То ты рисуешь лиловых кроликов на стене, то у тебя нет сил подняться с постели.

---

О да, новая волна)
МЫ снова в строю.
в голове полное недоумение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сейчас мне бы хотелось уйти из дома. Пожить несколько дней там, где нет моих родных. Я люблю их, но в последнее время меня заставляют чувствовать себя виноватой без повода на это. Мне тяжело. Мне вообще тяжело, когда на меня косо смотрят. Тем более, если это твой папа. По-моему, я не заслужила такого обращения со мной.
Плакать хочется и уйти в ночь хочется. Здорово бы было прогулять всю ночь, со мной еще не было такого.
я снова стала ребенком. ЧТо-то хрустнуло и сломалось. Кажется, это была уверенность.

---

я провожу этот месяц совсем не так, как хотела бы. Есть вещи, которые действительно необходимы, а что-то я выбираю сама. как всегда, живу со словом "потом" в голове.
Две недели на айкидо, много времени с моим малышом... я рада этому. Болезнь, правда, в мои планы никак не входила. Да и распускать себя я не собиралась, но чтож, как скажет моя крестница, "бывает..."
Уж что-что, а сссора точна не была частью моих задумок... надеюсь, я еще успею всё изменить.
И еще, очень мало самоанализа в последнее время, сплю рывками, что-то беспокоит, а я отталкиваю, вытесняю. Без психологии фигово как-то.

---

если бы сейчас никого не было бы рядом, я бы включила ДДДТ "Единочество" как можно громче и била бы, била, била, пока на кулаках не стала появляться кровь. На выдохе, на вдохе, истерично и методично спокойно.
Мне не хватает свободного пространства. я забыла, что такое одиночество.
Меня опять бьют по лиццу и я принимаю эти удары как должное. теперь понятно, почему самым близким людям я позволяю топтать меня ногами. Видимо, во мне это заложено с детства

---

Есть вещи... уже не новые... те, к которым пора бы уже привыкнуть, а ты все никак не привыкаешь. И каждый раз заново перемалываешь... Остается осадок...
Я не знаю, как себя повести. Но мне надоело уступать там, где уступать совсем не нужно. Ради выдуманного спокойствия

---

Весна - странное время года. Не знаешь - то ли плакать, то ли смеяться. Вот с осенью все понятно - плачь воволь, грусти, печалься и никто тебя не упрекнет. Летом на тебя смотрят косо, если ты не смеешься. А зима - время одиночества и уюта.
Весной все иначе. Душа рвется, сходит с ума и ты начинаешь совершать безумные поступки, один за другим. Или не совершать и жалеть об этом. хочется взлететь, распустить крылья, взвиться вверх, молнией к облакам... а получается, что падаешь, падаешь, падаешь и всё сильнее бьешься о землю. Противоречивое время. Тяжелое время. Бурное...
Для одиночек многое выглядит не так... Для одиночек даже вечера становятся длиннее... Но одиночки свободны и верят, что все впереди. А остальные, остальные сликом боятся, что их время в прошлом.
О многом приходится задумываться весной, многое вспоминать. и если осенью это разрывает душу, зимой тихо убаюкивает и укутывает в одеяло, то весной ты просто не знаешь о какую стену биться.И как сумасшедший мечешься от диких припадков радости до ужасной, взрывающей боли, депрессии.
Весна - ярко раскрашенная истеричка. Эдакая проститутка, скрывающаяся за вуалью невинности. Смотришь на нее - наивная, светлая, а сверкнет взглядом - и сердце в пятки...
Пережить бы...

---

Каждый день пытается нам рассказать что-то новое. И только от нас зависит, что мы услышим сегодня.

Я люблю этих детей. Очень люблю. Каждого человечка.

И есть еще один самый маленький человечек. Самый маленький и самый любимый.

---

Иногда случайные встречи заставляют о многом задуматься. Задуматься о прошлом, о том, что было и чего не было. О том, что изменилось и именилось ли что-нибудь...
капля алкоголя перемешивает воспоминания, будоражит воображение.
Я не жалею о том что было. и не жалею о том, чего не было. Хотя, возможно, я многое пропустила. Но кто знает, как много бы я потряла, будь все иначе. Есть лишь одно событие, о котором я не перестану жалеть никогда. Я всегда буду сомневаться и задавать себе вопрос, что было бы, если бы этого не было. Я совершила ошибку. Неприятную ошибку. Ошибку с последствиями. И чем больше проходит времени, чем менее реальны для меня те собятия, тем сильнее я продолжаю мучить себя. Но было то, что было и этого не изменишь.

Но я совсем не об этом. Просто встретила старого друга и побоялась его обнять, хотя очень хотелось. Наверное, многие романы ломают отношения. Но дружба, мне кажется, сильнее этого. и пока меня в этом ничкто не смог переубедить. Я рада была встретить того человека и будь мы одни, обязательно бы дала ему знать о том, что у меня для него еще много тепла....

Я пишу, словно не от души пишу. словно вымучиваю. Так часто бывает в последнее время.

ТО, что происходит вокруг меня сегодня... я перестала анализировать. я живу в каком-то другом мире и уже не понимаю, в какой плоскости воспринимаю этот мир. раньше я смотрела из ожной точки, потом из другой, потом из третей, а сегодня все ракурсы спутались и я уже не знаю где я.
Сегодня неплохо, но , кажется, бесполезно.

Я слишком часто оглядываюсь по сторонам в ожидании.

---

В этом мире я могу быть разной. В этом мире я могу менять статусы. В этом мире меня ценят.
Прожить неделю в другом измерении - безумие, но какое приятное!
Спасибо тебе, любимый тренер)

---

2 часа без перерыва говорю про айкидо, говорю о детях.
Кажется, я влюбилась.
Кажется, мне вот так сейчас хорошо.
И еще мне чуть-чуть страшно. Страшно потому, что я снова могу сорваться. убежать на другую сторону... Этот выбор мучает меня уже очень давно и я не знаю, с чего начать. как же я попала в эту западню?

---

all right
Много вопросов, многое не получается... Но есть много и такого, что я умею.
Пять дней в кимано - чтож, это неплохо=)

---

Тыц-тыц-тыц. ФСЁ идет как обычно... меня опять дергает из стороны в сторону... с тех пор, как я узнала о том, что существует такая вещь, как спокойствие, меня это угнетает

---

неделя? меня хватило меньше чем на неделю?! класс...
Пора сменить термометр. Лучше иметь постоянную температуру в 38 градусов, чем прыгать с сорока на 35....

---

Я не могу сказать, как это происходит. Не могу объяснить, как в одном и том же человеке вдрег появдяются силы на то, на что раньше их не хватало. От чего это зависит? от места? от времени? откуда возникает желание все изменить? Какой рычажок вдруг щелкает и какая ручка поворачивается, когда человек просыпается и понимает, что сегодня мир уже не тот, что перед ним миллионы дорог и что его новым ботинкам так нетерпится сделать первые шаги?
Тысячу раз ты говоришь себе "надо", потом повторяешь "пора", потом вздыхаешь и роняешь "ну сколько можно". И вот так днями, неделями, месяцами. А потом вдруг оглядываешь и понимаешь, что давно стоишь на солнечной стороне и пора бы уже надеть темные очки.
Эта энергия, вознкшая ниоткуда, она способна сметать все вокруг, закручивать вихри, втягивать новых людей в этот дикий водоворот сумасшедшего веселья.
Не помню, как это вышло со мной. Но я вошла в зал, или скорее ворвалась, и почувствовала, что могу заразить всех вокруг тем, чот вдруг проснулось во мне. Что заставляет меня улыбаться, прыгать, смеяться и творить невооюразимые вещи. и вот сегодня я обнаружила себя на льду. Музыка, скорость... мне уже недалко, что я не умею... мне уже не обидно, что не получается. И я уже могу принять, что я боюсь. Да, я такая, сегодня мне страшно и сегодня мне хочется. И я могу побороться за свои желания, а могу оставить все как есть. И в любом случае я могу делать то, что действительно хочу. А мне хочется кричать, хочется не останавливаться, хочется взлететь высоко-высоко... И я беру тех, кто рядом, беру за руку и веду, тащу туда, на солнечную сторону. Потому что это же так здорово просто чувствовать, сходить с ума. Творить вокруг себя маленький хаос веселья.
Я живу эти дни, и я рада этому бесконечно. Слишком много времени было потрачено на оплакивание утрат. Но я и об этом не хочу жалеть сегодня. Всё есть как есть. И принять это - уже новый шаг вперед.

---

"иногда судьба на твоей стороне, иногда ты сам делаешь свою судьбу. Но в любом случае, надо верить: то что должно случиться, обязательно случится".

---

Хорошо бы почаще напоминать себе, что совй мир я строю сама. И то что происходит вокруг сегодня - моих рук дело.
А неплохо я сегодня поработала)))

---

иногда я забываю, как прекрасно то, что у меня есть.
Я не представляю свою жизнь без тренировок. Хотя так часто не хочется стаскивать себя с дивана и идти, идти, чтобы потом мотаться по залу, бегать, падать и т.д. Иногда ждешь окончания тренировки и смотришь на часы. ну вот, осталось 10 минут - ура! Но вот что интересно, как только проходят эти 10 минут так не хочется уходить из зала. И тянешь время, пробуешь новое, бьешься о старое...
или как сегодня - две тренировки, еще около 40 минут своих занятий, а прощаться с залом и выключать свет так не хочется. Бесишься, падаешь в сотый раз, летаешь, получаешь по лицу.... вся мокрая, уставшая - бредешь по улице и думаешь, что можно было бы и еще позаниматься.
Иногда просто сбегаешь от всех и от всего - к детям, к старшим, на свои занятия, на чужие, с одним тренером или с другим.... Семинары и всё тело ломит. по утрам так трудно вставать. А потом заново - ведешь, учишься, не получается, спрашивают, мастер - ребенок - все мешается, путается. Полеты, удары, боль, расслабленное тело или напряженное до предела...

Я не знаю, как бы жила без этого мира. Другого мира.

---

Ути-пути.
Кто-то решил дейтсвовать.
Ну-ну, попробуй. потом посмотрим, что из этого получится и насколько тебя хватит)