Немного самморазрушения!)
Иногда можно расслабиться

---

Как много писала стихов
как много строк...
красивых иллюзий,
Точных определений.

Когда разучилась?

Были люди, была любовь
Воспоминания, чувства, истерики
Была борьба и сочилась кровь
Были открытия новой Америки

Были надежды, была война
Только за лучшее, доброе, светлое
Были стихи да и проза была
Были мечты и желанья заветные

Но повзрослела, пришла пора
Грезы, романтика,ожидания
Всё, что казалось так важно вчера
Отдано скептику на растерзание

Белое с черным сменили цвет
Гибкими, мягкими стали суждения
И на эмоций призывы в ответ
Только улыбка и снисхождение

Нет ни наивности, ни простоты
Четкость и яснотсь сменились тактиснотью
И для солидности пишешь труды
Где человек именуется личностью

Все слова не со зла и себе не в укор
Но мириться совсем не хочется
С тем, что юность болтает один лишь вздор
С тем, что сказка должна закончиться

---

Захотелось вдруг написать какую-нибудь аллегорию на свою сегодняшнюю жизнь. И щемящим чувством отдолось в сердце желание выманить, если понадобиться, выкорчевать эту засевшую где-то глубоко в груди боль. Смотрю на клавиатуру, подбираю буквы, но зверем мечется мысль, что все это "не о том". Боль... что такое боль? Где она находится, почему вдруг заявила о себе?
Жмется в груди комочком, маленьким ежиком, нуждающимся в тепле и ласке, и ранит иголками, нехотя, случайно, изнемогая от желаний и нежности. Меня не выворачивает на изнанку, мне не хочется кричать. А выть хочется, даже не выть, так, поскулить немножко. Ни рези в глазах, ни острых вспышек. Просто тянет исподтишка, вымучивает. А то вдруг объявится, кольнет, словно задев случайно, и опять на бочок, примостится поудобнее.
Это печально - знать про себя, видеть, понимать, но не меняться. Ловиться на ту же наживку, что и всегда. Вот он перед тобой, червячок на крючке. И знаешь, что будет, если наброситься, проглотить, но сил нет отказаться. И как в бреду, загипнотизированная, снвоа тянусь губами к своей погибели. Это я, конечно, громко сказала. и все же. Где граница дозволенного? когда я наконец откажусь таскать на себе тяжеленные и бесполезные мешки прошлого?
Аллегория.... не пишется, не собирается в один образ.
Влюбленность, любовь, одиночество, желания, мысли,сомнения, притяжение, пустота, гтовность, решимость, потерянность.
Забросала словами.
Я снова одна в комнате. Роза на столе... только дети умеют меня баловать. Я слушаю музыку, когда мне особенно плохо - я танцую. А потом перебираю мысли о человеке, который не умеет заботиться, не знает, как уделить внимание, время которого не предназначено для такой ерунды, как любовь. И я бросаю мечту, топчу ее ногами и снова обращаюсь за помощью к компромиссам. Но ведь я не этого хочу! случайные взгляды, редкие встречи... зачем я опять завязаю в отношениях, кторые развиваются только в моем мысленном диалоге?
Редкий период, когда я действительно ценю себя. Не хочется его растрачивать по мелочам. Но я абсолютно некомпетентна в таких делах. Растернно оглядываюсь по сторонам, вместо того чтобы отчеканивать шаги в уверенном направлении.
Закипает внутри... Выпаривает. Мелкими каплями на лице - не слезы, вода.
Когда-нибудь я научусь ставить точку вместо многоточия.

---

Блин, опять не высплюсь. весь режим к черту.
Вот так всегда с праздниками!
Бурчу. Но на самом деле я очень счастливая.
Просто потому что ест любимый человек, пусть я пока еще в бреду сомнений и все же. Так непривычно хорошо, что кто-то приходит для тебя.
Да и чувствовать, что на тебя предъявляют права... какое-то заведомое обладание... ммм...с сумасшедшенкой.
Мой знакомый сегодня назвал его моим парнем. хех... непривычно и как-то очень душевно.
Всё это пока лишь иллюзия желаемых отношений, но какая приятная иллюзия. И я могу сомневаться сколько угодно, факты остаются фактами: когда он вошел, улыбка ко мне просто приклеилась.
Да... удивительно! снова семнадцать.

---

Может, я в принципе не могу влюбиться?
Т.е. любить именно человека страстной, желющей любовью. Любить, когда он рядом, когда он любит. Любить с влечением, с замиранием сердца.
Я задыхаюсь от чувств любви невозможной, любви с преградами, драмами, трагедиями. Или спокойно удовлетворена, что вот он, рядом со мной тот самый, кого я хотела. И я просто знаю, что он есть, что он любит. И мне хорошо, уверенно, но никаких бабочек в животе...
оххх...
мне бы просто отпустить на пару дней. Дать себе свободу и посмотреть, что ответить моя душа при следующей встрече. Но мысли, мысли...
Или, быть может, мне нужно переступить, перейти эту грань. там за стеной,Я же не знаю, что там. я еще ни разу не открывала эту дверь.
Выдохнуть.
Отвлечься и просто радоваться

---

Утро, день, вечер.
Тренировки, тренировки, тренировки.
По каратэ, по айкидо, по физической подготовке.
Завтрак - легкий, заваренный кофе - нерстворимый.
Домашние дела.
Обед, не менее чем за час до работы.
Приветы, ключи, оплата.
Дети, дети, дети.
Усталость и тишина тренерской: чай или кофе.
Кефир с мюсли.
Болтовня или несколько страниц по учебе с цветными маркерами...
Ожидание, улыбка.
Своя тренировка, понимание, удивление, инсайт, опустошенность.
Растяжка в полупустом зале. Улыбка, взгляд, ожиание.
Переодеться. услышать оклик, успокоиться, улыбнуться про себя.
Идти рядом, говорить о всяком.
В машине - ближе.
Разговор у подъезда. Не хочется уходить. легкий поцелуй на прощанье, еще не тот и все же с привкусом...
Дома - несколько слов бабуле. несколько - папе.
Чай с лимоном и сухофруктами: изюмом, вишней. Книжка (Цвейга)
Душ.
Кровать, музыка. Сон.
Утро...
Меняется распорядок тренировок, домашние дела, книги и музыка. Да еще ожидания, оправдавшиеся или нет. День отличается ото дня его присутствием в нем. Я живу в ритме. Здесь хорошо.
И пока все желания притуплены, размыты.
Мне хорошо и спокойно. чуть-чуть излишне спокойно.

---

Я так давно не писала здесь...
Мне кажется, многое поменялось во мне.
Но я сейчас не объективна. Я сейчас счастлива.
Счастлива всем тем хорошим, что етсь у меня и во мне.
Может, приближающийся день Рождения так на меня дейтсвует.
Может быть, влюбленность и ощущение принадлежности.
Может быть, свобода.
Может быть, работа и тренировки.
Может быть, семья и друзья.
Лишь бы не рассыпать, не расплескать, не похоронить под слоями тревоги то сладостное, что сегодня етсь у меня.

---

Дикая болезнь. давно я так...
Такая дикая боль, что не уверена была, смогу ли еще терпеть.
До слез и безумно.
Слава Богу, всему приходит конец. Снова смотрю на мир трезво, без дымки легкой галлюцинации.

---

ВОССТАНОВЛЕНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ

ой-ёй-ёй. Что-то фоновая заставочка с настроением не вяжется. Совсем я пропала без вести.
Чтож. как говорит Игорёша: "Юлёк, это повод начать все с чистого листа". Так и воспримим. восстановлению не подлежит)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ВОТ СЕЙЧАС Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ХОРОШО, РАССЛАБЛЕННО.
вСЕ ЖЕ ХОРОШИЙ ДУШ ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ - ЭТО ПОЧТИ СЧАСТЬЕ

---

Иногда, например лежа на траве после долгого похода, мне кажется, я начинаю думать, что мне больше ничего не нужно. Лишь бы лежать вот так, смотреться, щурясь, в небо, чувствовать траву, землю, прикосаться к ним....
А иногда мне не хватает совсем чуть-чуть , самую малость - чтобы меня держали за руку. Вот так, рядом, стоять и смотреть, как опускается солнце, как понимается ветер, как появляется рябь на воде.
Я прошу не так много... Но где-то во мне так сильно засел страх - раскрыться, стать уязвимой, чтоя предпочитаю остатваься одинокой...
Грустно

---

у него большие белые руки, у него длинная шея. Он мало что смыслит в литературе и еще меньше в музыке. Он ходит в магазины по ночам, а по утрам притворяется спящим. Если окликнуть его по имени - он не обернется, лишь вздрогнет и побредет дальше. Его волоы... мягкие и густые развиваются на ветру. Походка легкая, слегка прыгучая. Его можно узнать по силуэту, необязательно видеть его лицо. Когда он улыбается - хочется кричать, когда грустит - плакать. Он мало говорит, но много пишет. Пишет пошло и отвратительно. Он не любит цветов, он не любит фильмов, он не любит девушек. Его жизнь - молчаливое согласие с бесконечной несправедливостью. Он не видит снов по ночам. Смех режет ему слух. Все что он делает - лишь попытка продлить свое существование. Когда он родился - шел снег, когда умер - снег еще не успел растаять. И хотя на табличке с его именем можно прочесть о долгой жизни длиной в 87 лет, сама жизнь утвержадет обратное. Лично мне думает, что все свидетельства о его пребывании на земле утонули в первую же оттепель.

---

Насколько разным бывает счастье.
Я помню это вымученное,с болью и слезами одномоментное счастье. Счастье, когда ты знаешь, что вот, через миг отпустишь и потеряешь. Я помню каждую каплю этого щемящего чувства, как оно разрывает изнутри и заставляет сдерживать стоны. Это счастье болезненное, невротичное и все же счастье.
Или иначе - нопалненное, спокойное счастье. Оно почти не ощутимо и не имеет формы, оно пробегает легкой дымкой, нежно касается, едва-едва. Я помню, как оно прекрасно, как оно вдумчиво, как ласково.
И еще, вот сейчас, или тогда... Радость, бесконечная радость бьется крыльями изнутри, заставляя танцевать, бежать вприпрыжку или сидеть на полу, напевая глупые песенки. Это чувство... я помню, когда хочется улыбаться, хочется открывать окна пошире, хочется... А внутри все замирает, трепещет, и кажется,ч то у это чувство живое, что оно может выскочить из тебя, а может остаться и превратить твою жизнь в прекрасный завораживающий танец, где нет разученных движений и тело само двигается, подчиняясь неведомым ритмам. Так полно я была счастлива тогда... когда любила. Единственный раз, единственную минуту любила по-настоящему. И так я счастлива сейчас, просто потому что живу, потому что дышу и потому что лето.

---

Перепады настроения. Жалость к себе.
Черт, я устала. И мысли, мысли. Этим леом мне нечего ждать. И я боюсь этой пустоты, боюсь этих проблем, которые не могу для себя решить.
Папа дома с чередой неудач... Нечем помочь, только сходим с ума от переизбытка чувств. когда-нибудь, мы убьем друг друга заботой о ближнем.
Я не смогу уехать - мне нужно работать, я не могу тратить деньги.
Я должна найти работу - нам не на что жить.
Я не хочу работать в сфере обслуживания, а другого выхода нет.
Я не могу купить себе одежду, т.к. мне не на что будет жить в следующем месяце и нечго будет отдать родителям.
Я не могу говорить об этом вслух, чтобы не задеть папу. Я слушаю мамины упреки без комментариев - она не знает, что творится у меня внутри. И...
Я устала. И я не смогу отдохнуть. Или буду винить себя2 месяца подряд.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Я измучена этими мыслями, этими страхами, этими переживаниями.
И мне не с кем поговорить, чтобы до истерики - ну выплакаться разок...
Это лето... Боже, как я хочу засыпать в парке за книгой, кататься по утрам на велосипеде, держать в руках бакен. И не думать....
я люблю свою жизнь и я проживаю чудесные дни. ТОлько внутри меня ураган. и он травит меня потихоньку, заставляя обижать близких, злиться и тратить время впустую.
КАК ЛУЧШЕ ПОСТУПИТЬ................................
ПАНИКУЮ И НЕ МОГУ РЕШИТЬСЯ

---

Я дико устала. захотелось сесть на пол и разрыдаться. Но и этого я не смогла себе позволить. Встала, собралась и пошла домой.
Мне так хочется плакать. так хочется рассказать кому-то, как мне тяжело сейчас, тяжело от банальной сталости, перегруженности, от того напряжения, в котором я постоянно нахожусь.
Но всем вокруг так плохо. а мне... мне всегда хорошо. странно как я не умею делиться своими печалями... мне стыдно что ли... всем всегда хуже чем мне и помощь нужна им больше. и даже когда я говорю о своих проблемах, они так незначительны... я так говорю о них, будто все это слегкостью стирается, проходит. так и есть. Но иногда просто необходима поддержка.
И гадкий сарказм: мне поддержка не нужна, ведь моя жизнь выложила мне красную дорожку на пути к целеям....
хочу разрыдаться в объятиях.

Я оченьустла. и злюсь на других за то, что мне приходится их жалеть и никому в голову не приходит пожалеть меня.

---

Иногда мне кажется, что я не значу для своих друзей столько, сколько они значат для меня. У меня столько любви и нежности к каждому, столько чувств со своими оттенками и переливами.... Я живу в этих отношениях, в этих встречах, в собтиях... но если посмотреть на все изделека, то я стою чуть поодаль, в сторонке. Смотрю на них, дивлюсь ими, восхищаюсь и утопаю в своей любви. Я сама так строю жизнь. но все же иногда мне жаль... мне хочется быть чуть-чуть любимой. хотя бы изредка это замечать.
Мой дорогой человечек все еще в Шведции. С ней мне так тепло бывает.
Искренне тепло и радостно. давно я не чувствовала на себе такой нежности.
я люблю свих друзей. люблю каждого и по-своему. Они любят меня как часть нашей компании, кусочек мазаики... так я чувствую сегодня и почему-то мне грустно.

---

Давно не встречала утро в компании учебников, ручек, карандашей и линеек...
Чувствую, это не последний мой подвиг
))) забавно

---

Что может быть лучше в момент истерики, чем бокал полусухого вина, миска салата и спелые клубнички?

---

Я колдую, колдую, а в результате вместо кролика достаю из шляпы марковку. Намек на кролика есть, а вот его самого... даже ушек не видно.
То лия плохой фокусник, то ли ведьма из меня не вышла.
Но ведь в пятницу я добыла все ингредиенты, даже подходящий котелок нашла ив ремя такое было, ну самое колдоское. И заклинания жгла, и пепел развеивала, и шептала заклятия, и танцевала ритуальные танцы...
Эххх....
Будем дальше тренироваться