Хочется внести в эту жизнь, что-то яркое, свежее, прекрасное.
Любви не хватате дико этой чудесной весной и теплыми вечерами.
И я, лелеящая прогулки в одиночестве, с печалью слушаю стук свои шагов... в тишине.
Я соскучилась по нежности, я соскучилась по эотике, я соскучилась по желанию, я соскучилась по внутреннему неспокойствию.

---

Весенний воздух радцует и раздражает.
Головокружения 3-й день - беспокойство и удовольствие от того, как захватывает дух.
Сайты знакомств - приторно-розовое, пересластили. И люди как на конвеере.
Одиночество и стук каблуков по асфальту.
Я не бываю беспомощной?

---

Чтобы не забуть, коротко:

"Пикник на обочине" - лучшее из того, что напсиали Стругацкие. Позволяет заглянуть глубоко внутрь себя. И обнаружить...
"Сталкер" - не повторяет сюжет, но обращается к сокровенному. Сохраняет настроение. Краски, цвета, актёры, диалоги - потрясающе и изнутри.

"Мальчик в полосатой пижаме" книга - протеворечиво, борется. Легким взглядом ребенка в чудовищную реальность взрослого. Читаешь легко, бустро, без свинца и осадка. Но в душе - сотрясается. Геноцид глазами девятилетнего немецкого мальчика...
"мальчик в полосатой пижаме" фильм - как ни странно - сохранили. За счет музыки, картин - легкость. Ужас, страх, потрясение - в концовке. Хорошо и все также противоречиво.
Грустно

---

Вчера был отличный день...
Поездка в Тулу - как к себе домой! Все ребята рядом, все по-дружески, никакого пафоса - только тепло и дружеское внимание. Обожаю этих ребят! и встречи с коньковцами - так тепло, так нежно!!!!
А потмо с ветерком обратно,с горой пряников!
Мяфф...

---

Если хочешь злиться - злись, бей землю копытом и ломай стены.
Если хочешь плакать - рыдай, кричи, бейся в истерике.
Если хочешь, что-то изменить - меняйся сама.

Эмоционально, обессиленно

---

Злобная и невротичная. Три дня желчи и неотвратимого сарказма.
Затоптанная, утромбованная обида нашла себе выход. Я просто не могу общаться со знакомыми людьми: или слезы, или агрессия. Пока побеждает последнее.
Злобная, гнусная. Пока лучше держаться от меня подальше.

---

Пахнет весной и хочется целоваться.
На грани истерики...

---

Я мало пишу о своих друзьях в последнее время.
Это не потому, что мы отдалились. Просто с тех пор, как мы перестали дышать друг другом и научились существовать по отдельности дольше недели, при этом не впадая в депрессию, слова стали лишними.
С нами много чего происходит, а порой и вовсе не о чем рассказать.
Мой папа говорит, слушая нашу болтовню и проглядывая фотки: "Нет, они никогда не повзрослеют". И улыбается, вздыхает, вспоминая свою молодость и своих друзей. И я очень надеюсь, что он прав.
Иногда мне кажется, что мы слишком свыклись друг с другом, что мы не умеем быть спонтанными и устали делать сюрпризы. Но оглядываясь на прошедший год, понимаю - ошиблась. Чего стоит только полет в Пермь или неожиданные сборы ребят во Владимир, знакомство с Джей-Леем, видео, снятое к Лениному дню рождения (когда уже никто не верил, что мы соберемся), танцы в Билингве или наш сегодняшний маршрут Митино - Пирамида - Звенигород - Новый Иерусалим - Митино.
Да, мы тяжеловаты на подъем, но еще не все потеряно=) Когда я рассказываю о моих друзьях кому-либо они удивляются, восхищаются и, я вижу, немного завидуют.
И я понимаю, мне есть, кем гордиться.

Мне удалось познакомиться с чудесными людьми, которые стали моей семьей. Я давно не представляю свою жизнь без них. Это что-то, что всегда у меня было и без чего просто невозможно, нереально существовать.
Нам не нужно идеализировать друг друга или добиваться признания, мы просто неподалеку, всегда на расстоянии телефонного звонка. Это больше, чем дружба. Это близость, близость и свобода одновременно.

---

В жизни моих друзей все рушится... или они так думают...
А я... я...
Я, кажется, наговорила лишнего... Просто.... нужно было сказать. Давно нужно было.
И если проблема не решается между двумя людьми, то она решается с другими...
Переросла ли я? закончиась ли эта история о...? Или я просто тешу себя мыслью.
Я люблю... нет, я любила его, а теперь, теперь я ценю... уважаю.... нет, я... дружба... вот оно. осталась лишь старая дружба.

---

В жизни моих родных все рушится, в жизни многих моих друзей все рушится, в жизни знакомых... тоже. Или они так думают.
А я живу. Мне нравится моя жизнь. Она бывает слегка скучноватой, иногда даже будничной. Но мне нравится... ездить по городам, тренировать детей, встречаться друзьями, носить кимоно, общаться с Мастерами, выползать на концерты, фильмы и вечеринки, делать глупости, за которые потом стыдно, радоваться новой добытой книге, гулять в одиночку, слушать музыку. Я люболю жить. Я еще не сталкивалась с "настоящими" трудностями и плохо представляю, что это такое. Может быть, лет через 5-10 я подумаю, что пошла не по тому пути, буду пытаться выраваться, заблужусь и сникну и тогда моя жизнь тоже начнет рущиться. Но пока...
пока я их не понимаю. Т.е. я понимаю, конечно их переживания, их горе. Но по большей части это был их выбор и даже если это не так, их выбор что-то менять сейчас. По крайней мере, они не умираютс голоду и не просят милостыню. А после историй Диккенса просто стыдно переживать из-за чего либо, если у тебя есть, где спать и что скушать на завтрак.
Когда я перечисляю сложности своей жизни и проблемы окружения, в которое я попала, мне становится скучно. Иногда мне кажется, что это бесчувственно и вина захлестывает меня. Иногда я протестую. Это моя жизнь, жизнь, в котороя я живу. И врастать, включаться вов се переживания окружающих, значит жить их жизнями, забыв о себе. Может быть, это эгоизм. А может быть, я просто учусь строить свою жизнь, радоваться ей и ценить ее.
Чтобы там ни было,я не отказываю в поддержке. Скорее я отказываюсь перебираться в их жизни.

---

Цирк. Цирк - это детство. Счастливое детство. Это праздник, яркий, усыпанный серпантином. Это разнообразие. Это клоуны, это дрессированные зверята, этомартышки на канатах и тигры на тумбах, это акробаты и жонглеры на велосипедах, это батуты, фокусники и шляпы с кроликами... Это...
Кассы у цирка - это вход в детство. Портал между суетным настоящим и беззаботным прошлым. И неважно, войдешь ты потом в огромный круглый зал, увидишь ли арену, купишь ли сладкую вату или светящийся браслет... Важно одно - даже у касс ты успеваешь почувствовать, ощутить привкус чего-то приятного, доброго, счастливого.
Кассы цирка - беззаботная болтовня с незнакомцами, добрые советы от прохожих, улыбки... Тут просыпается, ворочается и находит выход все то, чему так мешают будничтость и суета, взрослая серьезная жизнь с работами, метро, новостями и газетами. хочется поделиться, поговрить с соседом по очереди - просто потому что светло как-то на душе, а у нзнакомца лицо такое приятное, доброе. И точно знаешь - улыбнется, ответит, посоветует.

Цирк - это детство, счастливое детство.
Кассы у цирка - это вход в детство, портал между суетным настоящим и беззаботным прошлым.


*А я знаю, почему весна не наступает: это потому что я до сих пор не сменила зимний дизайн=)))

---

Посмотрев серию !Секса в большом городе" улыбнулась: туфли, пляжи, эпиляция и мужчины - мы смотрим на их жизнь и вздыхаем. Те же проблемы, те же мечты и те же удовольствия.
Я выхожу на улицу, вдыхаю весенний воздух, который, не смотря на все сопротивление зимы, все же берет свое, и улыбаюсь про себя (а может быть, вслух): какие же мы мелочные! и какая ерунда нас заботит! Нет ничего важного, ничего значимого. Кроме вот этого воздуха, ветра, шума города, шелеста природы и вдохов и выдохов! Жизнь! Жизнь кругом! Целостная, объемная, непрерывная - здесь, там, в далеке... ЖИЗНЬ! а мы все про туфли)))

---

"40 дней 40 ночей" - посмотреть и удалить, посмотреть и выбросить. А можно и просто не смотреть=))

"500 дней ЛЕТА" - отличный фильм, легкий, жизненный, нужный. Саундтреки на 5 баллов, зарисовки на 5 баллов, актёры на 5 баллов.
Прожить и... вперед!

---

как же люблю я таскать на себе прошлое. Взвалю на себя мешок никому ненужного мусора, согнусь в три погибели, и иду себе мерным шагом. И нет-нет, а в мешок загляну, поворошу листочки, шкурки, камушки, поперебираю, как самое дорогое сокровище.
Ох и люблю старье. Всю жизнь набиваю свой мешок: а вдруг пригодиться?=)

Счастливая я, но глупая, очень глупая

---

Хорошо бы выглянуть во двор, вдохнуть свежий воздух, улыбнуться и, надев AKGшные наушники, протанцевать из комнаты в коридор, немного повертеться перед зеркалом и, убедившись в своей неотразимости, приплясывая, двинуться к кухне.
Хорошо бы остаться на свою тренировку с пятницу, немного полетать в качестве уке, немного поработать в качестве мастера. Почувствовать свое тело, капли пота и мокрые волосы, порадоваться гибкости и собранности. Разжать онемевшие кулаки после отжиманий, опуститься на колени и, не говоря ни слова, погрузиться в созерцание: сидеть в уголке зала, сложив ноги по-турецки, отслеживать свое дыхания и краем глаза замечать, что твориться на татами, слышать разговоры, улары, падения - слышать, замечать и не быть с ними. А потом выйти на улицу в одиночестве, ощутить ветер на распаренном теле, закрыть двери зала в темноте...
Хорошо бы включить прогирыватель и менять пластинку за пластинкой, предварительно распахнув окна в комнатах. Сидеть на полу, на диване, лежать, перебирая ворсинки ковра, пить вино сначала из огромных бокалов, затем просто из горлышка, вставать, шатаясь, двигаться в такт музыке, почти что в трансе.
Хорошо бы сесть с другом, обнявшись, и посмотреть фильм. Есть сырный пирог, варить кофе, положить голову ему на плечо и не думать... ни о чем не думать.
Хорошо бы пойти на концерт Чайфов, надев оранжевую футболку и повязав бандану. Кричать и прыгать вместе с толпой. Закрыв глаза, забыть обо всем и утонуть в музыке, в энергетике.
Хорошо бы почувствовать, как взлетаю. Чуть-чуть невесомости и рев двигателей самолета. А потом маленькие огоньки внизу - тысячи огоньков. И наушники в ухе.
Хорошо бы прогуляться по улицам, захватив бутылочку Reds - женского непива. Пройтись по опустевшему парку, покачаться на качелях, побыть с собой.
Хорошо бы писать.... писать как можно чаще. Перьевой ручкой на огромных клетчатых листах, выбивая ритмы на клавиатуре в электронных дневниках, карандашом на огрызке бумаги...
Хорошо бы наконец-то достать подрамник, выволочь кисти и гуаш. И рисавать, рисовать, рисовать с остервенением.
Ох... Это бесконечно. Это... Словно в экстазе.
Так мало нужно для того, чтобы быть счастливым.

---

"Звезды капают из глаз..."

Мокрые снежинки на лице,
Улыбаюсь солнцу с облаками,
Я иду по жизни на легке,
Снег мешая с грязью под ногами.

Поэт в своем неизменном берете и со слегка нетрезвой походкой, детские стихи из недописанной азбуки, и еще морозный, но по-весеннему свежий, ветерок.

---

Для меня - слишком честно (14.03.11)

Для меня - слишком честно

Я сегодня серьезна как никогда.
Я знаю, зачем я здесь.
Я хочу найти человека, рядом с которым мне будет не стыдно плакать.
Я умею любить.
Я хочу нежности и безумия.
И знаю, что могу дать взамен

1 комментарий
Том, 20 Россия, Москва

мне сегодня одиноко как никогда
мне кажется что я понимаю зачем здесь
мне нужна одна, которая счастлива рядом со мной
мне нужно любить и же меня любить
мне нужен нежность и я могу дать ее ... надеюсь мне не будет одиноко ... О__О

---

тРА-ЛЯ-ЛЯ.
Весна идет, весне дорогу!

Я такая счастливая)))

---

АВАТАР - один из лучших фильмов, которые я видела.
По мотивам "Долина папоротника" - мой взгляд.
Красивейший, сильнейший по музыке, трогательный и о целостности, единении и любви

---

Говорят, для того чтобы узнать человека, нужно познакомиться с его друзьями.
Тогда мне есть чем гордиться)))

Очень много нежности, много любви и много тихого уютного счастья, когда я с ними.