Столько планов было сегодня на курсовки. Но сил совсем не осталось... вымоталась. И очень хочу на тренировки... Тело устало без нагрузки.
Следующая неделя - адская неделя, не знаю, как выйти из нее невредимой....
Стоит подумать о своей зависимости... стоит подумать...

---

Читаю зарубежную литературу по смыслам - все как на ладони - понятно, доступно, зеркально ясно - жаль лишь, что не ново. Зато в отечественной - всё ново, но НИЧЕГО не ясно. Деятельностнаый подход убивает меня. Перечитываю строчки раз по пять.
Как сдавать курсовик, если большая часть информации для меня - на древнегреческом.
У меня пока один путь - учить древнегреческий=)

Завтра -первое посещение курсов по гештальту. Жду)
Вообще в этом году меня много интересного - работа, курсы, конференция. Новое кимано шьется. Эх... еще бы не болеть)

---

В гостях у лора 2

Ну не зря говорят, о позитиве у нас в стране не пишут) вот и я обойдусь коротким замечанием. Или нет... хотя все равно придтся отказаться от злостной иронии.
Итак..
После того, как моя сестра позвонила в службу здравоохранения и вежливо поинтересовалась (не вру, правда вежливо), что делать в подобных случаях, не прошло и часа как мне перезвонили из поликлиники. Голос осведомился о случившемся,при мне же узнал о том, как работает второй лор и можно ли сделать ренген у нас без грозного похода на 180-ю. И пригласил меня сегодня же посетить это милое заведение еще раз.
Собравшись с духом, я рванулась в бой. У кабинета привела себя в порядок и, выдохнув, отворила дверь с надписью "Глав врач" и... нет, меня не убили, не обдали ледяным взглядом... просто передали карту и отправили к лору №2.
И что удивительно, Лор - на этот раз женщина - оказался вполне человекоподобным и милым существом. Я была обследована настолько, на сколько пзволял какбинет российской бюджетной поликлиники и имеющиеся там палочки, железочки, скляночки. Женщина мило смеялась, внимательно изучала мои болезни, интересовалась и советовала. И смех не напоминал дикий хохот стаи геен. В общем, мне расказали о мерах лечения и успокоили уверением, что гайморит мне в ближайшее время не грозит. Но тут-то и случилось настоящее чудо - я внезапно поняла, что доктор не в курсе произошедшего. Листая карту, она удивленно заметила, что я здесь сегодня по второму разу (да-да! она не знала! она сама по себе занималась пациенткой вот так усердно и тщательно, при этом не выгоняя меня, как чахоточную из-за астматических симптомов! Глав врач лишь попросила принять пациентку и она это сделала). Я долго и тщательно объясняла, как неповезло мне сегодня и как меня выгнали с позором и клеймом астматика. На что Док лишь усмехнулась. да уж, представляю, что можно подумать о девушке, которая уже была на приеме пару часов назад и, забыв обо всем на свете, пришла заново.
В общем, я получила успокоение, список лекарств и приглашение на прием. Чтож, на этот раз я смогла уйти из поликлиники улыбаяясь.
Что можэно сказать, в матче Поликлиника-Моя Сестра, побеждает последняя=)

---

В гостях у лора

Почему поход в поликлинику должен всегда заканчиваться испорченными нервами?
Пошла к лору, сильно подозревая у себя начальную стадию гайморита. С радостью обнаружила,что народу немного. Сижу в предвкушении: сейчас выпишут лечение и я снова стану полноценным членом этого общества. Но радость моя оказалась преждевременной. Вместо лечения я получила: талончик в другую поликлинику на 11 ноября, заявление, что лечить меня не будут, т.к. я астматик и делать это должен (не понтяно с каких пор) аллерголог и в добавок на сладкое - обвинение в нелюбви к Родине. Вот такой набор, вместо рецептов и капель.
Но давайте я поясню, чем же занимается аллерголог и как к нему попасть. Для начала аллерголог лечит болезени, связанные с аллергией, будь то рениты, астмы, зуды и прочее. Т.е. к гаймориту он никакого отношения не имеет и всю мою жизнь, в которой диагноз "астма" маячит уже ох как давно, этим вопросом занимался лор. Во-вторых, своего аллерголога у нас нет, а есть он в сказочной 180-й поликлинике. И чтобы попасть в его хорошо охраняему крпость необходимо пробиться через орды врачей самых разных направленностей и, собрав все необходимые артефакты, отправиться за направлением к терапевту. Великий и ужасный дает направление, а ты мчишься со всех ног к вратам 180-й, стучишь в амбарный замок и, продолев и обогнав жаждующих лечения, врываешься в РЕГИСТРАТУРУ. Там тебе выписывают талон и, дай Бог, если ты попадешь по этому талону к аллергологу в следующем месяце, обычно это затягивается месяца на два. Ну а дальше все просто, ждешь, в муках и страданиях отстаиваешь очередь и попадаешь в заветный кабинет. Там сидит ОН, тот который гайморитами не занимается, удивленно хлопает глазами и мягко сплавляет тебя к новому персонажу.
Просто отличный, такой основательный квест - встреться с врачами, собери артефакты, сразись с аллергологом.
В общем, это я к тому, что опка я добиваюсь лечения, гайморит успеет не то что расцвести во всю свою силу, но оснавательно подкосить всю мою деятельность.
Даже неделя промедления, о которой гласит направление на ренген, чревато веселенькими последствиями.
Ну и к слову, за что я получила дозу ненависти и обвинение в нелюбви к Родине. А было так, на слова доброго доктора, что астматиков он не лечит и лечить не будет,я ответила протестом:, что, мол, раньше лечили, аллерголог другим занимается и к нему только через месяц и попадешь. Тут-то я и попала в немилость. Дядя доктор заметил мне, что коль в этой стране мне жить не нравится, могу ехать в другую. Где в моих словах усломтрел милейший неблагожелательное отношение к отчизне, вы уж сами решайте. Я как истинная патриотка настояла на моих наивысших чувствах к матушке Россеи. Но к сожалению, к результатам, связанным с лечением моего многострадального носа, это так и не привело.
В общем, достигнув температуры кипения, не выдержала и решила поделиться. А пока буду ждать, глядишь, нос и не отвалится.

---

Хоть маленький, но сдвиг, в курсовике - для меня на данном этапе это уже много значит. пора и за ум взяться (сказала она за 8 дней до сдачи, с учетом недели сессии и дополнительных занятий на курсах)

*нервное хизикание и зарождающаяся в глубинах подсознания паника....

---

Наконец-то посмотрела фильм "Тарас Бульба". Как выразился мой папа, "патриотическая нарезка". Нет, патриотизм - это здорово, тем более сегодня. Не так и много у нас фильмов о "русской душе". Но надо постараться так растащить на куски произведение, чтобы не осталось от него целостного образа! Захотелось перечитать Гоголя - вот за это фильму спасибо)

---

Дэниэл Киз "Цветы для Элджернона"... Эрик-Эмманюэль Шмитт "Оскар и Розовая дама"
Именно такие книги нужно читать в школе. Именно такие книги....
Книги для психологов... и не только.
Будьте готовы плакать и будьте готовы любить.

Я описать не могу, как дороги стали мне эти листочки.

---

Поменяла дизайн и как-то на душе приятнее стало. Пусть сейчас холод и пустота внутри - так пусть будет гармония.
Буйство красок уже не завлекает.
Как-то морозно

---

Накачана чаем, лимоном, вареньем и мёдом под завязку. Мне начинает казаться, что дышать тяжело не от простуды, а от количества выпитой жидкости.
Могу не есть ничего целыми днями - голода не почувствую из-за постоянного бульканья в животе.
Инголяции, таблетки, полоскания...
Главное, чтобы помогло.
Эта ночь меня напугала... у страха глаза велики, а тем более в темноте.
Спола плохо, ворочалась. Что-то давило во сне, мутной дымкой выдергивало из состояния спокойного отдыха. Кружило образами. На грудь давило. Сквозь сон пыталась вдохнуть, всосать в себя хотя бы частичку кислорода. В три часа ночи проснылась в панике, мокрая от пота... Грудь забита, глотать больно, дышать - больно. Больно. словно чуть пониже горла встал ком какой-то дряни и не пускает. Сжевала дольку лимона, попыталась откашляться - больно и безуспешно. Пока дышу, но слишком страшно, Чтобы лечь... кто знает, что будет потом. Хожу по темной комнате взад-вперед в темноте. Успокаивает. Покачиваюсь, шепчу молитвы. На языке - таблетка. Хожу, хожу, хожу. Мысли такие разные. Воспоминания из кошмаров. А на груди мой топчется маленький демон, вцепился в горло руками и не отпускает. Молюсь.
Легла. Нужно же как-то дальше... уснула тяжелым сном. Проснулась в 7 утра. В горле все еще скреблись кошки, но ком то ли сделался меньше, то ли демон ослабил хватку.... Боже мой, спасибо.

---

Осень.
легким налетом - снег перхотью
Разбита холодом - земля в ознобе
Заморозки
Душа в одиночестве - ежится
Отмерзает в прошлогоднем сугробе
Серость
Скрыта за яркими куртками,
лица - с улыбками наоборот
Грязь
Под ногами пылинки крошатся
От взглядов косых и насмешливых - рвет.
Дома
Та же музыка, свет электрическими огнями,
Будни однообразные, выходные - корчатся
Изо дня в день
хочется, хочется, выйти, захлопнув дверь
изо дня в день
А ноги сами на месте топчатся,
смеются: сейчас, мол, - но не теперь.

---

Клуб завтрак: и все же, что будет в понедельник?

---

Тело горячее и мягкое - растекается как свинец. Холодом по спине... плитка влажная.... паром обдает... голова кружится. Мелкими глотками холодное вино из запотевшего бокала... нельзя... ГОрячо... везде горячо. Окунаюсь с головой... прохладными струйками светлая Мадера растекается по телу... Нельзя...
Теряю контроль. ноги ватные и тяжелые одновременно... костей не чувствую - нет опоры. Голова огормная - в ней комками ртуть. Хочется лечь, укрывшись водяным одеялом и уснуть. Нельзя.
тело... тело... тело... горячими глотками - кофе. Мягкие волосы и запах мендаля.
Нужно собраться в комок... обрывками мысли... собраться.
Так бы и уснула на день, на два, на три... НЕльзя.
Наслаждение... так сладко кружится голова.... сползаю по стене, мягко, ложусь на дно.
Ну еще чуть-чуть...
Пора.

---

В последнее время так често пишу здесь и так редко беру в руки ручку. Люблю перо... Правда черные чернила вряд ли соответствуют моему настроению сейчас и вряд ли способствуют его улучшению.
А писать больше всего хочется по утрам, когда иду от дома до остановки или еду в автобусе и смотрю в запотевшее окно. Жаль, что нельзя записывать мысли. Тогда у меня накопилась бы уйма сочинений)

---

Мама снова вышла из ванной с заплаканными глазами... Мне хочется отругать ее, привести в чувства. Хочется объяснить, что все впереди, что она многое может, что плакать - не стыдно!
Эх... елси бы она плакала... она ограничивает себя, ограничивает свои эмоции. "Что я буду как дура..." и "нечего со мной.как с ребенком"...
Пока она не выплеснет это из себя... мало что изменится. Ее страхи... ее неуверенность - вот и все помехи...
Я понимаю, что мало чем могу помочь. Психолог в семье - человек с переменным знаком. Всё видишь, а помочь не можешь. Как дурак спотыкаешься в своих "ну пойми же" и "ну как ты не видешь". Тут-то и загвоздка - не видит. Поздно меняться и не мне быть двигателем этих изменений.
Хотя, может, таким образом, я снимаю с себя ответственность.
Я хочу с ней поговорить и вижу, что мама тянется ко мне. Но потом о незначительном говорит и все на душе остается... ни как... ни что... ничего не знаю.
Кризис... а что это такое? Идиотская банальщина у всех на языке или семейные передряги? крах или...
Какая разница...
Пока я беспомощна

---

Такс, не затягивать с оплатой и конференция у меня в кармане.
Ммм... вот бы планы на Белгород тоже оказались реальными. Вот активный был бы декабрь)

---

Нарисуйте мне домик!!! я в панике....

---

Хочу на конференцию!!!!
АААА! Новый год с гештальт-терапевтами)))) ХООООЧЧЧУУУУУ!!!

---

Бьюсь головой о стену. Кулаками ударяю о пол. Хочется причинить себе боль. Хочется почувствовать.
Злоба и неудовлетворенность. Злоба. Тупая, жестокая, не понятно на что направленная. Не понимаю Я! Не знаю, откуда она! Почему на людей вокруг кидаюсь, будто они виноваты. Словно кольнула родных, пройдясь по комнатам и увидела, как они никнут, как улыбки стираются. За что?!!!
Беже... да в конце-то концов... ну что со мной сегодня?
Я так привыкла все понимать, вес осмысленно, все объяснимо.
А сейчас забралась в свой любимый угол за диваном, выключила свет, открыла окно, включила ДДТ.... давно я не пряталась. Давно не делала такого. Давно не пыталась разбить кулаки... Когда-то так и спасалась от всего. Давно, еще до института, да и в первые годы. Но теперь...
Как?! почему!? да что это?!

Пришла, окатила всех болью и сама спряталась. Сволочь.

---

Всю неделю ломала голову, что подарить подруге на день рождения, чтобы долго не искать - времени как всегда не хватает, а тут еще лень всякая мешается. А день рождения в четверг - у меня там только час времени между тренировками, чтобы сбегать за подарком, подарить его и вернуться. Ну, думаю, если что, в пятницу поздравлю. Но в четверг все же решилась купить розочки. Добежала до заветной женщины с цветами и забрала из ее рук 9 салатоо-розовых роз) Под дождем, перепрыгивая через лужи, думала "зря я с цветами, нужно было подождать и что-нибудь другое купить", потом "или нет, нужно было меньше, но красных таких, на длинных стеблях". У подъезда уже выбросила целофановый фантик, распушила лепестки, повторила про себя сочененные в пути фразы. А потом поднялась на пятый этаж и вручила растрепанные, мокрые каплями цветы имениннице.
Знаете, я вот только тогда поняла... на все наплевать было - и на время потраченное, и на дождь, и на сомнения. Подруга улыбалась и так тепло было... и я поняла, что так во время... И на цеоый вечер заряд. И так как=-то на душе приятно. ВОт до сих пор радуюсь, что не отложила, что не передумала.
Есть вот такие маленькие подарочки, маленькие сюрпризики - и вот попал во время, вот отдал кусовек тепла - и так хорошо на душе и у тебя, и еще у одного человечка.
В пятницу утром, выходя из метро, увидела рыжие розочки у очередной дамы. Увидела и Олькино грустное лицо вспомнила. Она ведт у нас Рыжик. Вернулась, вытянула самую крепкую, самую яркую розочку и ответственно повезла ее в институт.
А потом, вдохновленная, довела еще одно небольшое дело до конца. И. отстояв очередь на почте, приклеила заветные марки. Хочу еще с несколькими людьми нежностью поделиться. Надеюсь, получится=)

---

Не хочу одиночества. Вечеров одной не хочу. Мечтать ночами и в поездах о любви - устала. Не хочу проживать одна все свои эмоции. Не хочу утром просыпаться и знать, что нет пока рядом никого. Не хочу приезжать домой и, зарывшись под одеяло, пересматривать фильмы и читать книги. Не хочу думать... не хочу вспоминать, как было. Надеяться на будущее не хочу. Без любви, без друга, без эротики - не хочу!
Хочу улыбаться, проснувшись, потому что есть кому улыюаться. Хочу спешить домой в свободные от работы дни и делать все заранее лишь бы увидеться с любимым. Хочу гулять с человеком в центре. Хочу засыпать с телефонной трубкой в руках за разговорами. Хочу слышать, что нужна. Хочу знать, что обо всем рассказать могу и пожаловаться и поделиться.... объятий хочу, поцелуев.... хочу любовью заниматься... Хочу плакать из-за него. и смеяться рядом с ним. Тепла хочу. Песен общих и обших фильмов... помогать хочу. Любить хочу, чтобы всё переворачивалось и стиралось вокруг. Хочу страсти и спокойствия... хочу короткими вспышками и долгими пожарами...
Я с ума схожу от одиночества. И отказаться не могу. Мне пора. пора бросать привычки. пора по-новому... развернуть бы моё измерение... скрутить спиралью и с изнанки посмотреть... может, и изменится...