Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

она сказала: "надо притормозить" - и нажала на газ...
Странное чувство.
Я не принимаю новых людей в свой круг... надо же!
Отгораживаюсь, ограничиваюсь, ищу кусочек пространства, где никого...
А теперь...
Скучаю по тишине.
И по нему скучаю.
Идиотское чувство: желание спрятаться и желание отдаться...
Салат...
и еще чуть-чуть усталости

---

Если оглянуться - где я?
Но я не даю себе оглядываться.
Я падаю, падаю.... как Алиса в нору... и тут темно.
А дальше все чудесатее и чудесатее...
Мне страшно.
Мне непонятно.
Но я остаюсь...
Что со мной не так? В какой момент это не так появилось?
Самое время пойти к психологу...
Нужно притормозить.

---

Эта неделя... странная...
Я не знаю, что я творю и зачем...
Я так соскучилась по нежности, по близости, что готова принять ее от малознакомого мне человека.
Зачем я бросаюсь в омутс головой?
Это хуже алкоголя - мое сумасшествие.
Я попала в ту точку, откуда не вижу гаризонта.
Мне немного страшно. Н по себе.
Ноя игрыаю в игру, принимаю правила. Опять подстраиваюсь.... Зачем?

---

Люблю мою работу. Люблю то, чем занимаюсь. Мои увлечения, моя учеба - я сделала правильный выбор и не один раз.
Дети, занятия, люди вокруг... статьи, тесты, английский для психологов-чайников)))...
С утра ситаю тексты, повторяю фразы.
Потом тренировка с малышами - радуются, болтают, бесятся.
Потом время растяжки - расслабленность, гибкость...
Потом немного с бумагами и болтовня с айкидоками.
Потом тренировка, раздражение, понмиание, стеб...
Потом - день родения тренера с чайником, тортиком и длинным столом-доской...
И медленно, не спеша домой. Рядом шуршание колес об асфальт... пустая болтовня...
Хорошо...
Очень хорошо.
The greatest value in my life - life itself as it is

---

Хочешь чувствовать себя лучше?
Нет проблем.
Чувствуй!

---

Очень устала.
Не столько физически, сколько от ощущения вечного "надо".
Лучшим сейчас было бы уйти в отпуск, но... до августа отпуска не предвидится.
Хочется проснуться хотя бы разок с мыслью, что сегодня НИЧЕГО можно не делать. И пусть будет скучнова то и муторно... Нет сил тянуть себя вверх поступенькам...
Я знаю себя, знаю, что мне нужен перерыв. И активная деятельность должна у меня меняться с пассивным отдыхом. Дня два-три, неделя максимум - и я снова не могу усидеть на месте.
Я устала не только от работы... и от поездок, и от учебы, и от праздников.
Хочется зноя и вязкости.

А пока я буду рабоваться минуткам передышки. И постараюсь быть там, где есть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я смертельно устала. Не представляю, как Артем иногда неделями выдерживает такой ритм. Мне кажется, после аткого можно не только побриться на лысо, но и написать на макушке призыв о помощи.
Магистерская, встречи, работа, дети, походы, магистерская...
Где я? бегу ли я? или просто так сложилось.
Мне нравится делать то, что я делаю. Это единственное, в чем я уверена.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поддалась меланхолии.
Приятная печаль, морось, грезы...
Хочется спать.
Природа успааивает, усыпляет. Много синего....
И все же одиночество проскальзывает, просачивается. Фильмы, которые я смотрю; мечты, которые возникают, стоит мне лишь остаться на едине; сны, которые я вижу по ночам, короткими обрывками... Музыка, которую я выбираю...
Работа, дети, семья. Я счастлива тем, что я делаю. Даже магистрерская и статьи -в се это приносит удовлетворение. не хватает только мужчины рядом. Того, в чье плечо можно поплакаться, не боясь перестать быть желанной.

Лето - истома и пресыщение.
Так бывает

---

Я все могу пережить.
И "ты сильная"
И "ты справишься"
И "ты просто еще не встретила"
Я сильная,я справлюсь,я просто еще не встретила....
Я знаю. Я хорошо себя знаю.

Полтора дня, ну два и... я снова живу.
Живу, потому что у меня есть музыка, потому что есть работа, которую я люблю, потому что есть близкие, готовые подать руку, потому что есть айкидо, потому что дышать здорово)))
Мне нужно что-то, на что опереться. Сейчас, протсо, чтобы преодолеть усталость.
Я хочу остановиться, но меня сночит течением. Некогда подумать, некогда успокоиться.
Впереди еще много всего... и то что тревожит, и то, что делает жизнь удивительной...
А сейчас,я отдыхаю. Делаю то, что требует от меня мое тело и моя душа.
В чем мой ресурс? в музыке... в людях... в общении...
В тишине и паузе... в спорте....
Мне повезло, что я могу писать.
Я меняюсь. И в следующий раз, всё получится.

---

идиотское ощущение, что попал в какую-то ловушку. и если сейчас же не откроется дверь, захлеснет эмоциями, жалостью... это обманчиво, завтра все будет иначе. но сегодня еще сегодня. и я там, где нахожусь

---

Сломано всё.
Разрушено всё...
Что-то есть во мне такое, что позволяет быть рядом и хотеть меня только в забытьи. И никогда потом. Что-то, что отталкивает, пугает...
Боль, дикая боль.
Я одинока

---

Колдовала...
Как всегда искареженно ударило меня моими же желаниями.
Нет, не верю, не хочу верить, что это то самое. До конца мая еще 3 дня. Да и с приходом июня мало что изменится. Май - это не конец.
И все же грустно, горько, комком отвращения и жалости.
Сломано. Сломано что-то. И я тыкаюсь, как котенок, носом в окружающие меня предметы. И ошибочное тепло и мягкость заканчиваются дикой болью.
Не хочу больше драм, не хочу боли, не хочу ласковой печали. Хочу быть счастливой, по-настоящему, быть счастливой радостно и бесконечно, без остановок.
Что меня окружает?
Где обрывается мой сценарий?
Почему я не вижу будущего?
Не могу представить продолжения и перешагнуть эту черту первого сладостного расстования.
Вечер, поцелую, слова, романтика, планы.
Утро - ожидание, нетерпение, щекотно
День - пауза, застыло.
Вечер - разочарование и пустота. Обман.
Сломано. Где-то сломано.
А мне казалось я начала что-то менять
И я не хочу печалиться в такие дни, когда солнце, когда усталость и удовлетворение. Я отвлечаюсь, но горечь и разочарование разъедают.
Не хочется оставлять, не хочется ждать болезни. И выговориться нет сил.
Внутри меня борьба веры, желания и страха неуач. Может быть, не стоит и пробовать? может быть, быть одной и спокойно проживать ту яркую жизнь, которая мне подарена?
Я натыкаюсь на стены. Но... не перестану бороться.
Хотя и хочется свернуться колачиком и сдаться.
Борьба.
Я не знаю, как и что менять. И где лежат те самые грабли, на которые я запрыгиваю с радостным визгом.
Моя жизнь... в ней столько всего. столько счастливого. Но один пустяк портит вкус безвозвратно. И оставляет осадок.
Теперь мне необходимо поднять самооценку. Такое просто так не проходит. закрадываются сосмнения. Начинает казаться, что с тобой можно быть только вечер. Вечер удовольствия - хорошо, а дальше... дальше сомнения, другая боль, страх, цели... и ты остаешься позади. Девушка на один вечер, если невовремя расслабился.
Вот так.
Я не буду себя принижать. я буду искать способ выбраться.
Вот вроде и выговорилась. сумбурно, как есть.

---

когда ты одинок, ты постоянно возвращаешься к тому, на чем остановился....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сейчас отчего-то грустно.
Легкие сдавленны, сжаты астматическими спазмами. Мешки под глазами тяжелые, набухшие. Все тело напряжено.
Тренировка прошла настолько плохо, что впору снять черный пояс, повесить на вешалку кимоно и уйти. Совсем уйти.
А как девушка... чувство такого одиночества... даже нет, не так. Заброшенности. Будто лежишь в углу в пыли и всем наплевать, что ты задыхаешься.
Черррт.
Я не привыкла сдаваться. Да и день этот не так плох. Но моя внутренняя борьба только усиливает чувство неудовлетворенности.
Впору свернуться калачиком и упиваться своим состоянием.
что это вдруг?
Пройдет. всё проходит, и это пройдет.
ТОлько бы не пропустить рассвет