Какое утро... В окно холодом... и хочется закутаться потеплее и обнять подушку. Встаю... хорошо как-то. Тело помнит вчерашний день. Голова.... свободная)

---

Ммм...тренировки... как сладостно измучено мое тело... как натянуты мышцы.... мкорое насквозь кимано висит сбе на вешалке в ожидании слудующей тренировки....
Сегодня была в десяти секундах от полета... Почти оторвалась, но тело не готово, оно было испуганно и не отпустило - сердце забилось часто и дыхание стало порывистее... Но несколько секунд ощущения своего-несвоего тела...
Как же мне хорошо сейчас!

---

РЭТ

Гмм... попробуем....
Я не сделала ничего по курсовику сегодня. Я вообще ничего не сделала толком по учебе, хотя у меня был целый день.
Я должна была заняться курсовой, но не занялась. Значит я лентяйка. Значит, я не достойна хорошей оценки за этот курсовик. Да я и не смогу сделать его хорошо за оставшееся время.
Я должна делать все хорошо, а если не елаю, я идиотка, не достойная хорошего мнения о себе.
А могу ли я доказать себе, что в свободный день ДОЛЖНА была заниматься только курсовиком, а если я этого не сделала, то я плохой и никчемный человек?
нет, не могу. Если я не сделала ничего по курсовику в свой свободный день, то это не значит, что я никогда и ничего не смогу сделать хорошо. Это так же не значит, что я не успею сделать этот курсовик хорошо и вовремя. И уж тем более - что я -никчемный человек.
Это лишь означает, что сегодня я проленилась и занималась совершенно другими делами. Возможно, это не очень хорошо, я поступила сегодня не так, как мне бы хотелось, чтобы получить хорошую оценку. Но это не делает меня никчемной неумехой.
Возможно в дальнейшем я смогу поступать умнее и успею сделать все вовремя.

---

Мне кажется, я никогда не справлюсь с этой курсовой. А о дипломной и думать боюсь. Это какой-то замнутый круг: от дикой лени к дикой тревожности.... Как?! Как заставить себя делать ЭТО?!

---

Хе, купила кое-какие малюсенькие "внималки" некоторым моим близким))
осталось передать и купить еще кое-что и кое-кому)
хх. хороший день.
И самое важное в нем - признание детками моими) Наконец-то стали называть по имени. А когда дети переходит от без личного "подойдите пожалуйста" к "Юль, помогите, я не понял" - это верный признак))) А сегодня это слышалось со всех сторон. А в моей сложной ситуации со сменами групп постоянными это большой шаг. И тренировка сегодня была отличной, всё успели: и хорошая разминка была, и кувырки, и - что самое важное - прием почти освоили новый. А дать им информации в обычной ситуации не так уж и легко. В общем, довольна собой. И детками своими довольна.
И так приятно слышать со всех сторон свое имя, просбы уделить внимание, воспросы о твоем мнении. Даже старшие сегодня еня не отпускали.
Очень приятно сегодня, хорошо так. Я и правда могу себя похвалить.

---

"Люди расстраиваются не из-за вещей, а из-за своего взгляда на вещи" Эпиктет
кажется, Эпиктет писал специально для РЭТ (рационально-эмотивной терапии). как знал)
Чтож, откажемся от должномании и уж точно - от должнанонизмов=)

---

У меня хорошие друзья. очень хорошие. Лучше, чем они думают о себе. И лучше, чем иногда я думаю о них.
Они стоят моих слез. И я очень люблю их. Каждого.

---

Иногда нам кажется, что мы четко знаем, что люди думают и чувствуют.... о нас или вообще. Мы решаем за них, то ли стараясь сделать себя исключительным, то ли в страхе приписать им хорошие мысли.
Ммм... наверное, стоит спрашивать...
тогда ты точно узнаешь ответ) и перестанешь мучить себя догадками.
Хотя и это иногда не нработает. но все же больше шансов) намного больше.

Я очень люблю тех людей, с которыми нахожусь рядом. Очень сильно. И мне так тепло и хорошо... даже молчать. От одного их присутствия спокойнее на душе.

И все же одиночество придавливает. Снова этот комок в груди. Почувствовала сегодня... И зачем полезла в воспоминания? ведь было же равнодушие. Но захотелось испытать, пройти снова. И вот прошла. вспомнила, слова, прикосновения, все черточки, шепот.... Как же тяжело, зная человека, общаться с его оболочкой. ВОт он рядом - но совсем не тот... совсем. И со временем забываешь о его существовании и не ждешь большего. А я вот взяла и раскопала...
Гм... наверное, все же одиночество так действует на меня. Я ведь знаю, для меня приятнее корчиться в муках и близость в лихорадке, в ознобе, с ломками, криками, ножами... Всё лучше, чем пустота.
Когда же я полюблю себя настолько, что пожелаю себе счастья и любви, красивой и спокойной?))

---

Чувствовать...ммм... чувствовать....
Я сегодня многое через силу....
Но так смело и так хорошо.

---

Недавно я вдруг узнала, чт один мой старый знакомый перебрался в другой город. Неожиданная новость заставила меня задуматься... У него было много причин, чтобы бежать. И он сделал это. Но все равно как-то не по себе. Я знаю его. Уже не слишком хорошо, не так, как знала раньше.
Последний раз мы говорили на едине, когда он пришел ко мне и заявил, что не так далек от самоубийства. Он не скрывал, что пьян. И с усмешкой спрашивал меня, почему я вдруг погрустнела. Мы говорили, о всяком. Я понимала нереальность всей ситуации. Все то, что знала я о самоубиствах и о людях к ним стремящихся... все это мельтешило у меня в голове. Я четко анализировала его слова и понимала, Что он не шутит. А еще я понимала, что совсем запуталась в своем анализе. И то что хорошо с клиентами не очень хорошо с твоими друзьями. Я сделала, что могла, совершив тысячу профессиональных ошибок, но это все... я не о том сейчас. Хорошо то, тчо хорошо кончается. И через какое-то время все успокоилось, на сколько я могла судить.
А потом вдруг встречаешь людей, а они говорят " а ты знала...". Нет, я не знала. И я не была удивлена. Но только сейчас почувствовала как он далеко. Человек, с которым я прошла самый трудный и самый запутанный возраст - подрастковый. И если бы он был рядом, я могла бы его обнять, крепко-крепко. Но у нас не принято об этом говорить друг с другом. у нас принято соревноваться.
И где-то в душе, я беспокоюсь за него, а еще где-то - знаю, что вряд ли он остановится. Вечные лабиринты.... мне очень жаль.
И еще я знаю многих людей, кому он был другом и кто был другом для него. но вряд ли я смогу объяснить им, что я чувствую.
А я почему-то чувствую ответственность.

---

ОСКАР: "ДОРОГОЙ БОГ"

Я бы хотела многое написать, про себя, про свои чувства и эмоции. Но после прочитанного все это кажется лишним, и совершенно ненужным.
Если у вас найдется время - прочитайте. Прочитайте, не пугаясь количества страниц. вы не пожалеете...
Только будьте готовы плакать.

dc132.file.qip.ru/download/102885984/459ffae2/_...

---

Возвращаясь домой, измученаая библиотекой и отсутствием там ксерокса, купила по пути фрутинг (мою новую панацею от плохого настроения) и жевательных мишек (давно хотела). Чтож, жизнь хорошая штука)

---

Вы видели как взлетает цапля? как стоит она, балансирую на своих худых ногах?
Моё тело хочет лететь, закручиваясь в диком танце и превращаясь в гармонию. Но пока я слишком тяжелая для полетов. слишком много мысле гирями... тянут и тянут....

Вчера заглянула в комнату и на меня повеяло холодком. Свежесть и.... я почувствовала, как пахнет бабушкиной квартирой... её зпах. И хотя прошли уже годы и к давно привычному примешиваются новые ароматы - пахнет ребенком, пахнет кандиционерами для белья, пахнет новой мебелью и молодой парой...
И все равно... пробивается и туманит голову другое - свежий запах только что постиранного белья, выставленной в ветринах посудой, статуэтками и, конечно, иконами. Ложусь, вдыхаю - уютно-то как... так было безмятежно - на твоих епринах, на ослепительно белых хрустящих простынях, после горячей картошечки на сметанке....
Скучаю по тебе, ба. У тебя всегда было спокойно.

---

хорошая тренировка. наконец-то я чувствовала себя полной чилой, а не как выжитый лемон)

---

Наверное, я все же счастливый человек. Счастливый, потому что хоть иногда осознаю, какие хорошие люди меня окружают и как легко складывается моя жизнь.
Мне не хватает любимого человека рядом, но и это не делает меня несчастлной. Мое ожидание и тоска по нежности пропитаны сладким и тягучим удовольствием. Да, накопившись, они требуют выхода, взрыва... И, может быть, поэтому тихие и спокойные отношения не являются моим уделом.
Я хочу нарушить это одиночество, прорваться сквозь него и получать удовольствие от понимания, что как-то потихоньку всё в моей жизни принимает четкие, неразмытые очертания; от ощущения целостности.
Конечно хочу.
Но сейчас этого нет. И все же, я считаю себя счастливой. Слишком много для это "За" и слишком мало "против"

---

Устаю. Жду вечеров и пугаюсь утра.
Таскаю свое тело туда-сюда. Энергия где-то прячется.
Но к концу неделе все равно стало лучше. Начала медленно вписываться и договариваться со своим организмом. Сегодня не такая вымученная. Простуда почти прошла. Нога ноет все реже. Энергия приблизительно на одном уровне, хотя и на непривычно низком и все же - баланс.
Не нравится только одно и это важно - я себе не нравлюсь. не удовлетворена я своим видом, своим ощущением себя.
Ну уж нет. найду... найду как это изменить. Я очень хочу чувствовать себя счастливой и не загруженной. Серых и придавленных людей вокруг и так бесконечно много. Я не хочу быть одной из них. И я могу зажечь в себе свет - по чуть-чуть, все ярче и ярче.

---

Усталость... физическая усталость - это хорошо. Особенно если не переходит изо дня в день, а стирается за ночь, возвращая к утру силы и энергию.
Нога снова разболелась. Ноет, ноет, ноет. ТЯжело наступать и все же...
Хороший день. Я соскучилась по тренерству и по своим тренировкам очень соскучилась.
Мне бывает тяжело. Тяжело поддерживать статус, тяжело идти вперед, тяжело не бросить все... тяжело быть дечушкой с черным поясом среди крупных мужчин, которые смотрят на тебя с улыбкой.... и снисхождением.
И все же.... что-то во мне просыпается... былой задор и решимость какая-то. ТРенироваться во что бы то ни стало. Четко, каждую неделю. Четко, с каждым прорабатывая и не бросая.
Я смогу. Знаю, что смогу. Я очень постараюсь. Я могу стать лучше и решительней. Я сделаю то, что хочу.
Хороший день, с десятками завязанных поясов и тысячами смешинок в ответ на шутливые замечания

---

Внутри меня борятся противоречивые эмоции. тысячи маленьких словечек-мыслей бешено вращаются в моей голове. Любимы мои и родные - со смехом, шумом и песнями. Мася с утра - с нежностью и теплом. Встречи... Подруга и ее отношение... обиды и моё видение...
В общем - жизнь)

---

НОГА ДВЕ ШТУКИ

Чтож,, с возвращением двуногости меня!!! Присутствие в моей жизни обеих ног значительно облегчают задачу)
Сегодня успела уже пообщаться с детишками. соскучилась по ним и немного отвыкла. Они стали старше. Многое, тчо проходило раньше, уже не действует. Но я постараюсь найти к ним подход.
Ммммм... помыть ногу ис амой помыться нормально... Как же хороши эти маленькие радости. Да и надеть кроссовки своего размера - маленький праздник. А про тренировки я вообще молчу.
Ногу мне пока надо беречь. Еще побаливает палец и ощущения непривычные.
Но здорово будет сегдня лечь под одеяло голой ногой)))
В общем, я рада, хоть и не хочется возвращаться в институт, где большинство занятий сейчас проходят в режиме "я говорю - вы слушаете. и неважно, чот я говорю". Зато увидеться с ребятами всегда здорово. да и развеять их депрессивность и внести немного сумбура в моей власти.
В общем, если не думать о курсовой, все вообще просто и здорово)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра