Много дней не думаю о нем. Очень хорошо, что не думаю... Иногда лишь хочется встретить, встретить, чтобы объяснить - "все ерунда, вес в прошлом, будем друзьями..."
Лишь изредка, когда вижу его фото в контакте или... признаюсь, вижу в чужих лицах его... тогда вздрагиваю... холодок легкий... выдыхаю и... всё.
Просмтотрела его фотографии.. его девушка - *улыбаюсь" да, это она... милая... из его среды общения... и я не чувствую ни обиды, ни боли, ни злости. Теперь надпись "все сложно" в его личной жизни... хе... неужели опять разбежались?...
А потом мысли... зачем мне все это? что я получу,если узнаю? Любопытство или желание снова утонуть в прошлом...
Обменялись парой фраз в аське... я написала... зачем? не знаю... очень хочется доказать...вот только кому, ему или себе... что все хорошо...
Нет, я не думаю о нем и не чувствую... ничего к нему... нет, не тянет... нет, не хочется прошлого...
Просто сегодня... не хватило нежности... просто сегодня... как-то погрустнела... как-то бросилась назад... как-то стала теребить прошлое... просто сегодня... захотелось обнять и прижаться... просто поцеловать... просто утонуть... просто на один день... мы ведь друзья... это я так... только сегодня.... это просто фильм о любви... просто мысли о любви... просто...
Только сегодня...

@настроение: пройдет

---

Видимо, девиз моей жизни "Ни секунды без движения"... и хотя порой хочется упасть на пол и лежать вот так в тишине... провалиться и не думать (хоть чуть-чуть не думать) ни о чем... надолго меня не хватает...
"Он всегда куда-то мчитася и ужасно огорчится, если что-нибудь на свете вдруг случится без него" - эо про меня))
КВН, айкидо... семья и друзья... и учиться тоже надо иногда)))
Да...
Вчерашне выступление... думаю, я молодец)) хотя ребята и помогли... еще как) но... детям понравилось, тренеру тоже. значит все супер)))

---

В жизни много всего случается... ия все чаще убеждаюсь, что для меня нет ничего важнее моих друзей и моих родных.

---

вспоминаю себя вчера и незнаю, то ли плакать, то ли смеяться! Это же надо!!!
Мою реакцию можно сравнить со следующей ситуацией: найи после долгой и педантичной уборки маленькое пятнышко на полу и вместо того, чтобы стересть - разрыдаться и удариться в истерику. Да ребят, пора лечиться))))

Верно ведь говорят, дело не в собыиях, а в нашей на них реакции.

Вот я рассталась с прошлым, бросила мысли о встречах в огонь, перестала злиться и избавилась от обиды. Ха-х-а... и вчера встречаю Ваньку. Ну разве не комично? Как я надеялась, что он меня не видит или по крайней мере сделает вид (хотя... кто знает... может я и обманываю себя)). Но нет:
- Юль!
Оборачиваюсь. По всему телу пробегает разряд. Вроде бы улыбаюсь
-Привет
-Привет
Легкий дружеский поцелуй
-Как дела?
- Да все хорошо (все как-то в тумане, в дымке)
НЕ помню, что спросила и спросила ли. Уже вполоборота попрощалась. И он... Надо было создать видимость небрежности и легкости... кому надо?
Да... "как раньше" не будет. а ведь у меня был хороший друг.
Ну и что с того? не мне об этом жалеть. Все так, как есть. И мои друзья всегда рядом.
Зависла немного... в душе переворот...
А сегодня смеюсь над собой...
Надо было просто стереть это пятнышко, а не разглядывать его под микроскопом)))
Люди, давайте жить)))

---

Всё: выдохнула, сбросила с плеч тяжелый мешок прошлого и, не оборачиваясь, пошла вперед твердой походкой.

Молодец Я=)

---

ЧАЙФ и МЫ

Встречаемся с Мишкой на Соколе... стою, слушаю Спилина, читаю Адлера... Думаю:как мы с МИшкой? не будет ли ему скучно со мной? мы же... эхе...
Встречаемся, идем...идем...идем...
- не пихай меня под трамвай
- да ладно, подумаешь
- А, ты меня за этим позвал - под трамвай кинуть
- угу. тока погоди, я булочку куплю, чтобы под булочку все это дело посмотреть
- ах, так я на разогреве у Чайфов?
- ну ты и трамвай
СМЕЕМСЯ

-ну чего? по пиву?
- ммм...
- Юль, ну это же концерт
- ладно, давай - нарушаю первый принцип на улице из бутылки не пью. все равно..
Идем... идем... идем...
Заблудились... идем... смеемся, болтаем...

Вошли... покупаю очередную бандану, теперь с Чайф. У бара:
- ну, буду учить тебя пить текилу
- ну учи
....
- вот гадость... словно комок в горле...
продвигаемся к сцене
- не, чего-то так грустно. мож,еще по пиву?
- После текилы?! - нарушаю второй принцип: не пить после крепкого слабоалкогольные напитки.
Танцуем, смеемся, свестим, бесимся.

Чайф на сцене... все равно, что творится рядом... погружение в музыку, единство, целостность, гормония. Крики...безумие...смех... оранжевые шарики... Чайф...
-где твой шарик?
-я его потеряла
-ну ты блондинка=)
увхожу, вернулась
- держи - поймал мне еще один шарик))

А дальше в дымке.... алкоголь в голове... просто раскрепощает, дает возможность двигаться, сходить с ума... быть в этой толпе... МУЗЫКА!!!!
Девчонка рядом в слезах от песни "Кто-то хитрый", пара прижимается друг к другу, улыбаясь музыке, Мишка играет на невидимой губной гармошке... я на барабанах... люди... Жарко... изнутри... тело живе, душа танцует... время остановилось и хочется остаться здесь...
Но уходим без сожалений....
Алкоголь почи выверился... или нет... или я пьяна атмосферой... да не все ли равно...
- давай еще выпьем
- нееее
-ну давай
-Миш, ну пожалуйста, какая я домой приеду? я еще не отошла от того
- так, Шейк возьму тебе
- Ну Миш, ну пожалуйста..не надо
Незнакомые ребята рядом:
-Миш, ну пожалуйста, нам купи.
Смеемся

идем... говорю.. лишнего наверное, и понимаю это... а потом плюю и говорю дальше. Мишка.. тоже... говорит и спорит... тоже не трезв, но не верит.. Смеемся... про Ваньку ему говорю, а он:
- да забудь ты, видела сколько парней? надо было знакомиться...
Спасибо ему..

У метро:
- еще по пиву
Я в ужасе!

едем... засыпаю у МИшке на плече. все в дымке. вижу лишь блики от оранжегого шара... идем по переходу... пьем - нарушаю сто первый принцип: не пить в такой последовательности, так много, изу бутылки, в метро. теперь уже пофиг...
Остатки пива отдаю Мишке...

В автобусе... говорим... о многом... редко так говорим... жалко... иногда алкоголь спасает.. и у дома... говорим...
- Правда, спасибо Миш. очень здорово было
- ну лан, будешь спасать мне жизнь при первом удобном случае
Смеемся

В квартиру захожу... голова кружится, роняю ключи... икаю... ЖУТЬ! алкоголичка! а на душе хорошо)))
ложесь... голова кружится... хорошо...

P.S ни о чем не жалею... было просто здорово! потрясающе!
И Чайфам спасибо.

---

Вчера ходили с Мишкой на концерт Чайфов) протсо потрясающее впечатление! такой безумие!!! позже сообщу подробнее, а пока:
ОРАНЖЕВОЕ НАСТРОЕНИЕ-Е-Е=)

@музыка: ЧАЙФ

@настроение: ОРААААНЖЕВОЕ)

---

Опять бросает из стороны в сторону...
Подозрительно похоже на депрессивный невроз , но так как он преследует меня каждую осень, наверное, не стоит сильно беспокоиться. Просто чаще бывать одной и отдыхать.
Несколько дней жгучей боли... я все же дикая мазахистка... Усмехаюсь... Говорят, я о боли не знаю ничего... быть может, тогда к счастью...
Все думала:зачем врал... так бы пережить и все, бросить на асфальт и забыть... а новые обстоятельства снова и снова возвращают, коверкают... просто незавершенный гештальт... но это все ерунда, все просто...
На тренинге ребята говорят : у меня глаза грустные, хоть и улыбаюсь... вот оно - зеркало души. но и это хорошо и это индивидуальность...
Познание- штука сложная. Познание себя - втройне сложная. Ломка.... приходится консультировать, бывать в шкуре психолога и в шкуре клиента. Одинакого тяжело. выматывает, высасывает, раздевает... словно... как там наша преподавательница говорит: среди капустных листочков откапываешь кочерыжечку. удачное сравнение))) только с болью каждый листик отрывается, скрипя и цепляясь. И без него холодно и неуютно. Но... слишком много надо о себе узнать. О себе настоящей... надо меняться, надо жить...
Так интереснее...
Идти вперед

---

Сковывает морозцем...
Отличная погода, чтобы подумать, отличная погода, чтобы погрустить.

Слишком много мечтаю, слишком много вспоминаю... Злюсь, наверное... странно..

---

ЛИЛОВЫЕ КРОЛИКИ=)

В мире для всего есть место: слезы, смех, истерики, крики, улбыки...
Мы можем выбирать, но не всегда умеем...

---

Там высоко-высоко кто-то разлил молоко

file007.mylivepage.com/chunk7/63263/65/%D0%91%D...


Потянуло на Сплина.... ДВое не спят, Бони и Клайд, Романс... стандартный набор...
У Тёмы проблемы... серьезные и ненадуманные... глупости,что мужчины не плачут..
Но с ними (с друзьями) мне хорошо, какую бы чушь они ни несли...
Геннадий Юрьевич сдал на 5 дан. Неожиданно, потрясающе! давно пора! прыгаю от счастью и думаю, как обниму его завтра!
А вообще хочется плакать... чистыми слезами... плакать, чтобы освободиться... Катарсис...

От мыслей еще не избавилась... дело не в привязанности и не в симпатии... просто есть что пережовывать, комкать... У него в статусе "сердечко"... глупо ревновать. но мне было бы легче, если бы он сказал правду "У меня есть другая"... больно и колко... болльнее, чем "мы друг другу не подходим", но... было бы честнее и проще...
И быть может я все это надумала для себя... кто знает...

Странно, так хорошо пообщались с Коляской (бывший одноклассник)... непривычно... *усмехаюсь* говорит, что я изменилась)))

Появился Солнечный... я по нему соскучилась... обсуждение литературы... тепло... хорошо с ним...

Вчера была у Танюшки))) Она постриглась и приоделась. теперь просто лапочка))) любимая сестренка, я так за тебя рада... а еще я рада, что всегда могу с вами поговорить, посмеяться и поплакать тоже могу. Люблю вас. И за Светку - очень люблю. Эта маленькая Гномка... ради нее можно все, лишь бы не отпускать. Лишь бы вот так улыбалась тебе и целовала))) Ни секунды на месте... Желтенький пушистенький комочек=) НЕт ничего лучше.... нет никого лучше...

Мне очень хочется любить весь мир и у меня снова это получается. получается улыбаться по утрам, несмотря на дождь и толпы людей... получается смеяться, когда остальные предпочитают хмуриться, получается заражать беспричинной радостью... снова..
А я потерять боялась....

Люблю...
Лишь бы жить вот так... целиком.

@музыка: Сплин Двое не спят

@настроение: как хорошо

---

Снова дожди. наконец-то пришла осень...
Выхожу утром на улицу, открываю любимый зонт и шлепаю к остановке, стараясь не утонуть. Плеер лежит в сумке, рука дрогнула, потянулась и... расслабилась, повисла.. Послушаю дождь, у него своя музыка...
Я люблю ехать в автобусе и смотреть,как стекают капли по стеклу... люблю удобно устроиться на сидении и чуть-чуть вздремнуть... люблю...
Просто хорошо, когда ты идешь по улице и дождь идет рядом с тобой..
Вспомнила наш первый день... те же дожди... красиво..

Вчера были у нашей учительницы. Вышли из дома в ворчливом и сонном настроении, а возвращаясь заметили, что смеемся и болтаем безумолку...
Здорово, что они у меня есть и что я есть у них.
Я многое слышала о школьных друзьях: как расходятся, разъезжаются, как теряют связь, как находят новых... Так люди говорят, только... вовсе не друзья они мне давно, а близкие, родные человечки, самые замечательные и самые милые. Это семья, а семьи распадаются не так часто...
Люблю...

---

Жизнь идет своим чередом.
Да нет, даже лучше))) вечерами и в одиночестве тоскую до приятной боли в груди... а в компаниях и на тренеровках отдаюсь безумной радости.
Я люблю своих друзей, за то что они рядом. Своих родный, за то что понимают как никто и видят перемены во мне. Я просто люблю и сейчас я чувствую радость от своего псевдоодиночества.
И... Ваньке спасибо... ведь иначе я бы не узнала...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не верила в идеалы…

Не верила в стопроцентное счастье…

Не верила в совершенные отношения…

Я боюсь целостности и законченности, я бегу от самого лучшего и от самого дорогого…

Во всем мне нужен подвох, грань, ошибка, чтобы было, с чем бороться и что преодолевать…

Мне нужен запас, свободное пространство впереди, чтобы было к чему стремиться…

Я не могу позволить себе стоять на месте и смотреть, как движутся люди вокруг…

Однажды я сделала шаг… попыталась завершить и дорисовать круг, в который можно было бы вписать всю мою жизнь… но и тогда я не верила, хотела оставить место для движения вверх. так и разрушила…

И теперь… пугаясь своих слез, в одиночестве…

Я все равно не верю… не могу поверить в сказку.

---

Итак. к чему мы пришли?
Кхе-кхе...
В сущности ничего не изменилось... потерян объект мечтаний и вздохов... прибавилась парочка-другая воспоминаний... ну я немножко выбилась из колеи... Что,в принципе, поправимо.
Ммм... что еще?
*вздыхая* вот, наверное, и вся история. Главное не подавиться страхами и не начать строить двойную стену с дополнительными защитами...

Ну а если серьезно... не жалею... совсем не жалею... если бы не попробовала - мучалась в сомнениях, а теперь знаю - ну не вышло... Хорошо было, приятно... пусть на неделю...
Нет, я не расстраиваюсь... точно и определенно... Иногда лишь для выда поддерживаю статус "брошенной", хотя и не верю в эту формулировку.
Я перестала мучиться и сомневаться, пришла к чему-то конечному, оформленному. Теперь я знаю, с чем борюсь и что мне необходимо пережить. Так всегда проще.
Я не верю в грусть, да и в слезы не верю (хотя на людях приходилось плакать не раз)... как истинный скептик и циник... Плакать - это для других. Сегодня - не для меня...

Я заметила, осень для меня - время перемен, ломки мировоззрений, смена установок... переход на новый уровень, на ступеньку выше...
Сейчас нет стабильности, но это пройдет... я сделаю шаг вперед и уже с высоты со смехом взгляну на произошедшее...

"все, что нас не убивает, делает нас сильнее" Ницше

---

Забыла рассказать...
Я вот с завтрашнего дня начинаю радоваться и получать удовольствие.
Знаю, знаю. Типо, так не бывает. Счастье так не приходит и бла-бла-бла...
Хм... ну уж нет. Согласно моей "великой" теории, все в наших руках. И уж если я это другим доказываю, пора показать на примере)
Как я это сделаю?
Легко. Лягу, думая о хорошем, о теплом, вдохну прохладный воздух и усну.
А завтра в 6 утра я увижу солнце... улыбнусь и ...
Я знаю, все вокруг изменится... и станет счастьем.
Удачи мне (Юльчик, я в тебя верю).

P.S: когда говорю сама с собой - не пугайтесь. это вот у меня новая методика такая. Как сказала мне психолог, я слишком мало придаю значения своим собственным оценкам. Жду подбадриваний и поддержки со стороны. но ведь я и сама способна похвалить себя, порадоваться за себя и, в конце концов, составить себе компанию)))

---

Перечитала прошлую запись.
Умные вещи я, однако, иногда говорю)

---

Ну что? тревожная ты моя... чего ты все мучаешься, ждешь, загадываешь?
Ну нужна ты ему и он тебе тоже. ну не бывает все сразу и гладко и ровно...
Ну разные вы...
Ты - романтик, требующий внимание, он - практик, скупой на слова...
Но зато на какие!!
Люби просто... живи просто... не усложняй....
Малыш, ты не веришь в идеалы... я знаю... ты боишься их и сама все ломаешь, рвешь... Зачем?
Он рядом...
Расслабся и выдохни.
Лови его поцелуи, прижимайся к нему теплее))
Вот и все...
Не ищи счастье, когда оно рядом.

---

Я становлюсь занудой....