Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Алкоголь + психология + айкидо = та еще смесь
Но я и впрямь делаю успехи.
Голова кругом, но так приятно)

---

хорошая физическая утсалость лечит голову)))

---

Блин, давно не работала по ночам - возбуждена до предела.
Танцуемс

---

Ну все же работа - штука интересная. Не хочешь ее делать, не хочешь, сбегаешь, мучаешься, а как начнешь, так порой оторватся не можешь!!! дней 5 не могла заставить себя напсиать анкеты-опросники для абитуриентов (это к дипломной), а вот сегодня села и не могу оторваться. И понимаю, что спать пора и вставать завтра рано, так нет же, доделала!!!
Правда, успела перепугаться, почти все сделала и тут свет вырубился, и комп, конечно, перезагрузился, и я, конечно, не сохранилась. Сижу, замерла в ужасе, даже чайник пошла поставить, пока комп грузиться, чтобы нервы спасти. Так нет. ничего, молодец компуша, сохранил все как надо)))
Так что удовлетворена, хотя еще мноооого работы впереди. но начало-то положено

А еще всеу знаю и узнаю про себя на семинарах, осознаю, понимаешь ли, да только как в жизнь привнести - не знаю пока.
Какие уж тут мужчины, если мето мужика в моей жизни давн занято... уффф... Ну с одной частью я могу начать справляться, а дальше... ну это уж посмотрим)

а я клевая=) меня позвали на детский интенсив летом в качестве психолога-физрука))) днем помогаешь вести тренинги, вечером делаешь с ребятами зарядку, бесишься и играешь в спортивные игры. ну кто отказывается?

---

Так хорошо было сегодня сидеть рядом с друзьями, слушать истории, смеяться. как-то уютно и тепло.
Друзья...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обожаю своего руководителя по дипломной! она просто вырвала меня из лап мрака и ужаса неопределенности)))
Я снова в деле! и еще в каком!

---

Начала хоть что-то делать с дипломом, хотя я и догадываюсь, что мои действия на сегодня не слишком результативны и скорее окажутся тратой времени, я все-таки немного успокоилась и чувствую сейчас что-то похожее на удовлетворение. По крайней мере, тревожность перестала зашкаливать и дышать как-то полегче.
Завтра надеюсь многое прояснить. Куда и как дивагаться дальше?
абсурдная тема....
И все же, потихоньку вспоминаю, как это - учиться.

---

Здравствуй.... знаешь, я очень злюсь на тебя за твою детскую выходку... и за нежелание выслушать. Я злюсь и на себя, что не смогла правильно подобрать слова и за всю эту ситуацию.
Всегда раздражает в фильмах, что люди ссорятся и разбегаются только потому, что не умели друг друга выслушать или настоять на том, чтобы их услышали. Это же классический сюжет и глупо перетаскивать его в жизнь, а мы перетащили. Ты психонула и не захотела услышать, я психонула и не настояла на разговоре. А теперь мы обе дуемся, злимся и уж точно не хотим мириться со своей гордостью.
Я понимаю, мне тоже было бы неприятно. НО на то были причины, причины, свидетялими которых, к сожалению не была ты. Мне жаль, что так вышло, но по-другому... конечно, могло быть, но это помешала бы другим отношениям. В общем, всё запутано, некрасиво... мне правда жаль, но очень тяжело чувствовать себя виноватой после твоей выходки, после твоего демонстративного ухода, после нежелания отвечать. Я не люблю говорить монологами, особенно вдогонку. Это задевает теперь уже мою гордость. и я незнаю, как выбираться из этого.
Это мелочь и это пройдет, и с этим мы справимся. Я очень рассчитываю на наше здравомыслие и взрослость, но пока горько и обидно

---

мне сейчас как-то грустно-приятно. сладостно-печально... что-то во мне такое всколыхнулось... столько чувств тщательно утоптанных... и было так легко ехать в метро с музыкой, и идти по улицам, и вспомнила много.... о чем забыла... и не поверила, что со мной такое было. а раз было, значит возможно, значит не сказки, значит...
страх....? я даже не знаю о чем он? что тормозит меня все время? я ведь и правда не так уж и боюсь отвержения, да и боль меня скорее привлекает, чем отталкивает. Что может быть прекраснее щемящего, выматывающего и бесконечно томного чувства.... ожидание, разочарование, надежды... разве оно не стоит того?!
какое-то поэтическое вдохновение, слегка болезненное... что-то твориться со мной, пусть только сейчас.
спасибо тебе, огромное тебе спасибо

@музыка: Чайф В ее глазах

---

Уставшая, мокрая, очень хочу есть, очень хочу спать, очень хочу...
А душа танцует)

*никогда не пила чай вкуснее

---

Так, есть только олдин способ прекратить свои мучения на счет дипломной - НАПИСАТЬ его!!! так как на это потребуется время, а совесть пора успокаивать, иначе она начнет себя грызть без остановки, то пора просто ВЗЯТЬСЯ и НАЧАТЬ в конце-концов!
Настроена по-поевому, осталось только во время проснуться)

---

«Мы должны считать потерянным каждый день,
в который мы не танцевали хотя бы раз».
Фридрих Ницше.

---

Так хорошо было пройтись по темным улицам, с музыкой, с ощущением приятного холодка, с чувством удовольствия. Как раньше...

---

ох уж эти романтические фильмы со счастливыми концовками, неожиданными встречами, потрясающими случайностями и случайными потрясениями.
Их хорошо смотреть, зная, что кто-то сидит рядом, кто-то обнимает з плечи, кто-то нежно целует.
И сладостно больно смотреть в одиночестве. Потому что это не про тебя. И в жизни, чтобы что-то изменить, нужно менять, перестраивать себя изнутри и никто тебе не подарит вдруг любовь, нежность и прочее, прочее, прочее.
Может быть, все дело как раз в моем скептицизме, в страхе поверить, в уверенности, что все идет по сценарию "причина-следствие" и уж никак не наоборот.
я не перестану писать эти посты. я в омуте. Так давно, что уже не замечаю этого. И моя единстевнная настоящая в жизни попытка быть любимой и любить утонула в бокалах портвейна.... И теперь я могу лишь смотреть со стороны и угадывать, что дальше. Но это уже не со мной.
как хочется все изенить, хочется взять, проснуться в одно утро и начать новую жизнь, где на все есть время, где усталость не является преоритетной, где хочется дышать морозным воздухом. но так не бывает. Или не получается у меня...
Нет слова "не могу", есть только "пока не получается"
Нет, это не Одиночество, это Единочество, то самое, со скрипом снега под ногами, с темными улицами, с пустыми городами.
Скучаю...
- я соскучилась по тебе, я так редко вижу тебя
- и я редко тебя вижу.

вот так, сухими фразами в прошлогодних слезах. Гм... бывает.

---

как говорят гораздые на крепкое словцо гештальтисты, чтобы выбраться из жопы, нужно опуститься на самое ее дно.

---

Море эмоций: слегка нелепых, слегка забытых, слегка ....
Мне очень уютно с вами, ребят, мне очень с вами тепло. И мне не нужно распушать хвост, чтобы казаться превлекательной. Вы знаете меня изнутри и я знаю немножко вас.И так хорошо просто быть рядом.

---

И я тебя... очень сильно люблю.