Ааааа... мяфффф... какое мило-приятно-жмущее ощущение!
нежность-нежность-нежность....

---

Не спится...
Отвыкла так поздно вставать по утрам...
оно и к лучшему, излишне долгий сон заканчивается обычно головной болью и усталостью.
Мысль одна не выходит из головы... а что с ней делать, как разрешить - пока не знаю...
бррр. не спится

---

И понеслось...
Почувствовала сейчас, как дико мне не хватает нежности. Как настойчиво я ищу ее в каждом, кто может дать хоть капельку...
И еще почувствовала неудовлетворение. Перебираю в голове каждую фразу, каждое объятие, каждый взгляд, чтобы наполнить кусочек ноющей пустоты, хотя бы прикрыть дно...
И... вот еще один человек, который вроде и рядом и вроде все как надо и... ничего...
эхххх...

---

Выжатая до последней капли и счастливая в то же время)))
ЧТоя чувствуюю? уталость, разлившуюся по всему телу, неприятные ощущения от аллергии и подбитого носа, потрескавшиеся до крови губы, удовлетворение от прожитого дня, удовлетворение от себя... Мне хорошо как-то. ОТ того, чтоя делала и как я это делала, от отношения окружающих, от них самих...
Болтовня о пустом с ребятами с утра, телесноориентированная в институте, разговор за чашкой чая, а потом в метро с разными людьми и на рызные тем (целый день говорю - выговорилась=)), минуты отдыха дома, звонок друга, велосипед, перекидывание мяча в веселой компании, снвоа велосипед, тренировка, замечания тренера, улыбки окружающих, движение тела, динамика, павлинчик наконец-то!!!, помощь ребятам, признательность за признательность, спаринг (если можно так назвать), полдученные удары, слезы как физиологический отклик, легкая ноющая боль, больное самолюбие, кровь на губе, приятный привкус, звериное желание, разговоры снова, велосипед... разговоры, разговоры...
Вымотанная.... хорошо.

@музыка: Пикник

@настроение: хорошо. очень хорошо

---

Опять... кидает то в одну сторону, то в другую. мучаю себя попусту, а зачем спрашивается? чего я боюсь? почему не попробую?
И нет ведь, знаю, что не попробую... Так и буду думать " а вот если бы..."
гррр, зла на себя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Маленькая моя, хорошенький мой, дорогой мой ангелочек. как же я без тебя. Без твоих маленьких ручек, пухленьких ножек и огромных глазок.
Люблю тебя очень сильно, настолько, что даже объятий мне не хватает, чтобы тебя прочувствовать, насладиться, до конца испытать удовлетворение.
Чудо моё хорошее, ради твоего "люблю" готова и с горки кататься, и куличик лепить, и по лесенкам ползать)))
Целую, заяц. Отличный день провели) ну очень хороший. спасибо.

---

О многом

Мне о многом хочется написать. Написать, чтобы не забыть потом. ЧТобы когда-нибудь прочувствовать эти дни снова, прожить, подышать тем же воздухом, услышать тот же ветерок.
Хочется об этой неделе написать, о том, что ни дня без спорта, что велосипед по утрам или по вечерам, что воллейбол в зале и на улице, что тренировки по айкидо бурные и не очень. И все это каждый день, без перерыва. И всё это мягко, тепло, душевно.
А еще хочется про институт писать, про неудачи, про глупых преподавателей, про маленькие победы и неожиданные события, про любимую группу, про поездку в психотерапевтическую клинику и интересную лекцию, про новую теорию, про то, как сидели без перерыва на тренинге и не уходили, про то, как говорили друг о друге аккуратно и с нежностью, про то, как не пускали в аудиторию, чтобы выслушать и закончить, про от, как все удивлялись, про единение, про любовь...
И про горе писать буду, ничего упустить не хочу. Про слезы, про страхи, про семью свою, про потери, про то, что денег не хватает, про то, что работы может не будет, про мамино грустное лицо, про ссоры и раздражение и про примирение потом и про друга в слезах, про страшные вещию в которые верить не хочется и про то, как рушатся эти страхи, как свет появляется, как тепло становится.
Так о многом сказать надо, ничего не забыть. и ведь что-то все равно забывается, выпадает осколками.
Но это хорошая неделя, полная, теплая, вязкая. О ней хочется помнить и в таком ритме жить хочется.

---

Когда наступает утро и рассеивается туман, все, что пугало ночью, уже не кажется таким страшным.
И наверное, кто-то и где-то знает, как поступать, и знает, что делать. И... у меня много мыслей на этот счет, но все онии спутанные и незаконченные. И при этом я чувствую стыд за мои вчерашние тирады, за мое бунтарство и самое главное - за мои сомнения.

Спасибо тебе, спасибо.

---

Говорят, чтобы человек стал сильнее, ему нужно пройти ряд испытаний, пережить трудности. Ницше повторял: что не убивает нас, то делает нас сильнее. В Библии восхваляют страдание, ведь страдание - это путь к духовности.
Я во многом согласна с этими утверждениями. Согласна особенно до тех пор, пока это не каснется меня или моих друзей. А вот сейчас я шла домой, сжавшись комочком, и думала, думала, думала... Потом вытирала слезы, непонятно откуда взявшиеся на моем лице, а мысль осталась: как много должен пережить человек, чтобы стать сильнее, выше, духовней? сколько должно высыпать поочередно или всем скопом бед, чтобы он мог сказать с гордостью, что он стал сильнее? и когда ему пора остановиться? станет ли он достаточно духовным для того, что бы перестать страдать?!
И я понимаю, что это не конец света, и что бывало и хуже и намного хуже бывало. Но сейчас меня это мало волнует. Я чувствую мокрый след на своей куртке. Я чувствую человека, который проживает горе всей своей душой. Я чувствую его руку, судорожно сжимающую мое плечо. Что мне еще надо, чтобы понять, что все то,Ч то происходит вокруг далеко от справедливости, от законов морали, нравственности и так далее по списку.
Я прижимаю к себе человека, который вот только что, совсем недавно отошел от одного горевания, справился с другим и встречает третье тогда, когда уже готов встать на ноги. Нет, когда встал, сделал шаги и закричал об этом.
Внутренняя ломка, потеря близкого, опухоль в голове.... и опять... близкий в беде. в страшнейшей беде под названием КОМА. Нет ничего хуже ожидания и нет ничего хуже пустых надежд. А кома подразумевает и первое и второе.
Я не понимаю, просто отказываюсь понимать, чему же хотят научить этого юношу, так болезненно воспринимающего любые проблемы. Зачем хотят сделать его сильнее? зачем подвергают страданиям? хочет ли он этого? желает ли он для себя святой роли мученика? да нет, я не сравниваю... я просто не в состоянии объяснить себе одну простую вещь - ЗАЧЕМ?! Зачем все это нужно? кому нужно, чтобы вот так воспряв духом, прожив и хотя бы частичто пережив трагедию осени и зимы, снова упасть? снова погрузиться... Бог.. зачем ты делаешь это для нас? это намеренно или просто пропуск и недосмотр? это частичка нашей хваленой свободы?
Я не понимаю, почему заплакала я, но я понимаю. почему плачет он. Сейчас он не хочет быть сильным. настолько сильным, чтобы пережить это. Но его не спрашивают о желаниях, сейчас, кому-то надо, чтобы он шагнул на ступеньку выше и неважно, как много от себя он потеряет по дороге.

P.S: я злюсь, непонятно на кого.... видимо, мне нужен объякт для выхода моей агрессии....

---

Мне некогда бывать дома. Некогда спать, некогда сидеть без дела.
Я лишь на секунду задерживаюсь на станции, чтобы сменить коня и снова в погоню.
За чем я гонюь?
Не знаю. Одно могу сказать точно: так мне легче жить, там мне интересней, так я чувствую, что делаю что-то.... быть может даже важное...

---

А что сегодня? сегодня легче.
Может быть, я выплакалась наконец, а может всё вышло на тренировке....
В любом случае состояние усталой счастливости меня устраивает

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Несколько слов о прошедшей неделе.

Несколько слов о прошедшей неделе.
Кажется я начинаю по-настоящему понимать, что значит слово "компенсация". Я всегда высоко оценивала это понятие, но в последние несколько дней оно послужило мне настоящей палочкой-выручалочкой.
Выдержать спокойно все то, что свалилось на меня, было бы нелегко. Но неудача, компенсированная приятными словами близких, их поддержкой, неожиданным радостным событием, теряет свою силу.

Эта неделя - сумбур и бардак - беготня, бессонные ночи, жалобы окружающих, слезы близких, бесцельные поиски, напрасный труд, и в то же время - теплота и забота родных и друзей, добрые слова, объятия и улыбка галвного человечка на земле, вечер в театре, бутылочка пива в отличной компании, вылизанный велосипед, готовая медкнижка, подписанная курсовая... и многое-многое другое.
Вот она - компенсация.

P.S: много неудач на этой неделе, значит на следующей мне повезет вдвойне)))

---

Мне срочно надо разложить по полочкам, иначе внутреннее напряжение оведет меня для трясущихся рук и заикания.
Сумасшедший день и без эмоций, вот что удивляет.
Начиная с утренней отмены занятий,к которым я готовилась полночи, где непоподя летающих голубей, не устанавливающегося оффисса и заканчиваю несделанной презентацией, мамиными слезами, и признаниями в желании покончить жизнь самоубийством.
Кажется, это может любого столкнуть с пути равновесия....
А у меня - внутренняя тревожность и ничего: никаких эмойций, ни жилания пожалеть, ни желания, поплакать.
Теперь мне предстоит решить ряд задач, даже не связанных с учебой:
1) как относится к тому, что твориится с моими друзьями и какую позицию занять во всем этом
2) как сэкономить, когда экономить на мелочах не привык
3) куда устроиться работать на пару месяцев и при этом не уронить свою самооценку

Жуть какая-то... и еще задания в институте. супер.

Спасибо Алисёнку и Димочке. Успокоили и подняли настроение. Дима - ты просто молодчинка, спасибо, тебе родной.
И еще спасибище Людмиле Васильевне за отличные новости! Медсправка- тра-та-та.
Светик, целую тебя в твои румяные щечки, спасибо, зай. Твои радостные визги на мой голос - лучший стабилизатор настроения.

Нет нерешаемых задач, есть лишь отложенные решения. Буду думать и советоваться. А что делать?)

P.S: излишняя мечтательность приводит к неудовлетворенности.

---

Неудовлетворенность. даже не знаю, по какой причине. И, честно гворя, не очень хочу знать - некогда.

Ммм... мне нравится этот человек. Мне кажется, в нем есть что-то....
Перенос отношений в компании на общение между двумя людьми остается для меня загадкой)))

---

Смазанное утро - выбежала из дома с полным ртом сушек, привкусом кофе и твердым решением не опаздывать. И... не опоздала! Правда моя ночная подготовка к тренингу не прошла даром - сердце стучало в два раза быстрее, а внутренне возбуждение доходило до предела и заставляло меня постоянно двигаться, скакать, говорить, перебирать пальцами... в общем, тело не оставалось без движения. В результате получила уйму успокоительных фраз и приятных напутствий. Это слегка сбило, и все же мне очень приятна забота окружающих меня людей.
Тысячи раз прокрученный в голове тренинг в различных вариациях я все же изменила в самый последний момент и в принципе не пожалела.
И - да здравствует группа мотивированных психологов! - я все же провела этот тренинг! Неидеально (и слава Богу), но все же неплохо. Первая его часть прошла достаточно скомканно, а дрожь в голосе и теребение листочка в руке выдавали мое волнение и дикое негодавание на повторные упражнения. Но (и тут с гордостью могу похвалить себя за шаг вперед) я собралась, забыла о неудачах и продолжила дальше. Так что во второй половине я села на свой конек - консультирование и мягкое, доброжелательное общение (НА МЯГКИХ ЛАПКАХ - привет Ефремовой). Так что смогла даже слегка приподнять всем настроение и самооценку.
В общем, я молодец. Ошибок уйма, но могу похвалить себя. етсь над чем работать

Недоумеваю лишь по одному поводу: с чего я так волновалась? давно не выполняла заданий? эффект чего-то новго? страх несоответствия? или же бессонная ночь? Дамаю, все вместе вылилось в дикое состояниебледнения и краснения через каждую минуту. Из колеи выбивает лишь то, что я была уверена, что с такими припадками тревоги я справилась и больше не столкнусь... Хм... свалить всё на взбудораженные нервы?

---

Отличный день! просто великолепный!!!
Успела многое: побывала в психушке (психиатрическая №33)=), увидела и услышала много интересного и непонятного, а также интересного и понятного, и еще не очень интересного и непонятного вместе и т.д. И самое удивительное - меня оттуда выпустили!
Еще хорошая тренировочка на позитиве и с отличными людьми.
И потрясающая книга, которая довела до слез прямо в автобусе, и...
в общем, мне еще сегодня многое предстоит. И я даже этому рада)

@настроение: да-да-да! я сделала это!

---

- Ностальгия? - нет

Как ты там, хороший мой? Чем сейчас занимаешься? Наверное, не спишь еще. Снова полез на крышу? или сидишь где-нибудь в уютном местечке в комнате и, конечно, с музыкой. Под наркотой? Пишешь, рисуешь или в мыслях путаешься?
Грустно без тебя. Одиноко.
Я вот болею. Сижу в халате на кровати... С трудом говорю. Весь вечер одна с тяжелой головой и лимонным чаем.
Еще не могу привыкнуть о тебе не думать.
А ты? Ты молчишь... Сбежал от меня и так тихо...
Хоть бы у тебя все было хорошо, только бы глупостей не напридумывал... беспокоюсь.
Приедешь, снова молать будешь... А я...
Позвонить тебе хочется, написать. Рассказать, что пережила за эту неделю и как хочется оказаться рядом.
Но... я тоже буду молчать. Разбиваться, кричать, ногтями скрести о стены и молчать.

Может быть скажешь: "Не люблю. Не ты". Я развернусь и уйду. А потом друга в тебе любить буду.
Но ты не скажешь. А мой мир рушится и меняется независимо от меня. Я не знала, что такой быть могу.
Мне бы одну твою sms нежную. И сердце радостью и одиночество не со мной.
А ты, наверное, не думаешь и не чувствуешь так, иначе бы не удержался, верно?
Злюсь на тебя и без тебя плохо.
Я не я уже. Чтобы так из-за любви мучиться. Все иначе и живу ради встречи и ради весточки.
Как я потом?
Когда откажешь наполовину?
Горько одной.
Болею, чтобы не думать, чтобы вырвать...
Да и заболеть по-человечески не могу.

Глупая я...
Ждать буду. А ведь надо дальше идти.
И ты глупый, без тебя...
Злюсь и целую твой образ. Тени собираю и плачу над ними. Вот она, холодная и гордая.
И комком в легких...
Спать буду, менять образы, воспоминания дергать, мечтами бредить.
Одиноко тебе?
Дай знать.
Меня почувствуешь.
Вместе решать будем.
"За", а не "Против".

Вместе.
Мы же друзья?

P.S: этой записи шесть с половиной месяцев. Шесть с половиной месяцев с тех пор, когда я так чувствовала. Нашла эти строчки и удивилась... словно и не я писала. Не я-скептик, не я-циник . Безумное количество нежности... здорово, что я могла такой быть. И хорошо, что все это в прошлом.

---

Я твердо уверена, что мы сами строим свою жизнь. Сами создаем проблемы и сами в состоянии их решить. Я понимаю, что от того, как я вижу сегодняшний день, зависит мой день завтрашний. и все же, эта убежденность никак не помогает мне понять, почему при этом я остаюсь в одиночестве. Я умею видеть мир ярким, я улыбаюсь всему, чему можно улыбаться, я стараюсь не оставлять других. И все же, моя жизнь полна одиночеством. Я не знаю, как это, любить и быть любимой. И это ожидание, эта пустота съедают меня изнутри.
Где-то я промахиваюсь, пропускаю что-то важное. Не верю или боюсь поверить в возможность быть с кем-то.
Я боюсь прожить жизнь вот так, в ожидании. И сейчас что-то во мне дико волнуется. Этот подъем, это состояние предвкушения....
Сколько можно ощущать близость момента и его упускать.
ГДЕ я ошибаюсь?