Господи, да я ведь сумасшедшая! нет-нет, на полном серьезе. Мне не нужно благополучие, мне не нужно спокойствие. Мне всего лишь надо, чтобы меня трахнуло по голове какой-нибудь неразрешимой проблемой!
Что-нибудь посложнее, позаковыристее, так, чтобы пришлось выбираться, накладывать швы. ЧТобы плакать, чтобы жалеть себя и чувствовать себя героиней в том, как я с этим справляюсь. Боже... лишь остановки между этими удрами потемечку выводят меня из себя, я впадаю в ступор и временно умираю, ожидая нового удара.
Да...

Вот как тогда. куда больнее могло быть? но мне прямо нравилось смотреть как сердце в моей руке истекает кровью. Прямо дикое удовольствие от этих шипов в груди. Даже сейчас,когда вспоминаю, это возбуждает меня, пробуждает нечто хищное, звериное.

Я - человек, живущий ради новой подножки, новой трудности, ноого незабываемого удара...

Ну давайте, ударьте меня посильнее, чем-нибудь очень тяжелым. Сначала вознесите до небес, подарите счастье, а потом закопайте в землю. чем сильнее удар о камни и чем глубже яма, тем интереснее выкапываться!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

когда-нибудь я напишу эту историю. Красивую историю, без начала и без конца.

---

"мелькнула чья-то тень" (иногда мне кажется, чтоя доверху набита цитатами песен)

Я воспринимаю жизнь, как борьбу. может в этом и есть моя главная ошибка?

Хочется почувствовать, почувствовать по-настоящему. чтобы что-то сильное, неожиданное вывело из этого ступора, состояния тупого равнодушия, полусна, полусуществования.
Так обычно приводят в чувство - ударом по лицу или плесну холодной воды. А мне нужно, чтобы произошло что-то полярное, резкое. ЧТобы вознесло до небес или откинуло вниз, к земле. Буду ли я литать или ползать... все это новый опыт, новое состояниею сегодня я посередине, где-то между... Дикая боль, страсть, радость, нежность, горечь, слезы...

Само собой ничто не происходит. опять упрямо ьеру кирпич и упрямо закладываю фундамент.

---

Люди, которых называют родными... для многих это ничего не значит, для меня - жизнь...

---

Черт, или пробелы в памяти или... даже не знаю, что происходит. Слышу ото всех "ну я же тебе говорила"... когда? о чем? бррр. я алкоголик? Но сегодня я была трезвая и тогда... брррр... это рассеянностья? патология? черт, черт...

Как можно поцеловать друга на прощания в щеку? я попробовала настолько нежно, насколько могу, но по-моему все равно недостаточно... а так хоелось тебя обнять... покрайней мере прикосновения разрешены, запрет снят...
Уууу... ну что это за фигня? тут, там, здесь? что я елаю сос воей жизнью? сплошное недоразумиение...((((
Я уже не хочу... ничего этого... просто чтобы нежность осталась... дружеская нежность...

сумасшествие...

---

Облако, снова облако. Ты не видишь? странно... вооон там, такое большое и почти белое...
Я часто его вижу, нависает тяжелым меховым мешком, прикрывает солнце.
Очень странное облако и очень ненужное... хотя "если звезды зажигают"...
Всё смотрю вверх, уже шея побаливает... оторваться не могу. опущу глаза и снова смотрю: там ли оно?
Странное, чужое.... а всё висит и висит и уходитьне хочет.
И всё же очень занятно, что ты его не видишь...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всю жизнь ты стремишься чего-то узнать, все понять, открыть что-то новое. Но бывает так, что новое знание не делает тебя счастливее. Просто ты узнаешь то, о чем тебе лучше было бы не знать. И ты абсолютно не представляешь, что делать с этим новым знанием. Ты еще не можешь жить с ним спокойно, ты не можешь переварить его, пережевать, свыкнуться. Оно будоражит твое воображение, снова и снова всплывает перед глазами...
У меня не так много в жизни вещей, по-настоящему дорогих. Правда и не так мало, как у некоторых людей вокруг меня. Я люблю то, что у меня есть и оно значит для меня очень многое - это смысл моей жизни, это то, чем я живу. Если ты не можешь ничего изменить и ничего сделать с прошлым... чужим прошлым... лучше тебе вообще не знать о нем.
Я люблю нескольких людей... люблю так сильно, как это возможно. Я только сейчас через боль где-то в легких, через тревогу в животе и груди... только сейчас начинаю понимать, как люблю их. Я бы отдала все, что смогла, лишь бы лишить их всего страшного, горького, грязного.... И если я не могу этого сделать, я мучаюсь... глубоко и отвратительно...
Я очень люблю тебя, и... прости меня, что меня не было рядом...

---

Ребята, родные мои.... Боже, знали бы вы, что я чувствую. Это безумная нежность к вам, настоящая нежность... Еси бы я могла обнаять вас и не отпускать, вот так, чтобы всегда рядом, чтобы не разбегались, чтобы...
А я раньше думала... я ошибалась... мне плохо без вас, мне кричать без вас хочется... А сегодня вы рядом, вместе... и... я понимаю, что могу позволить вам творить что угодно, только бы вы остались, только бы были... для меня, для себя...
Семеро человечком... семеро таких разных, таких удивительных.
Я смотрела на вас сегодня... и в душе просто все билось о стены...
Все что я позволила сказать себя - это та притча, маленький рассказик о жизни и... я и его не смогла рассказать так, как надо, как чувствую. и во мне еще много осталось. любви этой непонятной....
Я действиьльно люблю и уважаю каждого из вас.... Каждую капельку, каждый сантиметр. Нам сложно друг с другом, мы выросли и многое, с чем мирились раньше. стало проблемой, стеной.... И я все бьюсь в эти стенки, как ребенок, который не хочет становиться взрослым, не хоче бросать сказки...
Но потом мы подрастем еще и эти различия тоже остануться позади, перерастем, принимать научимся...
Но это потом, а пока...
Смотрю на всех вас... лица такие знакомые, переживания, чувства...
Мне так жаль, что боюсь... боюсь сказать лишнего, спугнуть боюсь, а так бы кричала о любви к вам, целовала, не отпускала...
Но мы уе не такие и говорить... может быть не верите, может быть не понимаете, может быть не чувствуете.
А может чувствуете. просто я глупая и страх мой глупый... и я бы многое отдала, чтобы услышать ваши мысли во время этого тоста, этой криво рассказанной,но красивой притчи. я лица ваши видела, как посерьезнели,как глаза заблестели... Что же вы вспомнили и что потеряли когда-то....
Боже... вот сколько во мне живет....я сумасшедшая, ействительно ребенок... так все и говорят... Ребенок... и так лучше наверное, так действительно по-живому...
Пусть буду...
только оставайтесь... еще год без вас и я потеряюсь и прийдется строить все заново и себя тоже строить прийдется...

---

Круг Пейпса? Папеса? Папеца? Черт, УЧЕНЫЕ, ну разберитесь уже!


А пока готовлюсь к экзамену. Явно не в том состоянии, чтобы работать головой. Ресурс исчерпан...

---

Я кажется выкарабкалась))) это здорово)
Когда просыпаешься и хочется жить)))
Я уверена, я смогу найти то, что сделает меня счастливее. Над этим просто стоит поработать)

---

Вот оказывается, как...

"я думаю, если ты бы завела отношения (с ним),то через срок не менее года и не более полутора ты бы захотела серьезности большей. жить отдельно..определенность в будущем. его планы на тебя и вас и тд. Он тебе никак этого бы не дал. а ты бы от него все равно этого захотела. он был бы способен на это годам так к 25..но тебе уже будет к этому времени не до него только что определившегося. поэтому ждем для юли человека,уже сформировавшегося духовно,умственно,эмоционально и тд. с кем вы сможете создать пару с тонкими духовными отношениями, но и при этом с адекватным положением в социуме, направленностью в одну сторону вашего совместного роста как пары".

Ох и нудная же я оказывается...
Будем ждать)))
(если бы это был лист бумаги, скомкала бы и выбросила)

---

Несколько правил - это иногда полезно))) Создадим свой заборчик от негатива)

Правила выхода из комнаты.
Из комнаты запрещается выходить без:
1) утреннего сладкого потягивания
2) утренней приятной улыбки, что все же проснулась
3) преосмысления своего внутреннего состояния на данный момент
4) предвкушения найти в этом дне чего-то новенького, интересненького и полезного)

Правила погружения в сон.
Запрещается засыпать без:
1) сладкого вечернего потягивания
2) вечерней приятной улыбки, что все же ложусь спать
3) переосмысления прошедшего дня
4) проработки всего тревожного, неприятного, нудного
5) коротенькой медитации
6) перечисления всего новенького, интересненько, полезного, поизошедшего за день

---

вымотанный организм - что может быть лучше? до всего "НЕДО..."
Ни мыслей, ни чувств... просто хочется спааать.
Что еще хочется... хочется успокоить трясущийся от усталости организм, согреться хочется, кофе горячего, только что сваренного, лкчь хочется и лежать.... а, музыки все время хочется разной и по-разному, еще на малыша смотреть хочется, какие ручки маленькие, личико, комочек тепленький, пяточки. Хочется, чтобы сердце перестало биться, точнее чуть медленнее хочется... хочется выразить нежность близким, которые рядом, но слов не хватает, все тухнет... поцелуев их хочется... еще... вина хочется, красного в бокале на ножке.... а на улице снега мягкого на лице хочется, воздуха.... закрыть глаза в автобусе... хочется...
А вообще, так хорошо, бессознательно.

---

Вот оно - настоящее

не мое, но до боли настоящее

"Счастье"

Пожалуйста,

дай мне

пощёчину,

затрещину,

зуботычину -

чтоб из губы

развороченной

алым

до неприличия...

чтобы

истерика,

паника,

слёзы...

так надо.

мне - надо

после

имбирного пряника

капельку

горького яда.

чтоб то,

что в груди

колотится -

не разоравлось

на части...

просто.

бывает.

хочется

разрушить

иллюзию

.......

---

Массаракш... я ж не справочная! у меня и другие функции имеются. Нашел, блин, главного знатока по поликлинике.
Мда.. посмотрела... лучше бы была посимпотичнее, теперь ваще не понятно...
Лилипутик, лилигном, Леденец большой как дом. А у лилипутика ручки меньше лю-ти-ка.

Массаракш, 33 раза массаракш

---

Все течет все меняется - Анаксагор?
Ничто неслучайно)

Странный сон, вывернул наизнанку и отпустил.
Знаешь, это плохо, но презрение заменило то, что я хотела назвать любовью. А ведь всего лишь -посмотрела со стороны и поняла, что будет.
Нет уж. спасибо) мы сами с усами))