я люблю своего друга... и знаю, почему начала злиться. Я почувствовала себя виноватой. И еще была расстроена тем, что он пьет, разговривая со мной. Я злюсь на него. Но меньше всего мне сейчас хочется потерять наши близкие с ним отношения.

---

Люби всех нас, Господи, тихо,
Люби всех нас, Господи громко...

ДДТ

---

Сделала огромный крюк по дороге домой, чтобы забрать мамин полис... У двери с расписанием работы простояла минут пять - ровно столько мне понадобилось, чтобы понять, что в пятницу они заканчивают раньше и что сегодня именно пятница. Даже это меня не убедило и я с надеждой уточнила время работы у охранника. Нет... не судьба сегодня. "Отличный" день. Всё складывается как нельзя "лучше". До слез стало себя жалко.... уставшую, вымотанную, получившую сегодня уже не первую порцию разочарования. А впереди еще не самый короткий путь к метро и долгое поакчивание в вагоне.
Нет уж... что-то щелкнуло внутри. Не могу я все делать с таким настроением. Придется исправлять ситуацию.

Иду по Кузнецкому, жую пироженое, отщипываю понемногу. Руки замерзли, задубели. А надевать печатки не хочется и как-то мне сладостно от покалываний в кончиках пальцев. Солнце сегодня яркое и морозец. А люди вокруг спешат, торопятся по домам. А мне торопиться некуда. Улыбаюсь чему-то про себя, замечаю, что шепчу слова какие-то. А рядом из лорька музыка играет. И я с людским потоком - под арку. как всегда живет, бурлит Кузнецкий мост и я с ним живу.

А еще позже вижу, как продвигается к эскалатору парень с тростью. С ногами что-то... вроде паралич. Тяжело так идет, на палку свою опирается. Встала я на ступеньку, вверх поднимаюсь, А он, смотрю, на соседние ступеньки заходит и идет. Идет, вверх карабкается, упорно так, палку вперед выставляет. Сзади люди спешат, задерживает он их, мешает вроде. А он нет чтобы на движущийся эскалатор встать, выбрал путь послажнее и не отступает. Вот я и задумалась, выбирает зачем-то путь человек сложнее, что-то перебороть хочет, доказывает. Кому, спрашивается, доказывает? себе получается. Человек вообще существо странное и тут я только гадать могу. Но как на парня того взглянула, так что-то он мне как будто напомнил, что-то разбудил во мне что ли.... Не знаю, что, да только молодец он, вот что я вам скажу.

---

Люблю вас, ребят.
Спасибо за "легко" и "рядом"

P.S: я тоже отношусь к словам "Я люблю" очень трепетно... и я ни разу не сказала ему этих слов именно поэтому. А сейчас, даже сейчас, думаю, что любила... и осталась эта любовь нежностью... огромной нескончаемой нежностью к человеку, о котором я не могу рассказать самым близким мне людям. И с которым не могу поделиться.

---

Скоро день рождения. Думаю, как его праздновать и хочу ли я этого. Мне бы хотелось разделить свои "нужно" и "очень хочется". Я потерялась.
Иногда мне кажется, что просто прожить этот день на работе будет достаточно. Иногда я мечтаю собрать своих любимых людей, которых давно не видела и посмотреть с ними какой-нибудь фильм за бутылочкой пива. Иногда думаю, что двух-трех человек и кафешки для меня будет как раз.
Хм...
Мне было бы проще решить этот в тот самый день. Я меняюсь. И то что нравится сегодняшней мне, совсем не по вкусу мне завтрашней.
День рождения - отличный повод собрать тех, кого давно не видел, или кого просто хочешь видеть. пока я склоняюсь к этому. У меня еще есть время.

---

Говорят, чтобы добиться чего-то в жизни, перед тобой должна стоять ясная цель, точка, к которой ты движешься.
Я не вижу своей цели ясно. Я плыву по течению, иногда против него. Но все зависит лишь от поворота впереди и от того, что он несет. Я вижу землю впереди, но невсегда и всегда не четко, словно сквозь туман. И может так и неплохо....
Я никогда не стремилась стать тренером, наоборот, для того чтобы не быть им было намного больше довыдов. Но сегодня я тренер и почти все свое время я провожу, занимаясь айкидо. Мне нравится то, что я делаю сейачс. Яживу этим сегодня и не всегда заглядываю в будущее. Я стараюсь... Я стараюсь достичь чего-то, научиться чему-то новому. Этот семинар, знакомство с польским мастером, работа с дзё... Потрясающее чувство - держать в руках оружее. Какая-то сила в тебе и ... просто приятно чувствовать как скользит дерево по руке, как перетекает сила. Приятно разговаривать с известными мастерами, приятно, когда жмут твою руку, когда обсуждают с тобой особенности техник. Попасть в это сообщество...
Мне нравится, очен нравится.
На сегодня - я счастлива

---

Сегодня, наверное, очень полезный день для меня. Хотя и болезненный для моего самолюбия.
Супервизия - отличная и незаменимая вещь. Но я все ближе подхожу к тому, что мне пора заняться личной терапией. Не хочется искать психологов, хочется отмазаться отсутсвием денег, но без лички грош мне цена как специалисту.
И эмоции не умею я контролировать... не нравится - ну уйди. так нет, буду сидеть, бубнить, злиться на всех непонятно за что.... брррр...

Поплакали, просмартривая свадьбу сестры: там бабуля Лида отплясывает, поет частушки и говорит тосты....
Сестра и ее муж счастливы и все какие-то... простые, без пафоса и ломаний.... ощущение полного отрыва без оглядки. Красивые лицы, в них очень много искреннего - а этос амое красивое...

---

Ночная прогулка

В час ночи меня разбудила мама звонком по телефону. Это было странно уже потому, что я была уверена, что мама дома и давно спит. Как оказалось, все не так просто: папа успел вернуться с работы, подогнать машину к ракушке и тут вдруг сработала сигнализации и на отрез отказалась выключаться. Смена ключей от машины в надежде на плохие батарейки и прочие попытки не увенчались успехом. А т.к. ночные вопли машины вызывают только одно - желание убить владельца автомобиля, а из окон начали появляться сонные и злые лица соседей, то действовать пришлось быстро - нужные проводки были перекушены. И все было бы замечательно, но машино стояла посередине дороге и, конечно, не заводилась.
Тут спасли друзья))) Андрюха, честно и быстро собравшись, вышел на подмогу. Когда я подходила к машине, меня ждали мама, папа, Андрей и безжизненная Соната. Выглядело это забавно, было ощущение, что без меня-то, конечно, машина никуда не поедет. и только я - великая и ужасная, смогу сдвинуть ее с места.
В общем мы принялись за работу. Сначала затея казалась нереальной - загнать машину в ракушку. Но мы старались изо всех сил, меняли комбинации, толкали то с одной стороны, оббегали и толкали с другой. Ловили, когда она скатывалась - в общем веселились, как могли. На ум то и дело приходили цитаты и Простоквашино про ездовых котов и прочее. И все же мы справились. Загнали! закрыли ракушку и отправились по домам.
Я бы даже сказала, что эта прогулка меня повеселила). Эдакое ночное приключение. если бы маме не стало потом плохо, а папе по утру не пришлось бы тащить машину на сервис.
И все же, друзья у меня классные))) Андрюха даже не задумался, стоит ли ему тащиться в полвторого на улицу и толкать чужую машину. А Артем перезвонил утром и извинялся, что не ответил, т.к. спал и не слышал)) клёвые они у меня))

---

Я вдруг внезапно осознала, соклько мне еще нужно сделать, чтобы чувствовать себя хорошо и комфортно....
Просто я имела образ, которому очень хотела соответствовать и которому очень давно не соответствовала, а это, конечно, вызывало дискомфорт. А ведь неприятно все время жить в дискомфорте. Поэтому у меня два пути, менять образ Я и снижать планку, принимать себя вот такую и не пытаться залезть на елку. Или уже сдирать руки в кровь и корабкаться, пока действительность ну хоть как-то не начнет соответствовать образу Я.
Я выбрала второе. Я попробую. Я действительно попробую, потому что только сейчас осознала, зачем мне это все-таки нужно и насколько нужно.
Так что будем бороться.
Было бы здорово, если бы в будущем не мелькал образ противного диплома... Но так не бывает, всегда что-то мешает и с этим надо справляться.
Впередддд

---

Я вдруг внезапно осознала, соклько мне еще нужно сделать, чтобы чувствовать себя хорошо и комфортно....
Просто я имела образ, которому очень хотела соответствовать и которому очень давно не соответствовала, а это, конечно, вызывало дискомфорт. А ведь неприятно все время жить в дискомфорте. Поэтому у меня два пути, менять образ Я и снижать планку, принимать себя вот такую и не пытаться залезть на елку. Или уже сдирать руки в кровь и корабкаться, пока действительность ну хоть как-то не начнет соответствовать образу Я.
Я выбрала второе. Я попробую. Я действительно попробую, потому что только сейчас осознала, зачем мне это все-таки нужно и насколько нужно.
Так что будем бороться.
Было бы здорово, если бы в будущем не мелькал образ противного диплома... Но так не бывает, всегда что-то мешает и с этим надо справляться.
Впередддд

---

Странно иногда в жизни. Ничего особенного не меняешь, даже не делаешь, что задумал. Я вот вчера твердо решила бросить ныть, начать заниматься собой, ну как-то привлечь себя к активной или хотя бы полезной жизни. И что? ну почти ничего из этого не реализовала, но поменялся настрой и как-то внутренне что-то поменялось. как-то уверенней, энергия появилась. Стала о людях заботиться снова. Получилаподдержку теплую. В общем - а жизнь то налаживается)

---

Я что-то теряю. Я не чувствую радости.
Для меня не чувствовать радости страшно.
Я привыкла просыпаться и радоваться снегу. Находить в каждом дне хоть какую-то мелочь, которая может порадовать.
Но я не чувствую радость. А мой организм замучен нудными и бесполезными болезнями.
Апатия, лень. Мне тяжело просыпаться, тяжело идти на улицу, тяжело....
Мне скоро 22, а ощущение, будто мне в один миг стукнуло 56.
И как-то всё...

Я начинаю абывать, что значит юыть девушкой, что значит чувствовать на себе поцелуи и прикосновения. Что значит скучать, что значит волноваться...

Тускло внутри... тускло и как-то слякотно, хочется поежиться, передернуть плечами и проснуться.

---

Мне хочется одиночества, большого пустого, свободного, наполненного воздухом пространства.

---

Хочешь стать звездой - сядь попой на ёлку.

Несколько сумасшедших дней с сумасшедшими людьми. Больше 2-х сотен психологов гештальтистов и психодрамтистов в одном здании - это что-то)))
*усмехаюсь* это правда нечто. Это бесконечные эмоции.
Когда ты можешь говорить так, как понимаешь и понимают тебя. Когда не стоит заморачиваться - не осудят ли?
Когда с едва знакомыми людьми можно обниматься, будто знали друг друга вечно.
Когда днем сидишь на воркшопе с признаными тренерами, а вечером поешь с ними хулиганские епесни под гитару.
Это трудно объяснить... Ты заражаешься этим. Хочется прыгать, кричать, плакать... и ты можешь себе это позволить.
Каждый воркшоп - событие, смена ориентиров, выброс чувств и энергии. Рыдаешь, смеешься, истиришь, переворачиваешься с ног на голову.
Взрослые люди прыгают по комнате, изображая животный, мычать, кричать, каркают, свистят, показывают языки и бодаются.
Молодые мужчины плачут о детях... о потерях....
Женщины дерутся.
Люди с великими именами отрицают отчества, дурачатся, поют ночами.
А ты выворачиваешья наизнанку то так, то так. И эта изнанака все время разная. Я выворачиваюсь...
И холодком по коже, и с тяжестью, и с любовью, и с грустью, и с озорством, и с презрением, и с поддержкой, и с одиночеством, и... с пустотой...
Заманчиво... втягивает, засасывает.
Разучаешься говорить с обычными людьми.
непосредственность - главный ориентир. Можешь позволить себе быть. Быть собой. И здесь - это главное. И неважно, что ты будешь говорить - да или нет. ты принят.
Я счастлива. Диким крикам счастлива, визгам счастлива. Страхам своим счастлива. Слезам счастлива. Расстаться с привычным тоже счастлива.
Я загружена. Со мной целая сумка ощущений. мыслей, чувств. Еще не перебрала, еще только кинула сумку в угол и лишь иногда подхожу, достою и разглядываю по одной безделушке. Но я найду время насладиться сокровищем. Перебрать и выбрать все нужное.

Выводы для себя, пока еще свежо:
Моё Я, Я вообще - Пустота. Пустота это не страшно, Не страшно, т.к. любое другое Я - Пустота тоже. Мне мало что страшно в жизни... мало что тяжело. Я могу отстраниться от усталости. Ведь Я - Путс ота. Пустота не чувствует одиночества и чувствовать не может вообще. Да и потом, как может быть одиноко Пустоте? с грузом, который таскала за собой... бояласьв стретиться... с пустотой в себе - теперь смешно. Я Пустота, как я могу бояться себя? Я пустота и я могу идентифицировать себя с чем угодно. Хочу идентифицировать себя с любимой и любящей.
Я такская за собой тяжкий груз. Не бросаю его, не стряхиваю, не борюсь, не прогибаюсь, не ложусь отдохнуть рядом с ним. Нет, взваливаю, перехватываю поудобнее и тащу, тащу, тащу... А он сосет из меня силы. До бесконечности медленно пьет энергию. Знаю что нужно - развернуться и встретиться. Остановиться, познакомиться и с ним расстаться Нов едь так опасно?....
Я могу быть созерцательной, любопытной и осторожной. Могу юыть болезненно одинокой, могу вспомнить, что умею "бодаться". Иногда, когда бодаюсь играючи, люди думают, что я всерьез. Я редко иду на риск и подхожу к людям, которые мне действительно интересны с тем, что мне действительно нужно. скорее жду инициативы. ну а бодаться мне нравится иногда, как-то так энергично внутри.
Я даю себе места меньше, чем хотелось бы. Я - Ёжик. Т.е. я занимаю пространства меньше, чем мне иногда хочется, из страха, что потесню других. Пора отстаивать свою территорию. Они в состоянии позаботиться о себе сами. А я в состоянии позаботиться о себе.
Чтобы нравиться людям, чтобы почувствовать их тепло и их любовь, нужно уметь их принимать, быть благодарным за это, нужно уметь просить... Я не всегда умею. Но когда пробую - приятно удивляюсь. Люди готовы мне дать куда больше, чем я думаю. Просто они не всегда понимают, что мне нужна их поддержка. За личиной сильной - я становлюсь отпугивающей. Кто любит людей, которые только дают и которым ты в результате только должен? любить проще, когда и ты принимаешь что-то и что-то даешь. Тогда мы нужны друг другу, а не ты мне. И тогда я не чувствую себя ничтожеством.
И всё же, за всем этим, Я - Пустота. Я - Ёжик, Я - Молодой Олень. Я - Кролик. Я - Помогающая и Принимающая Помощь. Я - Терапевт.

Хорошо то как!

---

Сегодня я отправлюсь в город Пушкино на психологическую конференцию.
Думаю, будет интересно и даже весело.
И вообще хорошо смотаться ненадолго из Москвы. Жаль только не застану праздничное катание по синей ветке метро после открытия станции Митино.
Очень не хочется заболевать. Болеть лучше дома. Но горло болит, а голова туманная и тело ломит как-то неожиданно.
Ну ничего, всеи процедуры выполнены и, думаю. я смогу договориться с простудой.
Счастливо

---

Жопа с герляндой или СЧЖ

Когда я подумала, что пора бы сбросить темп и наивно начала расслабляться, нахлынули новые "надо")))
Мне остался всего один маааленький шаг, чтобы встретиться лицом к лицу с самы страшным и необъяснимым во мне. Я была так близка, но струсила и убежала.
Неужели так страшно? Вчера, говоря обов сем, мне кажется, я была уже готова. Но не дожала, не доделала и теперь...
Ну нет.. так не пойдет. Пустота и обиочество? так ведь? Да....
не дам я себе убежать, нет сил бегать, надоело. И если уж не бросаться на амбразуру, то хоть не отступать. Я справлюсь.
Аесли уйти от абстракций, то чего именноя хочу? чего боюсь? пустота во мне всегда заполнялась чем попала: едой, деятельность, темпом жизни, фильмами, болью. Всё что угодно, лишь бы не пустота. Знакомая фразочка. Но пустота откуда? Любви не хватает. Не хватает... одиночество так пугает и терзает. И так хочется чтобы люди догадывались, что мне нужна помощь, но люди не экстрасенсы. А просить,как оказалось,я не умею. Я луше изведу себя. Доведу до момента, когда просто помощи будет мало и придется реанимировать. Не признаю я себя, нуждающейся в помощи. Я привыкла отдавать. И брать, протягивать руку мне кажется не правильным. Вдруг обеспокою, вдруг разочарую. Но кого? Это нормально, хотеть тепла. Это нормально, просить помощи!
Я сошла с ума. Я разговариваю сама с собой.
Да нет. Я признаюсь и начинаю признавать в себе еще один кусочек своего Я. Я незащещенного, Я слабого, Я нуждающегося. А я ведь так боюсь показаться ребенком, чот отрицаю в себе эту часть напрочь.

СЖЧ - Синдром Чувствительной Жопы - синдром приписываемый психологам, изображающим из себя гуру и якобы считывающим чужие эмоции и состояния.
Жопа с герляндой (она же: жопа с ёлками, шариками, конфетти и прочими украшениями) - безнадежная среда (окружение, состояние), в который ты находишься на данный момент, но за нежеланием признать свое положение, украшаемая различными "всё нормально", "но все не так плохо, есть же еще..." и др. Или буквально: находиться в жопе, но не видеть этого и продолжать украшать ее герляндами.

---

Всему свое время. Можно нестись с бешенной скоростью, сметая все на своем пути. Можено медленно ползти по коридору, шаркая ногами.
Сейчас мое время остановиться. ОТдохнуть, осмотреться вокруг.
Сейчас мне не страшно оставаться с собой на едине. Мне приятно и хорошо, мне спокойной, впервые за долгое время. И все те эмоции, что так пугали и могли захлестнуть, частично вышли...
Что для меня одиночество? Находиться одной? - нет, это не одиночество. Это скорее на едине с собой, но зная, что где-то там, за дверью, есть люди, любимые и любящие. Но не иметь этих людей и среди толпы чувствовать, как растет вокруг тебя непроницаемый куол - это другое.
Я не одинока и не была одинока никогда. Если я строю вакуум, то сама, словно защищаясь или боясь своего окружения. Но за стеклом всегда ест кто-нибудь, готовый протянуть руку, даже разбивая руки и царапаясь о стекло. Бывает, что я просто этого не замечаю.
СЕйчас мне очень хочется тепла и заботы. Поэтому я обращаюсь к людям, которые способны мне это дать. И все же,я чувствую, что так за эти годы и не смогла найти человека, мужчину, которые мог бы обо мне позаботиться.
В моей жизни не было серьезных отношений. Самые длительный роман занял у меня месяц, а самые яркие чувства оставила любовь к другу, который так и не стал мне парой.
Я часто начинаю отношения, будущего которых не вижу. Наверное, чтобы заполнть недостаток нежности.... Я делаю это не сознательно. Я прсто ведусь на то, чего хочет от меня другой.
Когда я любила друга, было иначе. Но иногда мне начинает казаться, что для меня отношения, начавшиеся без страданий, ожиданий и нарастающей страсти, просто не могут быть полноценными.
Сейчас та же история. Я знакомлюсь с молодым человеком, он кажется мне интересным. Я узнаю о нем больше и начинаю понимать, что это не то и не тот, но флирт в самом разгаре и я принимаю правила игры. И когда с виду все просто замечательно: он влюблен, она отвечает взаимностью, даже делает шаги на встречу. И вообще, отношения уже завязались... хех... вот тут я понимаю, что не могу смотреть на человека, который меня целует. Что наши разговоры навевают скуку. И что пока мы вместе,я думаю о чем угодно, только не о нас.
Осознавая все это, глупо совершать очередную ошибку, но я опять беру в руки телефон и пишу смс....
Тупое одиночество в любви)
Я хочу интима в своей жизни, но это не главное. Мне так хочется чувствовать опору рядом. Т.е. я хочу звонков по вечерам, хочу смс по утрам, хочу крепких объятий, хочу вопроса : "ну как ты малыш?", хочу нежных поцелуев, долгих прогулок, фильмов вместе... хочу чувствовать, что мне есть кому позвонить и сказать, что со мной сейчас, независимо от времени, независимо от....
Нормальное желание нормальной девчонки.

---

Ну вот - пара психологических сессий и как-то поспокойнее.
Притормозила.

---

Лу права. и правда, с кем я общаюсь, кроме своих айкидистов? Я обожаю этих людей, но найти там парня, если говорить честно, просто нереально!
Гм... не очень приятное открытие.

---

Почти неделю не могула зайти на эти страницы - то ли с паролем, то ли с логином были проблемы. Подумала о том, каково было бы потерять все то, что здесь написано... Жалко? да.. но я удивилась, на сколько все же легко я расставалась с этими записями. Уже 4 года или 5 лет как я пишу здесь свои мысли... Странно было бы их потерять.
Но я не об этом. Я о ЗИМ) Я счастлива снежинкам и снегу под ногами) я очень рада, что наконец-то пришла зима.