Я теряю голову...
беспричинные перемены настроения....
Когда его нет - раздражение, злость...
С ним - тепло, безумие, спокойствие...

Опять его запах...
Мало...

Влюблена до сумасшествия...
Ноет, мается, тянет душа...
Просит не уходить...
И все же... самое тяжелое - отпускать....
На грани...

---

- Ты сейчас куришь?
- Ну,да...иногда... Хочешь брошу?
Улыбка и холодок...
- ну это же не честно. Ты можешь делать, что хочешь.
- Нет. Только скажи, и я брошу
- Тогда было бы лучше, если бы бросил...
Пачка сигарет и зажигалка падают на траву.
- Вот. Я обещаю с этого момента больше не курить.

Обожаю его, обожаю! Он...

---

Всего 1 день настоящего безумия...
Вспышка, бесконечное стремление быть ближе, слиться, стать одним целым, не отпускать.
Можно было кричать, плакать, чтобы еще сильнее, еще больше...
Трясло, било дрожью...
С каждым прикосновением, с каждым поцелуем так... словно нет ничего кроме...
Люди, дождь, мои принципы... исчезло, лопнуло мыльным пузырем...
ТОлько я и он... вместе...
Тихо...
А потом рывками, пульсируя...
Всего 1 день...
А теперь хорошо, просто... легко...
Так всегда было... не могло не быть..
ВСегда рядом, около...
Прижавшись к нему, успокоиться... забыть... забыться...
изо дня в день... только бы любил вот так....
нежно....

---

Запах его одеколона... мурашками... до дрожи...
Как я без него...
Всегда рядом...
ОТпускать струднее всего...
Сердце стучит, сжимается до боли...
Безумие...
Страшно засыпать...
Лучше, чем...
Запах его одеколона... я снова сошла с ума..
Теперь... по-новому.

---

а они правы. Хочется нежности, очень хочется. До боли в груди, до слез. Да, я разрешила себе любить и быть любимой, но что-то осталось... осадок, неверие...
Прорваться, растоптать стены...
А пока лишь с дрожью выворачивает..

---

Так много пишут о любви и так много коверкают... путают с влюбленностью, с пошлостью путают и неизвестно, что хуже. грязи много, много пощечин, много разочарований... или глупых взвизгиваний, слез...
Любовь попсовая, одноразовая... все что было вечным, разрушили. превратили в заурядную проблемку, тему для самоубисйтва, для оправдания безнравствственности, слабости...
Говорить не стоило, писать не стоило... не врят в любовь, но зачем опошлять? зачем плевать, размазывать. Грубо, комками, словно...
Противно читать все эти слезы, мучения, угрызения совести... истерики... отказы, месть...
Было чистое, светлое, надежное... во что верить было... а теперь кроме грязных выкидышей, кроме истоптанных и изжеванных мелочных переживаний, ничего не осталось...
Даже спорить нет смысла... не понимают, не знают, что бывает иначе. Что не надо из лужи, из комков глины выковыривать сапогом и отряхивать нечто схожее, кем-то выброшенное... не верят, что создать можно, сотворить....
Кислый привкус презрения...
Я ведь не лучше?

Горечью в горле комок презрения
Хочется выплюнуть, вырвать с осколками
Вклочья изодраны общие мнения
Все эти взгляды, сужденья высокие

Чувства, любовь и святые мучения
Проданы шлюхами, пропиты стервами
И за любовь - пять секунд наслаждения
Счастливы те, что окажутся первыми

и в подворотне, в подхездах, на улице
все постигают любовь без условностей
С глупыми лицами страстно целуются
Верность у них именуется подлостью

Хочется смыть эту грязь с отвращением
С дрожью до боли все тело уродовать
Лишь бы не путать любовь с наслаждением
Лишь бы любить научиться попробовать

P.S моя подруга попала в больницу... теперь как всегда надо ждать. я знаю - все будет хорошо, а пока....

@настроение: с дрожью кисло-сладкий привкус

---

4 дня провожу не дома. ухожу в 7-8 часов утра и возвращаюсь к ночи, чтобы выпить горячего чая и лечь спать...
Деятельность, безумная скачка, суета... не знаю на сколько меня хватит и как быстро собьется мое дыхание, но сейчас я живу. Живу в полную силу, что бы не жалеть и чтобы возвращаться.
Я получаю свою порцию нежности и удвоенную порцию безумия, кусочек физической нагрузки и капельку счастья от случайной встречи...а лекции являются баллансом для всего этого безумия...

Однокурсники 1 сентября и суета в выборе подарков, катание на машине вечером и смех...
2 сентября Снова подарки, человек рядом, безумие, крики, алриналин, алкоголь, парад студенчества, игры, шутки, флирт, близость и потеря...
3 сентября - институт, друзья, новое безумие, близкие, разочарование, счастье...
Сегодня (4 сентября) - Ницше, Таня, Светлячок и ее маленькие ручки, сумасшедшая любовь, метро, айкидо... люди, мотоцикл...

И изо дня в ден: смех, безумие, сумасшествие, разочарование, близость.

@настроение: Потрясающее

---

Неделя солнечного настроения, приятной суеты, постояннно активности, деятельности... Начала забывать об одиночестве, тоске, грусти.... просто жила так, как хотелось...
А потом незаметно подкралась осень, окутала туманной дымкой, напомнила... Встреча с Ванькой, холода, дожди... мутно и неуютно...
Я люблю осень или любила, та, другая, прошлая я... но сейчас...отсутствие солнца снова пугает, снова нашептывает...
Хм... меланхолия... нежелание творить... просто лежать на диване и смотреть "Друзей"...
Осень...

---

Что же со мной не так... свой страх я, кажется, смогла преодолеть или хотя бы отпугнуть на некоторое время... идеала.... нет, уже не ищу... и даже не боюсь провалов и ошибок...
И все же... что-то не так....

---

хотя бы так....
Но все равно чего-то жду... как всегда..

---

Безумие одного вечера....

Еще несколько минут на едине... и я бы вцепилась в него, прижалась всем телом и попросила бы остаться... рядом... вот так... близко и нежно... еще немного и я бы рассказала... призналась в своем безумии... я бы выманила, выпросила поцелуй... а потом... было бы неважно...
Но... старый знакомый решил иначе... выбросив из моей головы, вытолкав взашей мечты и терзания, он прервал наш диалог и стал третьим... отнюдь и увы не лишним... с каждой секундой топтал он надежду...и может быть, помешал моей глупости... так лучше... все как раньше.. просто и непонятно... одно я знаю... я бы не жалела... если бы получилось... если только не отказ...
и я мечтаю о поцелуе, мечтаю о близости... и мне впервые и лишь рядом с тобой все равно, что ты не один... и что завтра не будет и не останется ничего, кроме образов, призраков и сладковатого привкуса на губах...все равно, что ты не...

Кто ты мне? сколько раз задаю я этот вопрос... сколько раз избегаю ответа... разве нужно, необходимо мне знать? разве изменит это хоть что-то? разве...лишь прибавит фальши и дискомфорта... разрушит и...
Кто ты мне? ты не друг мне и не знакомый... ты мне не парень и ты не...
Тогда почему рядом с тобой мне так тепло... и я не хочу, не желаю, чтобы ты отпускал мою руку... Почему при встрече ты обнимаешь меня ТАК... и я чувствую как пробегает холодок и легкое волнение по твоему-моему телу... крепко-крепко...без обмана, без стыда, без... просто рядом, просто сильно, просто не отпускать....
А потом я не отпускаю твоей руки, ты не отпускаешь моей... я боюсь навязчивости, но ты сам протягиваешь мне ладонь... а при расставании наши пальцы задерживаются... и мучительно мне сейчас... и тогда до безумия приятно и мучительно отпускать....
И прижавшись друг к другу.. мы не стесняемся... мы говорим, мы...
Я не знаю, кто ты для меня... и кто для тебя я...
И завтра или чуть позже я забуду все это... месяца на четыре... до следующей встречи... иногда придаваясь воспоминаниям... и услышав твой голос, снова брошусь красить ресницы... уверяя себя, что ты для меня... не парень...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это не со мной...

Дождь стеной за окном и отчаяние во всем теле. Она тяжело вдыхала свежий воздух и вздрогнула, когда зазвонил телефон:
"Привет, это Саша. Послушай, если ты не занята, давай встретимся сегодня. Я понимаю, это не лучший день для прогулок и, если хочешь, я сам приеду к тебе. Только скажи - куда"
Прочитав sms, она почувствовала, как холодок пробежал по всему ее телу. Отвсет она знала заранее, но в какой форме его передать... Еще одна вибрация - еще одна sms:
"Я понимаю - это странно. Но объяснить не могу. Ты... нужна мне..."
Она дрожала всем телом, набирая ответ:
"Я приеду. Куда и когда?" И про себя: "И ты мне нужен"
Через 15 минут она летела на Пушкинскую. Чего она ждала и о чем мечтала? Она искренне надеялась, но боялась поверить...
ВЫбежав из метро, она остановилась... Перевела дыхание, смахнула уже намокшую прядь (до зонта ей сейчас не было дела), выпрямилась и ровными, уверенными шагами двинулась к фонтану.
Недоходя она остановилсь вновь и, прикрывая глаза, продолжила вдыхать воздух. Она пыталась унять дрожь и сдержать слнзы - она уже не понимало, что с ней происходит.
Он стоял у фонтана к ней спиной, нервно переминаясь с ноги на ногу и спрятав руки в карманы. он смотрел в никуда, словно обдумывая и решаясь на что-то. Внезапно вздрогнув, он тряхнул головой и повернулся. Секунду они смотрели друг на друга, будто их встреча была неожиданностью. А потом... в непонятном, безумном порыве бросились друг к другу в объятия. Она чувствовала, как дрожит вес его тело, и уже не понимала разницы между "Я" и "МЫ". Слезы лелись по ее щекам, перемешиваясь с дождем, а он целовал ее мокрое лицо и не мог остановиться.
Жар! Безумие! Страсть!... Он вдруг резким движением отстранил ее от себя, посмотрел, нет, заглянул в ее глаза, отчаянно и смело, и проговорил: "Я люблю тебя. И, может, все это безумие..." Ее поцелуй оборвал фразу. И лишь на секунду оторвавшись, она ответила:"И я люблю... давно люблю тебя"
А дождь лил все сильнее, силясь укрыть их от взглядов прохожух и помогая им любить. И где-то там, за стеной серо-голубых капель, стояли двое... покрывая поцелуями мокрые лица и сжимая, перебирая пальцами мокрые волосы...
Дашать становилось все легче, а эти двое задыхались... наверное, от любви...

@настроение: выплеснусть, вырваться наружу

---

Эрик Берн, Аллан Пиз, Ирвин Ялом, Фромм и Зигмунд Фрейд.. Ницше и Харрис... Иногда все, что я слышала и читала, все, что поняла и додумала сама, вдруг соединяется, перемешивается, вмещая в себя идеи литераторов, преподавателей, просто людей... сплющивается и выпловляется в некоторый образ... невполне целостный и четкий, готовый рассыпаться тысячами брызг или... нет, скорее переплавиться, перелиться в совсем иную форму... и тогда начинает казаться, что я вхожу в число тех немногих людей, что могли понять, могли помыслить о большем, чем чужие слова и чужие теории... О! Тогда кажется, что ты можешь все: бросить вызов, оспорить, пойти против всех и даже против своего Я.. можешь открыть и увидеть что-то небывалое и немыслимое... и лишь шаг отделяет тебя от этого безумия!
И ты отрываешься от книги...книги с чужими "я могу" и образ проваливается в никуда. оставляя лишь легкий осадок от былого могущества и веру, что когда-нибудь...

---

Мы покрестили мою племяшку и полторы недели назад я стала крестной мамой=)
Вот она, наша Света=)

---

Во время учебы и напряженной работы (связано ли это с айкидо или с институтом) я никому и ничего не должна... кроме себя... да, есть преподаватели и деканы, есть однокурсники и друзья.... но я позволяю себе зависить от них ровно на столько, на сколько я хочу этого сама... и тогда я свободна... свободна по-настоящему.
Летние дни.... дни без занятий и доамшней работы, без курсовых и обязанностей старосты. Все мои НАДО принадлежат лишь мне... порой они читаются многими как я ХОЧУ... порой это так и есть... но разве я не заслужила этот отдых? и вот теперь, когда свобода должна достигнуть просто неограниченных масштабов, медленно подкрадывается и заполняет сознание и что-то еще, где-то там в глубине... странное и непонятное чувство... долг? ощущение вины? как это не называй... отдых испорчен, а над головой висит не мое НАДО и совсем не мое ДОЛЖНА....

Неужели моя внутренняя свобода заключается лишь в нескольких вопросах "имею ли я право?" и, что самое главное, "заслужила ли я его?"...

И как бы ни хотелось перекинуть ответственность на родителей... лишь мое восприятие способно это изменить.
Иначе... свобода по контракту... свобода по условию... или свобода взаймы...

---

Тишина и покой... что ж... кажется теперь я получила все, что хотела... Прогулки на велосипеде, музыка в наушниках и ветер... солнце, книжка и мягкая подстилка на чуть желтоватой траве.... купание, разговоры с подругой и походы по магазинам... поездки к Свете, нашей маленькой Свете, Танюшка (пустая болтовня или выражение чувств серьезных и порой терзающих душу - но это в сущности неважно...просто теперь как раньше - рядом...), Федя, просмотр фильма с бутылочкой пива...
Тишина и покой...

Мне нравится так жить размеренно и легко, не забивая "график" постоянными НАДО и ДОЛЖНА... но теперь не хватает ощущений, острых и ярких... что в сущности смогу я рассказать об этом лете? О Светкиной улыбке? но как объяснить людям, что это совсем немало... О теплых и уютных вечерах? но у кого их не было.... О купании и о велосипедных походах, о синяках и царапинах после тренеровок? но для многих это счастье сомнительно....
Нам всегда чего-то не хватат (так и хочется добавить "зимою - лета, осенью - весны=))... в диком разбеге рабочих месяцев - не хватает покоя и уюта.... а в тишине лета и пастельных полутонах - ярких и кричащих событий...
Это нормально и, если быть честной, совсем неважно, что скажут или подумают другие... просто я боюсь не запомнить это лето... может быть, последнее лето моего полноценного отдыха, а может быть и нет....

---

......Аня снова перебирает струны... закрывает глаза.. и начинает жить.... Звуки проникают в душу и захватывают... а я оглядываю стоящих вокруг, стараясь предположить: о чем думают они...такие разные и такие похожие...

Тимур старается... страется не отставать... в гитаре для него смысл... и все мысли, все его существо неотделимы от этого инструмента. Оля прищуривается... улетает далеко-далеко...что занимает ее? прошлые воспоминания? или мечты о будущем? Мирослав или...

Ира старается не отставать... делает вид, что слушает... внимательно и безраздельно... и может быть, ее существо жаждет внимания... безраздельного... интересует ли ее тот паренек рядом? нужен ли он ей или это лишь игрушка... временное развлечение... наверное, ей самой это пока неизвестно.

Антон... он занят... здесь он нужен и это уже немало для него...

Перебирает пальцами Коля... припоминая что-то...задымавшись... А Игорь ускользает от моего взгляда..

Олька... эта песня для нее... в этом мы с ней похожи...

А тот рыжеволосый парень.... он для меня загадка... что таится за его печальными глазами? что мучает его и что не дает улыбаться... улыбаться светло и чисто? какие мысли посещают его голову... Саша... новенький так удачно пришедший в нашу компанию...

И я... я просто хочу жить....



Анют, еще раз тебе спасибо)

---

Снова мечтается о тишине и покое, когда не надо никуда бежать, ехать, ничего не приходится учить, переводить или писать.... и ты спишь до двенадцати, а потом читаешь или смотришь фильмы, забившись в мягкий уголок, и лишь изредко прохаживаешься в поисках пищи...



Да... не похоже на записки активиста.... скорее умирающий лебедь))) наверное, просто уставший...

---

Когда челоек позволяет себе долго быть увереным в том, что он знает о жизни больше, чем другие, ему вдруг начинает казаться, что упустил что-то до боли простое и при этом безмерно важное... Но к сожалению... это так и ускользает от его взгляда до тех пор, пока он не спустится на землю...