Сейчас я могу писать обо всем... я слегка пьяна, а такое случается со мной редко... и теперь я понимаю, может это и не любовь, но мне его не хватает, сильно не хватает...

Я больше всего сейчас хочу его обнять, хочу прижаться к нему, хочу почувствовать его любовь, хочу, чтобы он был рядо со мной... Без лишних слов, объяснений...

Как я не хотела засорять свой днеевник такими мыслями... но, надеюсь, что и я, и вы сможем простить мне эту слабость...

как я устала без него и как много хорошего пережила с ним... Однажды я сказала, что радовалась бы любви, но не уверена, что люблю, печалилась бы без страсти, но не верю в ее отсутствие...

Это так... я пьяна, это все глупости, но почему даже тогда, когда я смеюсь душа моя льет слезы?

Еще раз прошу прощения... до чего же дошла я, если пишу о том, что сама осуждала? Нет, это не повесть о печальной любви... и слез я тоже не буду проливать зря, это просто крик души, уставшей быть сильной, уставшей помогать всем и быть везде, уставшей быть без него...

Да, я пьяна, пьяна от вина или от любви... Поэтому прошу вас, простите за эти строки!

@музыка: все равно, только не дешевая попса

@настроение: пьяна от...

---

"Друг...это "второе я"" Аристотель

Когда тебя окружают люди, которых ты знаешь лучше, чем самого себя, когда эти люди готовы прийти к тебе на помощь, когда готовы они мериться со всеми твоими недостатками и прощать тебе то, чего ты и сам не смог себе простить, когда ты любишь их и знаешь, что и ты любим ими, когда...

Когда ты понимаешь, что вы давно смотритесь друг в друга, как в зеркала...

Тогда и только тогда ты можешь назвать этих людей друзьями (не для кого-то, а для себя, где-то внутри, в душе понять это)... и, знаешь, а ты непременно должен знать, как тебе повезло и какое счастье несут для тебя эти люди...



"Друг - это одна душа в двух телах" Аристотель

@настроение: никакое

---

я закрываю лицо руками...

Я частичка чего-то целого

Или тень навсегда уходящего

я забыта давно и потеряна

Я отрывок города спящего...



Я закрываю лицо руками... Сквозь пальцы вижу обрывки мира... что он несет с собой этот солнечный, но холодный день? Вижу человека, его озабоченное лицо, вижу глаза, серые от усталости... а дальше люди, люди...

Где-то глубоко под землей проехал вагон метро... А я смотрю и не могу оторваться... Во-о-он, там в далеке, виднеется лес... А чуть правее - достраивают очередной супермаркет... Вижу строителей, снова лица... Одно угрюмое, задумчивое, другое - расплылось в улыбке...

А еще вижу, как мчатся по небу обрывки облаков...

Мир, как мозаика, сложен из сотни-тысячи маленьких кусочков...

Вижу... как подходит к остановке долгожданный автобус, как толпа несется навстречу ему... смотрю и лишь в последний момент понимаю, что это единственное средство передвижения до моего дома медленно, но верно удаляется в сторону такого близкого и такого родного мне микрорайона...

Что ж, думаю я, отрывая ладони от лица, быть может это судьба... быть может стоит порой пропутить один-два автобуса, чтобы понять наконец, что мир прекрасен и что вовсе необязательно всегда куда-то спешить... иначе когда-нибудь обнаружишь, что так и не успел пожить...

P.S. Знаете, есть такой мультик про паровозик, который вечно опаздывал, потому что не хотел пропускать самые прекрасные моменты в жизни...

---

Новый сценарий

И вот я снова в своей гримёрке, сижу и улыбаюсь собственному отражению в зеркале. Улыбаюсь, а за ресничку зацепилась очередная слеза. Сейчас я моргну, и она скатится по щеке и упадет на белый лист бумаги, лежащий передо мной. Еще одна усмешка отражению, я вытираю слезы, окончательно размазывая тушь по щекам, и решительно отворачиваюсь от зеркала. Теперь уже влажный листок у меня в руках. У меня нет времени предаваться чувствам, ведь я снова не заметила, как получила новый сценарий, а мой выход уже скоро, надо хотя бы взглянуть, какау роль мне приготовили на этот раз. Я снова отрываю глаза от пьесы и быстрыми шагами подхожу к зеркалу. Мне нужно с кем-нибудь поговорить, рассказать, а сейчас я верю лишь собственному отражению. Напрасно говорят, что зеркала искажают, люди лгут намного больше. Разговоры с самой собой в последнее время не редкость для меня...



- Неужели я снова вижу перед собой все тоже заплаканное лицо, с грустными, потемневшими от печали глазами? Знакомая картина.– так и начнется разговор с зеркалом.- Почему ты плачешь почти всегда, лишь только окажешься в этой гримерной? Что случилось на этот раз?

- Я устала играть, играть чужие роли. Вот пьеса. И теперь Он ее режиссер.

- А разве ты не ждала этого? Не этого хотела? – скажет отражение с горькой насмешкой.

- Не знаю, наверное, не хотела, но ждала. Только, честно говоря, рассчитывала на другую роль.

- А, понимаю, ты мечтала о главной роли, ведь ты привыкла быть первой.

- Нет. Не совсем так. Он подобрал роли и уверен, что, как хороший режиссер, не ошибся. Но всем свойственно ошибаться, тем более, если смотришь на все предвзято. Хотя в чем-то ты право, я не привыкла играть по чужим правилам, а теперь условия диктует Он.

-Так этот спектакль будет его триумфом?

- Это мы еще посмотрим, я же редко сдаюсь. Тем более, у меня есть свои плюсы. Я плохая актриса, когда дело касается чужих ролей, но он сам создает себе мой ошибочный образ. К тому же он играет еще хуже меня. Я чувствую фальшь, слишком хорошо в последнее время могу угадать его очередную реплику.

- Ты так уверена в себе?

- Совсем нет, просто я должна удержать себя от необдуманных поступков. Как надоело держаться в рамках сценария.

- А зрители? Они тебя не волнуют?

- Зрители? Да они сами такие же актеры. Охотно верят всему, дивятся, аплодируют. Сами лезут на сцену и умоляют взять их в театр. Они не понимают, что они и есть часть всего спектакля. И критики… они судят, оспаривают, осуждают, понимаешь, они обсуждают то, чего нет.

- Я понимаю, многое понимаю, но как ты попалась на эту игру?

- Как? Как всегда легко. Он позвал, я пошла. Он ударил, а я не смогла уйти со сцены униженной. Гордость, проклятая гордость… Хотя мое высокомерие изредка спасает меня от глупостей. Но зачем он втянул в этот спектакль моих друзей? Пока утешает лишь одно – их роли второстепенны, им вскоре придется уйти со сцены.

- Ты хочешь переиграть роль? Уйти с гордо поднятой головой и оставить его посмешищем зрителей?

- Все может быть. Но кого я обманываю? Я лгу даже отражению. Вряд ли он не понимает происходящего, он просто мстит за импровизацию в прошлом спектакле. Да пойми же ты, как бы мы не сыграли, этот спектакль кончится трагедией. Для него… или для меня. Все вокруг не умеют играть, у них нет таланта, но за общей бездарностью этого нельзя заметить. Я выйду на сцену, проговорю свои реплики, он – свои…Господи, как я устала… Люди! да поймите же вы, что ото лжи никогда не было и не будет ничего хорошего. Выбросьте вы свои сценарии, порвите, подойдите к окну, и с душой, свободной и чистой, смотрите, как разлетаются обрывки ваших мучений. Смейтесь, рыдайте, забудьте о роли и живите, живите…

- Но почему ты не уйдешь из театра?

- Как выйдешь из театра под названием «жизнь»? Мы забыли про искренность, почти все забыли. Попробуй быть собой, и ты либо пропадешь, либо тебя сочтут за сумасшедшую.

- Что, снова слезы? Слезы сквозь улыбку- принцип твоей жизни? Держись, ты сильный человек, все пройдет.

- Спасибо – еще одна улыбка зеркалу.- Знаешь, я боюсь признаться себе, но то, что я чувствую к нему… может, это и есть то самое чувство… Чувство, которое мы так привыкли именовать…

Но меня вновь обрывает крик: «Поспеши. Твой выход!». "Не стоит опаздывать на премьеру..." - с иронией думаю я и, не договаривая, бросаю последний взгляд на зеркало: отражение подмигивает сквозь слезы, я быстро отворачиваюсь, надеваю маску (прекрасный способ скрыть свои эмоции), хлопаю дверью гримерки, делаю последний шаг и снова оказываюсь на сцене. Маска улыбается, реплики вылетают одна за другой, легко и не наигранно. Его маска смеется в ответ. А мысли в его голове бегут одна за другой: «Как я люблю ее. Я бросил бы все, лишь бы обнять ее и рассказать о своей любви…». А под моей маской теперь уже сплошным потоком текут слезы, я даже не пытаюсь их сдерживать, и где-то глубоко-глубоко теплится надежда, что однажды, выйдя на сцену, мы забудем свои роли, снимем маски и начнем наконец жить…

Но спектакль продолжается, и еще долго мы не узнаем о чувствах друг друга...

... и лишь зеркала в пыльных гримерных будут хранить нашу тайну…

@музыка: Наутилус "я хочу быть с тобой"

@настроение: романтика

---

Такая любовь....

я избегала здесь этой темы... Но хочется быть честной и с вами, и с самой собой... Он занимает слишком много места в моей жизни, чтобы игнорировать Его в своем дневнике...

Нет, я не буду рассказывать очередную историю о несчастной любви, слишком это банально (извините, если кого-то обидела)... Не буду лить слезы ночами...

Я пытаюсь научиться и очень хочу научить остальных смотреть на любовь иначе... Я хочу поверить в такую любовь, которая не может принести страдания...

Я хочу любить и быть свободной. "Она может любить его, даже если он никогда об этом не узнает. Ей не нужно его согласие, чтобы скучать о нем, думать о нем день-деньской, ждать его... Это - свобода:чувствовать к чему стремится ее сердце, что бы не говорили другие", что бы не говорил он сам...

А пока я учусь всему этому, мне нужна поддержка... Даввайте учиться этому вместе

P.S.Цитата из книги Пауло Коэльо "Пятая гора".

@настроение: то ли плакать, то ли смеяться

---

Рифмованные строки

В последние дни писать было некогда. Да и сейчас...

Поэтому помещаю сюда это стихотворение, многие его уже читали в комментариях, но ведь не все же туда заходят



Приходит реальность, стирая черты

Последнего мига, последней любви,

Той самой затерянной, скрытой мечты –

Мечты, где не властен не я и не ты,



Сметая последние капли печали,

Столь чистой и терпкой. А мы и не знали,

Что в мире творилось, пока мы летали,

Пока в мутном небе мы звезды срывали.



Расплывчато помнился мир, наши дети

Продолжили жизнь не на этой планете,

И лишь поцелуй завершил на рассвете

Прощание с жизнью и встречу со смертью.



Смеялись планеты – им этого мало,

И мысли слепые ветрами срывало,

Но алые капли, что сердце роняло

Добьются, чтоб наша звезда воссияла.



Усталой улыбки последние всходы…

Увы, мне уже не дожить до восхода.

И лишь продолжатели нашего рода

Укажут нам путь на краю небосвода.



И каплями жизнь вдруг растает во мне,

Пусть бьется лишь сердце не грешной земле,

Светя и сверкая заблудшим во тьме,

Легенды слагая о нашей судьбе.



Омою прощанье последней слезой.

И вот обрела долгожданный покой,

И Божий вершится лишь суд надо мной,

Прости…этот мир и не мой и не твой…

@настроение: лирика

---

к слову, об осени...

Приятная осенняя печаль

И сладкой муки боль ласкает душу

И в каждой капле слышится:"как жаль..."

Как страшно вечное дыханием разрушить...

@музыка: любая...кроме тяжелой

@настроение: лирика

---

Все мы Люди все мы Человеки

Лицами добрыми, лицами светлыми

жизнь освещает рассвета явление...

вы не пугайтесь, все будет по правилам:

солнце проснется, неся пробуждение.

Хочется времени, времени яркого,

чтоб проносилось над миром видение,

помните только и будете счастливы,

радость порою несет искушение...

звезды покажут пути неизвестные,

звезды проводят в туманные пламени,

я заклинаю: любите, как можете!

Только тогда Человеками станете...



Р.S. особой рифмы не ищите, да и с ритмом что-то не то. Я не пыталась написать стихотворение, это просто то, что есть сейчас во мне. А может и не только...

@музыка: порсто русский рокк

@настроение: Без комментариев

---

А зебра все же белая в черную полоску!:)

В мире столько прекрасного... и если ты считаешь,что зебра черная в белою полосочку,что день несомненно короче ночи и что тень давно не сходит с лица Земли, то могу огорчить: что-то не в порядке с тобой, а не с миром!

В последнее время мне приходилось общаться с людьми, при одном взгляде на которых чувствуешь пирступы потерянности и неизбежности, слезы уже выступают на глазах... Но они... Они готовы жить дальше, жить и бороться. и становится стыдно думать о своих мелких заботах, как о проблемах, станоится стыдно опускать руки перед трудностями. нет, не я помогаю этим людям, а они учат меня жить...

Поэтому прошу вас, ЧЕЛОВЕКИ, посмотрите вокруг, вдохните побольше воздуха и, махнув рукой на все невзгоды, улыбнитесь себе и миру. Кто знает, может и он улыбнется вам!

@музыка: Братья Гримм

@настроение: позитив

---

Нельзя дважды войти в одну и туже реку

"Нельзя дважды войти в одну и туже реку" - говорит Он мне, а потом добавляет:"Никогда не понимал этого выражения... а ты понимаешь?". Я молчу. А Он, несмотря ни на что, следует этой поговорке... Пара дежурных фраз и мы расстаемся... я на едине со своими мыслями...

Надолго запал в мою душу этот разговор, Долго не отпускал...

Красивая фраза, красивая отговорка...но что-то тут не так... Не понимает Он ее и я не понимаю, а понять должна, просто обязана...И опять череда размышлений: река... быстрая, глубокая... нельзя дважды... Нельзя... Что-то упускаю, чего-то не замечаю... Что-то с этим "нельзя" неладное. Идея где-то под словами, а не в словах... Крутится, вертится мысль где-то рядом, близка, да не поймать...

Идут дни, и всплывают образы, вижу реку, да дна не разглядеть...

Разгадала я загадку или нет решать не мне, но только что-то подсказывает смысл то совсем не в слове "нельзя", спрятана идея, да не там. В реку то воити можно, хоть дважды, хоть трижды , да только В одну и туже нельзя!

Не стоит она на одном месте, а движется, всегда движется... Как говорится, все течет, все меняется. И хоть входи в реку, хоть не входи, а токой, как в этот миг, ты ее больше не увидишь...

Не стоит жизнь на месте, не повторяются в ней события, как бы нам в это не верилось...

Что ж, решаю я для себя, за этим нельзя прячутся, а этих перемен бояться. Вижу я теперь трусоть и страх в тех, кто не смеет сделать шаг вперед, в тех, кто скрывается за этой фразой, не понимая ее.

Красивый был разговор, да много пафоса, красивая фраза, да неправильно понята... пора бы забыть, да душу мучает...не ищи здесь страдания, от всего есть спасение... это лишь понимание... это лишь размышление...

@музыка: Lumen "три пути"

@настроение: Лирическое с ноткой иронии и уходом в философию

---

Вопрос

Люди! как вы понимаете выражение:"в одну реку нельзя войти дважды"? Вы кому-нибудь такое говорили? ответьте, если нетрудно

---

День для других или для себя?

Сегдня писать особенно трудно... безразличие... равнодушие... апатия, если хотите. Целый день эмоций, страхов, переживаний, мыслей... Все значимое, все важное, все близкое и все в один день... Переступить через себя, через боль, через кошмары. Забыть о своих чувствах, чтобы чувствовать за других. Любить совершенно незнакомых и самых родных. Подарить им эту любовь, бескорыстно... Так, чтобы знали они, что любимы уже за то, что существуют... Нет страхов, нет боли, нет эмоций, принадлежащих тебе, сегодня ты для других, и сегодня ты для себя...

Смело, дерзко... тяжело... Но вера в свои силы сильней...

А дома слезы, беспричинные, глупые, стыдные... Жалость к себе... друзья, их проблемы, вроде бы пустяк, пустяк для тебя, а ведь для них - трудность. Снова попытка побороть себя, но тут другое... есть отдача, есть любовь к тебе. И снова слезы... слезы облегчения, слезы от всего сразу... просто слезы...

А потом... потом безразличие, усталость...

А все же жить хочется, еще как хочется. Один такой день - и ты живешь не зря... Знаешь, ты нужен, знаешь, ты необходим, знаешь, что есть силы быть нужным, есть силы бороться со своими страхами и предрассудками... гордость... усталость.. равнодушие или тихое счастье? Счастья от осознани: Я МОГУ...

Знаете, говорят, что человеку дается ровно столько трудностей, сколько он действительно сможет пережить... Я верю...

Тяжело... но именно в такие дни понимаешь, что твоя жизнь уже прожита ненапрасно...

@настроение: Усталая улыбка и чистые слезы

---

Сегодня...

Так думалось мне 13 января 2005 года...

Улыбка за улыбкой, слеза за слезой, а все идет своим чередом. Вчера – прошлое, завтра- будущее, а сегодня – то, что называют настоящим. А настоящее ли это сегодня? Кто проверял? Почему сегодня реально? Его можно попробовать на вкус, можно понюхать или потрогать? Не уверена. Завтра – мечта, надежды, вера, вчера – воспоминания, горькие, приятные, расплывчатые…А что сейчас, сегодня . Разве они есть? Миг… и это уже вчера. Глупости, тафтология, но кто мне докажет, что это не так? Вчера на моем лице появилась слеза, сегодня я моргнула, а завтра слеза скатится по моей щеке… А где грань между мечтой, воспоминанием и реальностью? До смешного просто и до глупости не понятно. У меня свое вчера, свое сегодня, у тебя свое. Быть может они пересекутся завтра, быть может – никогда. А еще миллиарды людей со своими сегодня, завтра и вчера. И для каждого это что-то свое, особенное. В этом можно и потеряться.

А впрочем, лучше просто об этом не думать. Жить, просто жить. Не жалеть о содеянном вчера, с улыбкой встречать сегодня и с надеждой ждать завтра.

---

Так начинаю я летопись чувств..

Прежде чем приступлю я непосредственно к летописи, хочется сказать несколько слов о себе и о том, чему будут посвящены страницы моего дневника. Итак, я - загодочное Ник-То. На самом деле, любой человек загадка. Я же не делаю тайну из своей жизни. И хочу вас заверить, за этим Ник-то скрывается открытое и доброе существо.

Теперь про сам дневник. Если вы надеетесь увидеть здесь четкую череду событий, вы ошибаетесь. Если вы когда-нибудь испытывали потребность писать, писать без остановки, не задумываясь над словами, писать для того чтобы не захлебнуться эмоциями... чтобы не утонуть в чувствах... вы безусловно поймете меня...

На страницах летописи вы можете встретить и небольшие рассказы, эссе. Это все те же мысли, эмоции от пережитого, только в несколько абстрактной, метафоричной форме.

Писать трудно, но не писать еще труднее... так, кажется, говорят? Не судите строго, но умеренную критику приму с удовольствием. Любая критика лучше, чем ее отсутствие...

Так начинаю я летопись чувств...