Живу сейчас встречами с друзьями... От встречи до встречи, от поцелуя до поцелуя, от теплых объятий до горячих слов...
Вчера провела время в компании ребят... Так приятно чувствовать, что тебя принимают. Что на твои широко открытые глаза и улыбку смотрят с нежностью... что на безумную нежность отвечают объятиями два любимых, родных человека: обнимают и прикасаются губами к моим щекам... один, два раза... в порыве тепла и чего-то еще тонкого, невидимого....
Я люблю их, а они любят меня. Любят, я знаю)
Я схожу с ума... схожу с ума лишь от мысли, что завтра пойду в кино... как всегда (и это здорово, что некоторые вещи не меняются) встретимся у "Школьника", обнимемся, кинем друг другу "как дела?" и, улыбаясь, пойдем к "Ладье". Там Светка (одно из двух: или давно ждет, или проспала). Снова объятия и поцелуи, вопросы и споры... а потом (после длинной дискуссии, на что идти и какой фильм менее идиотский) сядем рядом на свои места... в родном Люксоре все так же уютно и по-домашнему... можно смеяться и комментировать, можно молча сдерживать слезинки... и знаешь, чо справа и слева от тебя самые близкие люди, которые своей нежностью и теплом защищают от всего на свете... и с ними так хорошо, так безопасно...
а после кино... не хочется идти домой... и готовиться к экзаменам... но ничего, мы же еще увдемся? конечно, часов в восемь у "Школьника"....

---

Я сдална черный пояс и это безумие))) теперь я Мастер (звучит заано и еще не верится)...
Правда сегодня минимум эмоций и максимум усталости. Сумасшествие, сдача, празднование... все промелькнуло, оствило... и усталос проявилась как следует лишь сегодня. Ну что ж... оно того стоило)))

---

а вы запаслись бумажными платочками?

Мы... мы разные... и мы... безумные...

Мы смеемся... и мы плачем...

Мы передаем по кругу бумажные платочки, вытирая слезы...

Стараемся передать тепло, отдать хоть чуть-чуть, чтобы...


Сегодня встретилась со своим страхом... Странное это существо... без цвета, без вкуса и запаха... бесформенная дрянь, черно-серая масса, внутри которой вертятся красноватые вихри... грязная... и отвратительная...

А я стою посередине белой комнаты... комнаты без улов и стен... комнаты из пустоты... здесь только Я и Оно... и нам хорошо вместе... Оно растет и меняется, ни секунды не оставась в покое... дергается, растет и уменьшается... просто существует рядом... а потом подкрадывается ко мне, пытаясь поглостить, цепляясь за легкие, душит... и мне уже тяжело держать... и не видеть этой белой пустоты страшно... и дышать хочется... очень.... сдераю с себя эти щупальца, как у амебы, сбрасываю... А Оно уже ползет внутрь, проникает глубоко и оттуда мучает, ластится...

А я бьюсь... бьюсь и понимаю - бесполезно! и меч не нужен, и нож, и пистолет... бессильно все... и на помощь не позочу никого... здесь, в этой пустой комнате без окон и дверных ручек.... здесь, лишь Я и Оно... и Лишь я могу Его победить... Не сомневаюсь, что могу....

Откидываю, отбрасываю, как грязную тряпку... и говорю "Нет"... Оно не верит, надеется, подползает, к ногам жмется, обходит... Но не нужно Оно мне... "Нет"... Страх дергается, словно в конвульсиях, уменьшается, растягивается.... собирается в одну точку и исчезает с хлопком... выбрасывая на свободу маленький камушек... пинаю ногой.... Повторяю встречу, картинку... еще камушек... И не хочется его оставлять, беру в руку... оглядываюсь...

Я здесь одна теперь... в пустоте... стою по середине, растерянно смотрю по сторонам, в руках верчу камушек и думаю: "Что я тут без Него? Одна в пустоте..."... и встрепенувшись снова растет чудовище, снова рвется и смеется про себя "ты никак без меня, глупая, пропадешь в пустоте... растаешь"... И бьется-бьется, возвращается...

А я поднимаю голову... с решимостью протягиваю руку... "нет - качаю я головой - ты мне не нужен. Я и сама...". И три камушка у моих ног... огромным молотком дроблю на части, со злостью, выбрасываю негатив, решаюсь...

Стою одна... растерянно... под ногами пыль - остатки прошлого... умершее чудовище, растоптанное и преданное... Но легко дышать... глубоко... пусть и пустотой...

А потом вдыхаю уверенно, вперед шагаю и открываю из этой пустоты дверь... туда, где за порогом дерьевья, листья, шум, воздух пахнет жизнью... Там люди... Там... Не смотрю больше сквозь Страх... то, чего раньше не видела... Я могу обойтись без Него... он больше не моя часть.. Он...

"открыла глаза и вдохнула глубоко... а между вдохом и выдохом... целая жизнь"

---

www.liveinternet.ru/users/flopsy/profile - тут я теперь обитаю.
У меня всегда было два дневника: один на бумге, в блокноте, второй здесь, с вами. Здесь я много пишу такого, чего не хотела бы никому говорить, никому, кроме себя. А все же отклика хочется. И совета, и поддержки, и признания. Вот вы и были моими невидимыми друзьями...
Здесь, на этом моем дневнике, изначально не было моих друзей и знакомых, за редким исключением, чтобы писать свободно, не закрывать записи и слышать вас. Но с друзьями тоже делиться хочется, а сюда я их пустить не могу... слишком много тут такого, что и для меня самой стыдно, и для меня самой больно. Вот я и завела еще одну страничку своей жизни....
Боюсь лишь, что три дневника я не потяну, полноценно не потяну... поэтому, быть может, сбегу туда на совсем (хотя и грустно, и многого не хватать будет). И все же... еще не уверена, еще здесь, с вами.
Но если потеряюсь в лабиринтах Интернета, очень вас жду. Мне теперь без вас...
Хех.... Просто большое вам и человеческое СПАСИБО

Пока еще не прощаюсь

---

Хе, айкидо)))

Просто я снова вырвалась вперед...
Когда долго топчешься на месте, тебе надоедает все, что твориться вокруг, и все, что твориться с тобой. Ты варишься в этой каше, пережевываешь... все осточертело и хочется опустить руки. но бросить, сдаться... так не бывает... так не получится. Не умею я жить без этого наркотика... ломка, болезнь.. пустота...
И вот... один взмах после двух лет тренировок... и рывок! резкий, сильный. Другой уровень, другие лица вокруг, другая душа... обновленная...
Ты чувствуешь... чувствуешь и противника и его силу, видишь удар... ощущаешь всем телом... и если удастся соединиться.... ты и он - одно целое...
Это бесконечное чувство...
Чувствовать свое тело, любить свое тело.... и душа смеется, чисто так, по-детски...

---

Лежа на полу...

Сегодня....

Счастлива, как никогда...

В этом мире, о котором мало кто знает... в этом мире... где вес иначе....в этом мире я живу...

Я взлетаю и падаю, больно разбиваюсь, но новая эйфория на вершине помогает забыть старые промахи...

Здесь, мне не отрезать крылья, здесь, я летаю свободно...

И не знают такую меня даже самые близкие...

Такую меня дикую... безбашенную... агрессивную, жесткую.... уверенную, четкую и такую безумно нежную и любящую..

Нет, не знают=))) и это хорошо, когда есть свой мир, и это хорошо, когда до конца....

Чуть-чуть алкоголя в моей голове, да и какая разница...

Я полна любовью так, что мне мало быть одной и мало находиться с кемто рядом... любовь льется, струится и боится, что ее не примут и не поймут... но какая разница до чужих разговоров? сегодня я....

Это безумие этого мира...

P.S: я оставлю фотографии и видео, но позже... это про айкидо... и запись скорее для меня...


Люди подходят и говорят...
Слышу крики и как хлопает зал...
Вижо лицо Дениса... глаза успеваю... а затем снова удар - и он лежит и бьет о татами рукой...
Слушу...
Папина улыбка и удивление даже...
Руки пожимают, говорят...
Доверяют...
И мне хочется ответить нежность и обнять всех и каждого.... провожу по волосам, треплю за плечо...
И на фото рядом... мальчишки... приятно...
И зовут с собой, эти ребята..
И слова... от старших...
И похвала... от тренеров...
И со всеми слушаю и обсуждаю...
И снова о черном поясе... готова?
И снова "моя ученица" ... гордо...
Я люблю этих людей... я мечусь туда-сюда и не знаю, где и как остановиться... я люблю всех и каждого.. и мне хочется прижаться, поцеловать...
Но разве так бывает?
Алкоголь чуть спасает.. и ты со всеми...
А тренер обнимает и целут, да и Вовка... хе...
А Солнечный... нет, не знаю, ни что чувствую, ни чего хочу. Просто возьму его с собой... а тааам....

И лица, возгласы, слова, прикосновения: Рома, Игорь, Саша, Леха, Вовка, Солнечный, папа, девчонки, Денис, Антон, Владимир Иванович, широкая улыбка Геннадия Юрьевича, тульские, Анька, люди... люди... люди... про всех и каждого...

"Надо открыть глаза и сделать вдох. И между вдохом и выдохом столько всего... - жизнь..." - Любимый Самый Лучший и Теплый Геннадий Юрьевич.

@музыка: Наше

@настроение: вдыхаю

---

Завтра выступаем)))
Я просто не знаю, чтобы вытворяла моя душа, если бы не айкидо...
а сейчас она растянулась на полу, измученная, уставшая и довольная...

---

я существо, измучившее себя...
Но жизнь я люблю. Люблю до дрожи, до слез...
Я не знаю, что я в ней нашла... я не вижу никакого смысла в Человеке....
Этот хаос...
Любить жизнь, как любовника... за ее ошибки, за ту боль, что она приносит, и за те радости...
Каждый день открывать глаза... и ложиться спать....
Каждый день говорить, плакать, смеяться....
Каждый день ловить строчки и запоминать образы...
Каждый день дышать, видеть небо и слушать музыку...
Ловить снег...

Идти по дороге рядом...

Я люблю жизнь. Наверное, это единственное, что я люблю искренней, полной любовью... избавленной от болезненной ненасытности....
Люблю...

---

Избавиться от тревожности...
Я перестала есть и начала спать...
Хорни предложила лишь новый способ отстраниться...
Сплю в метро, в автобусе, дома ложусь рано... сплю, когда организм не хочет, не желает, а глаза заврываются и мягкий шепото убаюкивает.
Сон перестал доставлять удовольствие... это лишь временное облегчение, попытка избавиться...
Перестали сниться сны, нормальные, яркие образы, передающие мне информацию от моего реального Я. Теперь... просто мутные картинки... что-то происходит, сменяется действие, а проснувшись обнаруживаю лишь туманную дымку в голове...
Не прорабатывается... закрыла доступ до своего сознания, спряталась...
Комично... и печально...

-Мне все по Ххххорни....
-Мне все до Адлера...
-Какого Юнга?!!!
-Да Фрейд с тобой!

Хех... новый словарь...

---

Существуют такие моменты в жизни, когда все события, мысли, слова, образы, чувства вдруг перестают быть запутанными, скомканными и выстраиваются в ровную цепочку, звенья которой вытекая одно из другого, являются логическим следствием, продолжением...
И когда складывается целостное восприятие всей этой цепочки, целостный образ все как-то встает на свои места и ты взрослеешь... или мудреешь)))... просто делаешь шаг вперед.
Это не плохо и не так уж хорошо, как хотелось бы, как ожидал... просто ты меняешь, просто время идет...

все в жизни имеет свою ценность, все значимо...
Я люблю жить, как бы тяжело мне это ни давалось.


Рисунок моего друга (в МИшке есть что-то гениальное... главное, ему об этом не говорить=))

---

если что-то невозможно вернуть, я строю это заново.

Скоро снижинки снова будут кружить в воздухе, мягко ложась на ресницы... слегка влажные, пушистые... белым снегом покроет дороги, упругим и чистым.
Скоро... я знаю...
Я им помогу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Айкидо... джуваза... это только для просвещенных...
просто здорово выматываться, выползать из зала без сил и чувствовать, что ЖИВЕШЬ)

---

Солнечный... я свосем перестала о нем думать... так, иногда, проьегали мысли, а потом исчезали, не вызывая отголоска...
Солнейный... странно все же... ну никак не клеится его образ с моими представлениями о уверенном и решительным... а между тем... я всю тренеровку думаю о том, как бы показать ему свою нежность и как добиться ответа.
Что-то изменилось в нем за это время... и хотя есть что-то давящае, не отпускающее в его движениях, позе... но глаза... живые и... я даже объяснить не могу, что в них так зацепило... словно под слоем робости, самокритичности вытанцовывают маленькие чертики... или нет, скрытые желание, убеждения, взгляды...
Глубоко-глубоко...
Я бы давно бросила все мысли о нем, если бы не его понимание, его умение рассказать так.... чтобы запомнилось, отозвалось... глубина... и книги-книги-книги... с ним можно говорить часами, днями, ночами... и...

Никакой отдачи сегодня... не заметил или испугался? его неуверенность усложняет мое понимание его отношения ко мне....
И хотя я сейчас пришла к готовности действовать и меня уже не пугает начало отношений с моей стороны, я пока занимаю позицию ожидания... куда позвать? как позвать? как показать? как привлечь? хм... может быть, я и придумаю что-нибудь.
Действовать... очень надо. и не бояться.

Никогда не видела у него этого взгляда (есть ли кто-нибкдь у него?)...

Солнечный, как бы тебе сказать и намекнут как, чтобы ты действовал, что бы ты ответил мне хоть как-то... может, мы сделаем шаг на встречу? ну что мы потеряем, если попробуем? хотя бы сойтись поближе. это ведь ни к чему не обязывает. Солнейный, ты со своей добротой ко всем... я не вижу четкой грани... и флирта не будет... ты не умеешь, наверное... ведь у тебя вес искренне и прямо должно быть.... мне очень нало сейчас решиться на что-то, ты пойми. не ради забавы, а просто, чтобы не убегать больше. И может ты и есть тот, тко будет понимать... впервые...

Я...

---

Есть одно верное высказывание (по крайней мере, верное для меня): человек мучается и нянчится со своей бедой, своими муками и страданиями ровно до той критической точки, когда он уже больше не может их выносить. Тогда происходит что-то, делается что-то и т.д., что в итоге приводит к отказу от всего происходящего. если же человек так и остается со своими переживаниями, значит ему не так уж и плохо и зачем-то они ему нужны.
Не получилось изложить короче и я, наверное, слегка запутала этот простой вывод...
И все же... ровно тогда, когда я готова была бежать куда угодно (к психологу, к преподавателю...), кричать, лезть на стену и полность погрузиться в жуткую депрессию... Ровно тогда, когда я впервые за долгие годы перестала видеть хоть какой-то выход... Когда вместо красок, впечатлений и других радостей и горестей, я стала ощущать лишь давящую пустоту... когда не могла читать, слушать, общаться, засыпать... было тяжело дышать и било до дрожи... и все выглядело СЕРЫМ... одинаковым, бессмысленным, глупым...
Господи, как же это... когда грызет изнутри, ломится на волю что-то гадкое, отвратительное...
Именно тогда... я вдруг потихоньку стала скидывать с себя этот жуткий налет... всю эту грязь и мерзость.
Я плакала на парах в институте и сходила с ума дома... зашла в тупик... а потом...сказала себе:"все пройдет, когда наступит зима... и когда асфальт, тратуары, крыши домов и машин завалит снегом... много снега..."
И вечром выпал снег... не мокрые снежинки.... не легкий налет белизны... нет. белыми хлопьями забросало все вокруг! Дома, деревья, гаражи, людей и даже небо...
Я вдыхала этот воздух и что-то происходило со мной... что-то отпускало, отползало...
Я словно родилась! словно проснулась! Я ВЫЖИЛА!
Мне снова хочется выглядеть хорошо, краситься и одеваться так, чтобы другие оборачивались, удивлялись, мне снова легко смеяться, снова легко делать глупости. Я зачитываюсь, а по ночам засыпаю быстро и крепко...

нет, не так я бы хотела об этом рассказать... я чувства теряю в этих словах... как-то коряво....
Но все равно...
ДЫШУ!!!

P.S Олька и Лисенок... если бы не вы...

---

Все-таки над хочется научиться бросить все и начать дышать полной грудью.
Да нет. все не то. Все эти "НАДО", "НАУЧИТЬСЯ", "НАЧАТЬ"...
Вместо надо - хочу, вместо научиться - сделать, вместо глаголов совершенных видов вроде "НАЧАТЬ" - НАЧИНАЮ, СТРЕМЛЮСЬ, ЖИВУ, ВЕРЮ... все СЕЙЧАС, все ЗДЕСЬ.
Я хочу дышать свободно и поэтому сейчас вдыхаю холодный воздух, поэтому сейчас улыбаюсь, поэтому сейчас люблю, поэтому сейчас живу.

ДДДДДДЫЫЫЫШШШУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!

Отбросила надо, скинула если
просто сейчас я хочу, я умею
Просто сейчас я люблю, я целую
Просто сейчас от восторга немею

Все в настоящем, все совершенно
Все я могу, я умею, я знаю
Все я хочу, я отбросила если
Просто живу и просто летаю

Просто кричу и вдыхаю со свистом
Просто бегу или просто шагаю
просто смеюсь беззаботно и чисто
Просто... легко... я о небе мечтаю

---

опять паутинкой на легких...
Когда же это кончится?
Федя тоже пришел к выводу: избегаю. Теперь все просто, осталось ответить ПОЧЕМУ????
Так, не нервничаю. расслабляюсь и не думаю. На улице холод и если некому согреть, остается справляться самой, а такими темпами...
В общем... не думать)

---

Нет ничего
приятнее истрашнее,
Чем в друге видеть себя,
с каждым днем
все сильнее...

Каждая встреча с друзьями - в дикой агонии смеха и криков высвобожденье.
Словно собравшись лишь во едино, мы проживаем так искренне и самозабвенно...
Словно друг в друге спасения ищем и утешенья... Сами собою являем свое мы существованье.
И разлучаясь, мы снова способны... жить, и любить, и творить лишь до следующей встречи...
Там мы узнаем иначе свое отраженье друг в друге...
Нам ли бояться разлуки и нежной печали? Нам ли искать утешенья в объятиях встречных? Нам ли бежать, спотыкаясь, по кругу?...
Если в друг друге мы видем, находим и любим... Если в друг друге...

Мы полноценные люди...
Мы друг для друга....
Для друга друг другу мы...
Друг и подруга...

Любовь - в друге
Жизнь - в друге
Смех - в друге
Смерть и отчаянье,
Крик и приветствие
В замкнутом круге.

---

Освободиться от всего лишнего и главное - от мыслей

---

я не знаю...