по-другому мы не хватает сил. И хотя я чувствовала грусть в его словах, все же мне стало очень тепело и очень приятно получить весточку от этого милого мне человека.

---

ВСЁ? ВСЁ! НЕУЖЕЛИ ВСЁ?!!
Я сделала это! я ее победила. Конечно, там закосов много, как никогда. Но все-таки, корявенькая и хиленька я - она есть!!!
Следующей ночью я буду спать, даже не верится.
Да не приснится мне курсовая)))

---

Что делают люди в это время суток? ну, большинство спят, кто-то догуливает субботнюю вечринку, ну и на крайний случай, встает на работу.
А я... а я стелю постель и иду дописывать БИБЛИОГРАФИЮ!
Но и в этом есть свои плюсы, ведь я дошла до БИБЛИОГРАФИИ!!!!!!)))

---

Даааа! не думала, что так буду радоваться статье, найденной в интернете!
Йеее!

@музыка: всё, что можно...

@настроение: Все еще пишу курсовик

---

Ха-ха-ха-ха.
я наконец-то что-то начала понимать в моей курсовой. Она сдвинулась с мертвой точки и я обнаружила, что пол моего кусовика вообще не о том.
Ух-ха-ха. Лежу на полу и стучу лапками)))

---

Интересное состояние. Нестерпимо хочется спать, словно меня пытали бодрствованием, кофеин уже не принимается организмом, а тело болит от резкого входа в тренировки.
Как результат, моя реакция почти на любой стимул представляет сосбой борьбу между двумя-тремя желаниями: разрыдаться, начать дико хохотать или разрядиться аутоагрессией.
я через каждую секунду ловлю себя на разных границах, на границе спокойствия и внушения себе спланированного деяствия и на паническом состоянии, в котором выход через стену кажется актуальным.
Скоро все это кончится, я надеюсь. Но не могу сказать, что не испытваю мазохистического удовлетворения...

Работа - мой краеугольный камень - там я забываю обо всем, и в то же время, находясь там,я никак не могу закончить свои дела и сбросить наконец-то этот жуткий надуманный груз.
В общем, я все могу. Это я знаю. Так что, остается биться по-честному. Или она меня или я ее)
надеюсь, последнее)

@настроение: у кого есть гвозди для головы?

---

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Ёжик в тумане©

---

Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! не могу-не могу- не могу. Этот курсовик убивает меня уже больше месяца. я на удивление живуча, но силы подходят к концу.
У меня тысяча дел, кроме этого тупого курсовика((( Одна работа занимает больше, чем полдня, а у меня еще целый набор журналов и прочей бюрократической фигни.
Я соскучилась по Масе и по сестренке,я сто лет не видела друзей - Светика и Тёму. У меня еще много планов на жизнь для себя. Мне одежда нужна в конце-концов. Скоро до дыр протрется любимая кофточка... Но нет, курсовик висит мертвым грузом у меня за плечами. В результате - ни курсовика, ни одежды, ни друзей. Чем больше читаю - тем хуже. мозг готов выйти. Я так люблю все структурировать, что невозможность свести все в схему сводит меня с ума.
А декабрь столь насыщен, что я не уверена, что в состоянии буду встретить Новый год на ногах.
Дома бедлам - слеззы-слезы-слезы...

На самом деле, мне не грустно, не пеально. Т.е. все в порядке. Просто я дико бешусь, что эта фигня под названием курсовая является причиной моей тревожности.
"тут я бьюсь головой о стену в пятитысячный раз"

---

Первый день в хакамах. Это что-то)
Мне приятно. Как-то неожиданно... ощущение статуса, чего-то нового, необыкновенного.
Ну еще бы научиться завязывать и не путаться))

Не люблю возвращаться домой из мира айкидо. Здесь столько мелких проблем, окторых не ощущаешь на работе. Каждому бы такую работу)

---

Люди вокруг иногда творят непонятные вещи. То, что они делают, они не умеют описать и объяснить. Я не понимаю нежелания говорить о тех обидах, что сидят внутри. Не понимаю молчания... Не могу принять этого молчания от близких людей...
И вот теперь оглядываюсь и не вижу... Это странно, люди уходят, а ты не замечаешь, как это происходит. Все стараешься сохранять оболочку, совершать ритуалы, наряжать давно высохшую ёлку. И я не чувствую боли... обида? возможно, но никакого желания возвращать.
Невольно понимаешь, почему со временем друзей становится все меньше.
Сейчас я думаю, что есть люди, которых люблю и которые любят меня. Я чувствую их... пока они не начинают ускользать, уходя все дальше и потом теряются где-то... И я неожиданно понимаю, что нет уже той связи, той ниточки, что заставляла меня считать их близкими. Самой печальное во всем этом, что эмоционально я стою все в той же точке, преглашая быть мне родным и открывая себя на всеобщее обозрение, а сбегают другие. Хотя я в общем-то преувеличиваю. И может, не замечаю, как теряюсь для других, для кого я значима.
я могу отпустить человека и это не отразиться кривляниями в агонии моей души. Но когда человек уходит, насильно заставляя себя бежать... Нет, он принимает решение уйти, порвать, бросить, но я чувствую, что он к этому не готов, не готов на уровне ощущений, желаний, чувств. Хотя в голове алгоритм просчитан. Это ранит меня, я готова плакать, готова прощать, готова говорить, не считая это унижением и молььбой остаться. Это просьба заглянуть в себя.
Я умею чувствовать людей - их настроение, эмоции... не всех и не всегда. Но иногда настолько четко и ясно, что могу спорить с владельцами этих самых чувств и эмоций. Мы думаем, что раз мы решили не чувствовать обиду или злость, или боль - значит мы можем не чувствовать. Это абсурдно и все же мы в это верим. И доказать обратное...слишком трудно. я не знаю, почему я так остро чувствую связь со мной других людей... как будто я и впрямь могу измерить близость... И это здорово и тяжело одновременно. Ведь я могу ошибаться... и еще больнее, если знаешь, но не можешь открыть, объяснить, изменить...
Тяжесть сегодня во мне. Мне жаль.
P.S: есть один человек, с которым мы всегда будем говорить по-разному, но которого я не смогу отпустить. С близкими всегда все сложнее...

---

Я вернулась))) Я так счастлива, что снова могу делать все, что делала.. Я зашла в зал, посмотрела на ребят и почувствовала, как улыбка от уха до уха появляется на моем лице. Я вся словно наполнилась чем-то светлым, добрым и нежным. Иногда я не подозреваю, как люблю этих детей. Мнек ажется я мало что знаю о них, но когда я их вижу, работаю с ними.... я и впрямь счастлива. Очень счастлива. Мне сегодня было очень хорошо. С ними, с друзьями, с папой.
Я рада, что серость ушла. мне хорошо без нее. я живу!)

---

Да что же понятие такое - смыслообразование. Чем больше читаю. тем меньше понимаю. Ничего в голове - каша какая-то. Курсовик сдавать через день, а единственная структурированная деталь моей работы - титульный лист! к тому же завтра зачет, подготовка к которому начисто смылась чтением Леонтьева. Гррр...
Как я буду диплом писать с этой темой? я в ужасе. В диком ужасе.
Еще эти походы ко врачам... теперь я оттуда так просто не сбегу.
Ну чтож, будем бороться до последнего.

---

Стоп истерика. Хватит. Пора перестраивать свои иррациональные убеждения, а если по-человечески - смотреть на вещи проще).
Чтож.. есть как есть: гайморит, зачеты и ненаписанный курсовик. Да, мало хорошего. Но ведь никто же не умирает! ну и ладно. Справилюсь как-нибудь) уж за несдачу курсовика меня точно никто не убьет.
Уфф.. наконец-то начинаю выбираться из ямы)

---

Очередная неудача, очередная трата времени. Мамины слезы изо дня в день. Тупое отчаяние, захватившее ее целиком и полностью. Я не знаю, как помочь и чем помочь. Я начинаю злиться. Эта неделя в тумане раздражения и бессиялия.
Найти бы выход.

---

Всё, что хочешь сделать хорошо - делай сам...

Я... я измучена переживаниями. Они не связаны с тревогой по поводу учебы. Точнее не совсем с ней. Я не умею принимать решения и выбирать, Что важнее. Яизмучена неудачами последних недель. Я измучена болезнью, из которой вышла в мир, где на меня падают кирпичи. Я не была готова. Я и сейчас не готова.
Я в каком-то ненужном отчании, где бездействие проявляется еще ярче.
Это пройдет с кошмарами этой недели. И я сама виновата во многом.
И все же...

---

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!

Я в панике! я ничего не успеваю. я только сейачс поняла! у меня еще такой запары не было! были кризисы- я не успевала - но это было символично - посидел ночь и все наладилось. Но не теперь.
ЧЕртова сессия!!!

*Генерал в панике ищет подштаники