Где же я сегодня? и зачем говорить мне об этом? люди вокруг... эхх... сказать бы тебе, как я тебя ненавижу и поцеловать...
Бррррррр

---

Времени нет - вот и здорово

---

не хватает...
верить?
Меня затягивает, как в болото. Чем больше борахтаешься, тем сильнее увязаешь...

---

ПОВОРОТ...
Может и незначительный, може быть на 1-2 дня, и все же - ПОВОРОТ!

---

Хвостик как мочало, начинай сначала...

"Почему я?"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все улеглись. На кухне светло и тихо. Квартира отдыхает от праздничной суеты, уютно радуется тишине.
Толстенький томик стругацких, музыка, вермут с тоником... я тоже отдыхаю....

---

Еловые веточки в вазе... ароматные пенечки на столе... и ЖИВАЯ ёлка в комнате....
Спасибо, родные мои, вы самые-самые! СПАСИБО!!!

---

Интересно... когда я рисую, если только я хочу что-то нарисовать и задаюсь этой целью, то все идет не так как надо. Криво, непонятно и уж точно искусство никак не напоминает. А еслия я просто забываю обо всем и уверенными линиями черчу что-то на листе, даже не подозревая, что конкретно получится, тогда... Тогда выходить некая идея, эдакая симпотичная творческая клякса.
Так вот и по жизни, наверное... прислушиваешься к себе, отдаешься внутренним желаниям и... все как-то чисто, честно. А пытаеься выстроить по миллиметру - все к черту...
Може пора выбросить линейку?

---

Достаточно

Достаточно... громких слов достаточно. Красивых поступков. Достаточно фраз, брошенных с вызовом, и обид, надуманных и преувеличенных. Игр достаточно и гордости тем более. Достаточно разговоров о дружбе и предательстве, к счастью, мы не знаем, что ест последнее. Достаточно красивых картинок, заполненных, четких и разложенных по полочкам. Достаточно стремлений к идеалу и попыток замазать, запрятать все то, что не вписывается в образ. Мечтать и грезить достаточно, придумывать другую реальность. Ожиданий достаточно и неопределенности уж точно достаточно. Еще достаточно мыслей, слез, самообвинений. Копаться достаточно перестать и понимания достаточно. Не нужно... все хорошо в меру. пора подкоротить свой пыл. К дыханию ровному и спокойному...
Достаточно глотать воздух порциями и захлебываться тоже достаточно.

К черту сожаления. И если серьезно, то в завтрашнем дне мне совершенно не хочется снвоа печалиться, не хочется грустить и наводить грусть. Я хочу улыбаться и любить хочу очень, только на этот раз без истерик. Хочу чувствовать праздник и этот праздник дарить. Я это умею, я знаю.

---

Когда закрывается одна дверь - открывается другая. А если все двери заперты, проверь окно или форточку на худой конец)))
Пора выбираться из нескончаемой депрессии или как еще назвать это состояние дикого преувеличения гнетущей обстановки.
За неделю до нового года еще можно успеть попрощаться с прошлым. Пока цепляешься и оборачиваешься трудно жить по-новому. И людей новых трудно находить.
Я где-то ошибалась... были свои проколы. И все же не в моих правилах видеть все в черном цвете. Пора расти. Устала от ожиданий и от обид тоже устала. Будем действовать и будем жить, каждый день встречая... как моя малышка, которая радуется снегу. Радуется так, словно это самое дорогое, самое замечательное... И все для нее в жизни впервые. Всё по-новому, всё приносит свои радости, свое счастье. Ради этого маленького существа и ее улыбки стоит жить и улыбаться тоже стоит. Она многому научит. Люблю тебя, маленькая моя. Я попробую показать тебе жизнь яркую и стоящую. Я сама буду жить ярко и для этого тоже.

---

Грудьзакладывает... горло... уже не чувствую. Количество выпитого горячего чая и молока, съеденного леда и лимона зашкаливает...
Наверное, я совсем сковала себя, загнала в эти цепи. Одно мне не понятно, где я прокололась.... и моя ли это ошибка, что все отворачиваются и прикрываются равнодушием или всего лишь общая тенденция. надумала я себе происходящее и иду по стопам своего друга, накручивая себя и подбирая нелепые докозательства... или это действительность, в которой я совершила промах и в результате осталась в одиночестве...
Неважно... нет сил...
Устала.... скорее бы выздоровление, так хочется порадоваться снегу.

---

Здравствуй, Москва. Будто и не уезжала. Мрачный промокший до костей Питер мало чем отличается от тебя. Я сбежала от людей и забыла о их существовании, но всегда приходится возвращаться... и раскапывать и расхлебывать все, что забросила.
А вообще это неплохой способ успокоиться и все как-то смягчить.
Только болезнь мешает и не капли отдыха. А как-то жить надо... причем в непонятном темпе. Это сейчас тяжело.

---

Я хочу уехать и не возвращаться. Долго не возвращаться, очень долго. Я забыть хочу. я хочу, чтобы меня оставили в покое, чтобы ушли навсегда. Чтобы не мучали больше, не трогали....
на грани ненависти. Но за что?!!!
По-моему, я схожу с ума. Все катится к черту. все взаимоотношения.
Выросли детки и перегрызлись...
правильно, можете дальше вытирать ноги, ведь я вам ен помешаю... может еще и ботинки почищу. А плевать в лицо умеете? тоже здорово, только посильнее, поточнее плюньте. у меня и платочки на готове.
Истерика... к черту....
НЕНАВИЖУ. себя за то, что позволяю вам это. Вас за то, что не останавливаетесь.
какая же я жалкая!
Смотреть противно, как это существо ползает на коленях, просит остаться ип рикрывается великой философией. "Встань, дрянь, имей гордость. Они будут наступать с каждым разом все сильнее и сильнее, пока не раздавят, а ты все ждешь от них понимания и протянутой руки. Встань, глупая"... Противно...
И хуже всего, что я не могу встать.

---

Когда мы стали такими? Когда перестали слышать? Когда наше Я стало куда важнее нашего МЫ? Разве можно забыть прошлое, можно ли отказаться от всего важного, от всего светлого, от всего, что соединяло нас так долго?
Мне жаль... Но те, кто остался... дороги мне как никогда.

Пожалуйста дайте ему отдохнуть. Пожалуйста, дайте ему успокоиться. Дайте ему хоть чуть-чуть подышать... Эта бесканечная серосто засасывает, но я его не отдам... МЫ будме ждать снега и солнца.

---

Держись, родной мой.... это надо пережить...
время...

---

Чтож, еще один день в дымке усталости. Я начинаю забывать, как живут нормальные люди. Даже интересно видеть мир вот так, сквозь пленку...
По крайней мере этот день принес свои плоды и не был пустым. Он был насыщен музыкой, мыслями, фантазиями, встречами и разговорами.
Мне не хватает тебя и поддержки не хватает. Просто позвонить и рассказать, что происходит вокруг и услышать что-то нежное и мягкое. Я не уверена, ты ли мне нужен. Я снова путаю проекцию с реальностью. Ты как объект желаний или ты как...
А в общем, это не так уж и важно. Ты от меня дальше, чем это возможно представить, даже если я слышу твое дыхание. Шаг на встречу и три-четрые шага назад, бегом и в испуге. Так нельзя дойти друг до друга...

Близкие люди, попадая в беду, не задумываются об обидах и ссорах... Это важно, именно поэтому они близкие. Я рада, что друг не побоялся мне написать. Сейчас я прчусь за выводами и равнодушием, но один его голос вызвал во мне так много чувств и противоречий. Я люблю этого человека. И какие бы отношения между нами ни были, я хочу быть рядом, чтобы его поддержать. Эгоизм ли это или что еще там... Я услышала его и только тогда осознала всю серьезность ситуации. Если я могу чем-то помочь - я постараюсь. если нет - попробую пережить. Главное, чтобы ты держался. Слова получаются фальшивыми, мне не нравится как звучит. Я просто хочу тебя обнять крепко, чтобы ты почувтсвовал меня, а я тебя...

---

Кажется, все налаживается. Я благодарна за это утро без тревог и вчерашних страхов. Сегодня я снова спокойна и не прячусь за маской шута.
Мешает только усталость, постоянная усталость и желание спать. Я думала, если буду ложить пораньше, смогу преодолеть, но усталость сильнее. Вряд ли это болезнь, хоть я и взяла градусник и уже вижу ртутный столбик на отметке 37.
А вообще, все неплохо.
Я стараюсь идти вверх.
Иногда мешают неожиданные встречи и разговоры и жуткая жалость к себе. А иллюзии и воспоминания... нет, я не живу ими, хотя иногда чуть-чуть грустно. Но теперь мне кажется, это было не со мной и не с нами. Точнее, это и было не с нами.
Мне хорошо от собственного сознания своих действий. Это приятное тягучее чувство. И еще мне нравится делать людям приятное, дарить маленькие радости. Они удивляются и смеются как дети, а на душе тепло)))

Как посмотреть

Аня покачнулась и едва устояла на ногах, когда поезд резко затормозил еще задолго до остановки. В метро в последнее время стало просто невозможно ездить - "и здесь пробки" - вздохнула девушка. Затем она бросила взгляд на стекло с надписью "Не прислоняться" и, вглядевшись в отражение, поправила выбившиеся из-под шапки волосы, потом сделала звук в плеере потише, и снова принялась читать о секретах восточной медицины.
Аня была поглощена методами лечения и не замечала, как внимательно следят за ее движениями. Илья стоял за ее спиной, чуть поодаль. Он был выше девушки почти на голову и поэтому с легкостью мог бы прочитать несколько строк, заглядывая из-за плеча. Но книга его мало интересовала. Светлые, слегка растрепанные волосы, короткая белая куртка с узором, сумка через плечо, кеды и просто потрясающий, притягивающий аромат - все это занимало его внимание. "Это она. Да, наверное, в наушниках звучит хип-хоп. Стоит свободно, не закрываясь. Уверенная в себе. Познакомиться с ней..." Илья не был стеснительным, он вообще часто пользовался популярностью - высокий, с хорошей фигурой и темными глазами, - ему редко отказывали. Вопрос был только в том, как знакомиться, в какой форме? что сказать девушке, один запах которой сводил его с ума.
Леша расположился неподалеку от дверей, прислонившись к перилам и не выпуская из рук мобильноый, он не отрывал взгляд от длинных темных ресниц, от миниатюрной фигурки и от изящных пальчиков, крепко сжимавших книгу. Аня казалась ему воплощением изящества, может быть даже чем-то неземным, очень легким и воздушным. Он писал другу "вижу перед собой видение, будешь смеяться, но я жду, что она вот-вот выпорхнет из вагона". Леша любил красивые слова и знах их очень много, самых разных и необычных. Но в отличие от Ильи в нем бушевали сомнения: то ли страх отказа, то ли страх разрушить свой идеал. "А вдруг в ее голосе металлические оттенки, да и одета она... Скорее всего из тех самых, которые не умеют как следует формулировать свои мысли". Надо заметить, что Леша обладал природным обаянием, хотя сам об этом лишь догадывался. Его манера излагать свои мысли завораживала и вызывала у девушек восхищенные улыбки.
Сергей же напротив не отличался красноречием. Он был обычно не многословен и прямолинеен. Если он говорил - то говорил от души, просто и без изысков. Зато спорт был его коньком - он мог браться за все, что угодно: хоккей, футбол, волебол, сноуборд, велосипед, ролики - и все получалось у него с легкостью. Крепкая фигура спортсмена, средний рост и колющий взгляд - нет, женщины избегали его и сторонились, но в мечтах он был их героем (на самом деле они были движемы страхом быть отвергнутыми). Да и сам он редко стремился ухаживать и обольщать. Про таких часто говорят - если влюбится, то на всю жизнь. Так вот... За последние 10 минут Сережа ни разу не отвел взгляд от стекла напротив. Там, легким призрачным силуэтом маячил образ девушки, которую, как ему показалось, он знал когда-то. Но было ли это игрой его воображения или воспоминанием, он не мог сказать точно. В одном он был уверен, еще никогда не видел он такого открытого взгляда и таких блестящих голубых глаз. Даже отражение на секунду оторвавшегося от книги лица не могло скрыть этого блеска. И то, как погружена была девушка в книгу, и ее губы, шептавшие слова песни, и ее маленький носик... - было что-то в этом существе напротив. "Быть может, она могла бы меня понять и услышать... здорово было бы видеть это личико на трибуне, болеющее за тебя во время очередного матча". Сергей не умел говорить с людьми и в этом была его проблема.
Аня перелистнула страницу. Поезд вздрогнул и тронулся с места. все четверо еле удержались на ногах, послышались общие извинения. Ребята словно очнулись ото сна и оглянулись: все тот же поезд, все тот же вагон. "Станция Пушкинская" - объявил привычный женский голос. Аня поспешно захлопнула книгу, переступила с ноги на ногу и приготовилась выходить. Леша убрал мобильный в карман куртки и повернулся лицом к дверям, Сергей сделал шаг назад, пропуская Илью вперед. На секунду все трое снова взглянули на девушку, в головах пронеслась одна и та же мысль: "Да нет. Ничего особенного. Ннаверное, ни стого угла... показалось". Двери открылись, не дав ребятам присмотреться получше, Леша и Илья поспешно вышли и нырнули в переход на Чеховскую, Сережа поудобнее устроился в полупустом вагоне. И хотя эта мысль успокаивала и придавала уверенности, легкое разочарование и горечь преследовали каждого из них до самого вечера. И ложась спать, все трое, сами не понимая почему, чувствовали, что день как-то не удался.
Что касается Ани, то после того, как она вышла из вагона и сделала несколько шагов по бледному полу станции, ее крепко обнял и поцеловал молодой мужчина, затем он чуть отстранил ее от себя, вгляделся в ее лицо и, поцеловав ее маленький носик, взял за руку и увел из этого подземелья. Было видно - эту девушку он любил.
Он любил ее глаза и ее ресницы, ее маленькие пальчики, изящную фигурку, он любил ее губы и ее шею, любил то. как прижимает она к себе свои книги, словно сокровище, любил музыку, вечно гремящую из ее наушников, любил ее манеру одеваться и умение держаться свободно, любил уверенную улыбку и смущенный взгляд. Он и многое другое любил в ней, то, что видел и знал только он, то, что не разглядишь, с какой стороны не смотри.... Он любил ее всю, от макушки до пяток, и это не вызывало сомнений.

---

Коротко о жизни

Если ты хочешь что-то изменить не стоит дожидаться понедельника, начинай прямо сейчас.
Если все вокруг рушится, а ты задыхаешься от пыли - подожди строить, все успокоится, пепел осядет, воздух станет чище, и возводить новые здания ты сможешь уже оглядываясь на настоящую обстановку.
Когда утром не хочется вставать, а сон - единственное доступное тебе удовольствие, выспись один раз хорошенько, а затем просто перестань принимать снотворное.
И еще, мы можем все, можем менять, строить, забывать, оглядываться. мы можем грустить и плакать пока не надоест, но приходит день, кгда ты говоришь себе, что и так много времени потратил на горевание, тогда ты встаешь и распускаешь крылья, чтобы пуститься в новый полет, окруженный буть может новыми людьми, новой обстановкой. Так вот, мое время пришло)

---

Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую, Если вырастут крылья за спиной...

Сегодня первая песня хаигравшая в моих наушниках:

На моих словах всё чаще гореть огню.
Сила в моих руках - о ней только и пою.
Стих мой на едкой земле раскроет бутоны глаз,
Их согреет в себе моя мелодия в тёмный час.

Я расправляю крылья, приношу вам свет,
Я никогда не думал, что в этом ничего нет.
Я раздвигаю стены уже тысячи лет,
Я помогаю не верить в то, чего с роду нет.

Движенье моих рук, движенье ломаных тел,
Ты видишь ровно то, что ты видеть хотел.
Доверься только мне, не говори никому,
Как можно изменить повсюду жизнь одному.

Оставляю тень всегда позади себя,
Остужаю день до ночи, а ночью - лень.
Вам открылся я, движение - имя мне.
И на моём пути не вздумай стоять нигде.

Я расправляю крылья, приношу вам свет,
Я никогда не думал, что в этом ничего нет.
Я раздвигаю стены уже тысячи лет,
Я помогаю не верить в то, чего с роду нет.

Движенье моих рук, движенье ломаных тел,
Ты видишь ровно то, что ты видеть хотел.
Доверься только мне, не говори никому,
Как можно изменить повсюду жизнь одному.

Я расправляю крылья, приношу вам свет,
Я раздвигаю стены уже тысячи лет,
Я расправляю крылья, приношу вам свет,
Я никогда не думал, в этом ничего нет,
Я раздвигаю стены уже тысячи лет,
Я помогаю не верить в то, чего с роду нет.

Я расправляю крылья, приношу вам свет,
Я никогда не думал, что в этом ничего нет.
Я раздвигаю стены уже тысячи лет,
Я помогаю не верить в то, чего с роду нет.

Движенье моих рук, движенье ломаных тел,
Ты видишь ровно то, что ты видеть хотел.
Доверься только мне, не говори никому,
Как можно изменить повсюду жизнь одному.

Кукрыниксы - Движение. И главное тот самый куплет. Юлька удивилась, улыбнулась и расправила крылья)