Загружена в матрицу

Цифры, цифры, ничего, кроме таблиц и цифр...
Оченьхочется все бросить на сегодня, но не знаю, когда еще анйду время позаниматься. Работа и тренировки - их никто не отменял и слава Богу.
В понедельник уставшая, вымотанная после бессонной ночи и давления преподавателей, вошла в тренерскую. В этот момент хотелось одного- спать! Вошла в зал, чтобы хоть как-то отвлечся, тренер кинул "Перенимай инициативу, мне надо уйти" и понеслось. Дети... сон как рукой сняло. Подняли настроение, успокоили, разбудили, поделились нежностью. Хорошие тренеровки, добрые.
Тут как то бросила в шутку "а не пойти ли мне в садик работать" и сама испугалась. Одна девчушка услышала, подползает и отговаривает уходить от них. Эх, ребятишки. Родные такие. Чтобы я без них... С ними даже дипломная кажется не такой страшной.
И все же, впереди еще много дел. Будем продорлжать.

---

Очередной прилив паники. понимаю, как выглядят мои последние записи, но жизнь пятикурсника - это дипломная. И тут уж не до весны, не до любви, не до....
Завтра мы сдаем то, что ест на руках. У многих - это готовая дипломная, только не прошитая пока. У меня - бессвязные обрывки в разработке. Огромная работа по исследованию и минимум по ее описанию. Проблема в том, что за красивую матрицу мне никто не простит мою медлительность.
Чтож... до 7 утра еще есть время, выгодать бы хоть полчасика на сон. А то я себя знаю - зашкалт, а ведь завтра еще на работу. Засну в зале, пока дети будут наворачивать круги и стоять на головах.
8-го мая дипломная должна быть подшита и сдана. Не успеваю. Это какой-то кошмар.
Будто это никогда не кончится - эта погоня за методами, за анкетами, за теорией.
Проще всего было бы лечь на коврик и притвориться мертвой.

---

уииииии, книга по самосознанию за один день - уиии! я умная=)
Осталось только ночью начать писать практическую часть - вот это-то и пугает

Уиииии! начало положено. поздновато конечно - но положено!

P.S: из меня в буквальном смысле сыпятся винтики... к защите дипломной я развалюсь на детали?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Этап 187-й... дипломная все никак не пишется... гррррр

---

Весна.... она подкрадывается незаметно, сначало запахами, свежестью, легким прикосновением солнца... потом вдруг кружится голова и хочется бежать по улицам, отрываясь от земли... потом плачешь ночами.... и всё повторяется... и хочется, хочется, хочется.... до безумия...
И какой-то надеждой, верой пропитано все вокруг...
И уж точно не до диплома.

---

Это были сумасшедшие три дня... от одного пика до другого - словно смотришь на кардиограмму.... ТО спокойное счастье с кисточками и музыкой, то усталость, то съедающая тревога, то сильнейшие переживания, слезы, истерики, поиски... потом море алкоголя, до тошноты, до отврата - перебор.... День словно во сне. и сегодня - весенним дождем пахнет, ожидание чего-то хорошего.
миллион происшествий...

---

Вся проблема в том, что ты не веришь в сказку.... а если поверишь, что будет? пустые ожидания, разрушенные надежды? разочарование?
Я БОЮСЬ РАЗОЧАРОВАНИЯ!!! как, как это раньше не приходило мне в голову. Я боюсь разочарования...
И поэотму просто отказываюсь любить.

---

Давящая, раздражающая тревожность, Мне даже кажется, нечто большее, чем тревожность.
Я как крыса, выбравшись из одного тупика в лабиринте, тут же тычется носом в новую стену...
И это не только дипломная...
Я теперь понимаю, это не незаконченность ВУЗа... это не вечно маячащая дополнительная работа... Это кризис... потеря одних смыслов и мучительное рождение других.
Я не тут и не там. я уже не знаю, кто я и чего я хочу в жизни. Это выбор... огромнейший и тяжелейший выбор...

---

Что я чувсвую поп поводу случившегося?... я вряд ли достаточно хорошо представляю себе, что эот произошло...
Я злюсь... злость и растерянность.... эти чувства...
Я думаю, каков шанс быть взорванной в метрополитене. Думаю, бояться ли мне теперь садиться в вагон метро. Думаю... Мне кажется, это мало что меняет в моей жизни. Это всего лишь 1 шанс к уже существующим шансам умереть: поскользнуться в ванной, попасть под машину, быть убитой плохо положенным кирпичом или падающей сосулькой. Столько возможностей умереть, что взрыв в сущности ничего не меняет...
И страшно только от того, что это делают люди, сознательно, повинуясь какой-то своей идеи, своему идеалу - будь то деньги, будь то искареженная вера, будь то желание заявить миру, что они есть....
Я не говорю о смертницах... вряд ли ониобладают сознанием и волей и вряд ли у них есть выбор, но мне страшно думать, тчо существуют организаторы - здоровый, психически нормальные люди, рассчитавшие время взрыва, место, закупившие взрывчатку, нашедшие женщин.... Я не оправдываю маньяков, но это болезнь, я не оправдываю убийц - чаще всего это та же болезнь или личные отклонения, срывы.... Но я не могу предсатвить, что где-то есть люди, холодно и "здраво" рассуждающие о предстоящих событиях. Меня передергивает от мысли, что где-то там, после случившихся взрывов, они улыбаются и пожимают дрг другу руки, поздравляя с успешной проведенной операцией...Они вряд ли чувствуют что-либо конкретное. Они дистанцированы от этих смертей. Они не видят трупов, не видят гримас, они не колят ножом, не нажимают на спусковой курок. Они как бы нипричем....
Коробит... где-то глубоко в душе рождается ужас, презрение и тошнотворное состояние гадливости... словно дотронулся до чего-то склизкого, мокрого....
Не люди.

---

Я всегда придерживалась мнения, что книги, впрочем, как и фильмы, музыка, и даже люди, попадают в руки человека неслучайно, в строго определенных для этого момент и встрого определенной последовательности. Последняя находка заставляет меня увериться в этом окончательно.
Сейчас на моем столе лежит книга Моэма "Лезвие бритвы". Я взяла ее у подруги. Зайдя в ее комноту и ожидая, пока она решит свои дела, я по привычке осматривала корешки книг на ее полках. Привлекли мое внимание и книги, небрежно брошенные на диван. Одна - ничуть не привлекла меня, какое-то знакомое имя современного писателя. На другой красовался "Сомерсет Моэм", это имя ничего мне не говорила, впрочем, как и название - "Луна и грош". Несколько раз я кидала на нее взгляд, а потом отвлекалась на что-то, пока все же не решилась взять в руки и пролистать от скуки ожидания. И тут мой взгляд остановился на знакомом сочетании "Острие бритвы"... как-то давно нам советовали прочитать эту книгу наши педагоги, потом моя однокурсница советовала не проходить мимо, и я еще тогда решила уделить ей время, как только на попадется мне. Автора я, конечно же, позабыла.
Спросив книгу у подруги, я получила утвердительный ответ. Правда книга была нее ее, какого-то знакомого. И я вспомнила рассказ подруги о ее встрече с этой книгой. О том, как она искала, что почитать, как случайно взяла книгу в руки в институте, как знакомый, буквально навсильно вручил ей эту книгу. Так, что та даже не сразу поняла, шутит он или всерьез. Знакомый не шутил, да еще и просил напсиать несколько строк на память на фарзаце и передать книгу другому читателю, коим и оказалась я.
И все было бы вполне объяснимо, если бы на днях я снова не забежала к той же подруге. Ее мама услышала наш разговор о "Лезвии бритвы" и предложила дать мне почитать этот роман. Мы сообщили ей, что я уже взяла эту книгу Моэма. На что мама очень удивилась. Ведь не Моэм написал это произведение. Мы стали спорить и уверять, а она тем временем рылась на полках. Какого же было мое удивление, когда она достала толстенный том Ефремова, где в содержании отчетливо красовалось "лезвие бритвы". Подруга и я (хотя я только начала читать книгу Моэма) начали уверять маму, что скорее всего мне советовали именно первую книгу - уж куда психологичнее!!! Психологи любят копаться в душах и поисках смыслов, а обретение себя - это просто любимая тема. Мама не сдалась, у Ефремова, мол, тоже психологии достаточно, да и фантастичного там много.
В общем ушла я с еще одной книгой подмышкой. И вечером вдохновленная принялась читать Моэма - все же его я уже начала. Прочитав несколько объемных глав, я рассталась с сомнениями - именно эту книгу нам и советовали. Чудесная, затягивающая история. ну не фантаста же нам предлагали! И тут я вспомнила, что где-то у меня был список литературы, которую я хотела бы почитать. Приготовившись увидеть "Моэма" прописанного в клеточках, я очень удивилась - там красовался Ефремов.
Я не знаю, как и почему к нам попадают некоторые книги. Но я точно знаю, что это неслучайно. Так было у меня с Ричардом Бахом, так было с Говардом Лавкрафтом, с Эдгаром По, С Р. Брэдбери, с Оскаром и многими другими... Порой я даже встречалась и знакомилась с людьми только для того, чтобы они передали мне новую мысль, идею, переживание в книге, фильме, музыке.
Я пишу об этом так много и так подробно, потому что это цепляет меня, интересует, завораживает. Неслучайности, которые помогают обретать себя. И мне нравится писать так непривычно строго.... как-то слегка пафосно, мне приятно перебирать буквы и взвешивать слова.
отличная ночь для чтения.

---

Фонтан: он идет по улицам - тишина. Щемящая, давящая пустота, переполненных людьми улиц... тишина ревущих моторов, сигналящих машин, тишина домов, блоков, тишина музыки.... Он. его шаги, его дыхание, его горе - нет больше ничего - ТИШИНА.

Иду по тропинке, замедляю шаг... легкие удары об асфальт. Этим вечером я одна, только тень прячется за спиной

---

Ницше в книге Ялома предлагает идею вечного возвращения. Будто мы живем свою жизнь не раз и не два, а проходим ее во времени бесконечно. Герой Ирвина спрашивает, готовы ли мы проживать свою жизнь такую, какая она есть у нас сейчас, бесконечное количество раз. Бесконечное количество раз думать ЭТУ мысль,переживать ЭТО состояние, чувствовать ЭТО чувство? проживать ЭТУ минуту, вот такую, сов сем, что в ней есть.
Иногда я оборачиваюсь на свой день или останавливаюсь на данной минуте, секунде и ужасаюсь- нет, это не то, что мне хотелось бы проживать бесконечно. Я готова проживать раз за разом горе, гтова проживать страдание, готова проживать счастье или печаль... но совсем не готова проживать сметение, чувство неудовлетворенности и, конечно, пустоту.
Последние два дня не были особенными. В них было много всего... И глуюокое чувство удовлетворения, которое они оставили, заставляет меня думать, что эти дни я бы кинула в копилку бесконечности

*для себя: вчера я была тренером, спортсменкой в кимано и с черным поясом, готовая отжиматься, прыгать, вставать, падать, бить и защищаться, уставшая, мокрая, довольная тем, что могу я, что может мое тело.
Сегодня я была домашней и уютной. В теплой ванной, спокойно листающая страницы книги и болтающая по телефону, мерно шагающая на работу.... или стоя у плиты с ароматами специй и запеченого в духовке мяса.
Я устала немного, у меня напряжена спина, глаза красноватые, щипет... ноги тяжелые... Но я рада всему, что происходит сейчас со мной.

---

Дико устала. Сегодня очень длинный день, в котором намешалось, скомкалось все подряд. Суета, звонки, усталость, обида, рассеяность, спокойствие, активность, готовность, удовольствие, неожиданоости.
Сама не знаю, что зацепило меня так, что заставило реагировать, словно я вернулась в прошлое, где любая неудача сбивала с ног. Не могу понять, не осознаю... А потом вдруг собралась, прожила как-то.... Чувствую себя в спортивной форме, чувствую, что двигаюсь вперед. По чуть-чуть, маленькими шажочками и все же продвигаюсь. Совершенствую свое тело, более пластично, более упруго, более... Хочется многому научиться и когда видишь хотя бы маленькие сдвиги - это очень радует

---

Сбиваю снежинки с ресниц. Хлопьями, белыми комками скрывают они от меня все, что творится за пределами моего мира. Внутри меня - вьюга, бесконечные туманы, сырость и холод.
А там... там, говорят, солнце... и по утрам на траве каплями - роса. Воздух чистый, сежий.... теплый и прохладный одновременно.... говорят, холодит легкие и сводит с ума... Там... там вечерами музыка... там цветы, там безумные танцы... Там плачут и смеются и там... нет одиночества...
И я сбиваю снежинки с ресниц, разлипляю веки, пальцами раздираю.... так мне хочется сли ться, смешаться и затеряться ТАМ...

---

Всемогущество.... иллюзия.... страх... непроживание... непринятие... беспомощность... надежда... прощание... страдание... истерика... безумие... счастье... жизнь... смерть... наоборот... жизнь в смерти.... перерождение...
Слезами и рыданиями....
ФОНТАН

---

Весна... вдыхаешь воздух - словно сумасшедшенку проглотил.
Сегодня ни с того ни с сего побежала по улице... никуда не опаздывала и не спешила, просто захотелось бежать, нестись...
Сходила в кино одна - так хорошо, как-то умиротворенно на едине с собой.
Шагала на работу, приостановилась, вдохнула, посмотрела на небо и выдохнула "Спасибо, Господи"
Что-то порсыпается, живет, рождается изнутри.
И, Боже мой, как хочется влюбиться! до чего же хочется! Безусмтвовать, сходиьт с ума, захлебываться чувствами.
как хочется любить!

---

что такое невезет и как с ним бороться?

Бывают моменты, когда тебе просто не везет. Ну вот собирается все сразу и за что ни возьмись - всё летит к черту.
У меня сегодня именно такой вечер.
Иду с тренировки позже обычного. Усталая, но довольная - денек был хороший, все как-то складывалось, все имело смысл.
Дома пью чай, моюсь. Но есть еще незаконченное дело - обещала маме погладить на завтра сарофан новенький. Смотрю, водолазка у нее новая - висит в ванной, вытягивается. Вот думаю, сейчас быстренько сарофан поглажу и две водолазки ей на выбор тоже быстренько в порядок приведу. но, как говорится, благими намерениями дорога в ад вымощена (не люблю я эту поговорку, но здесь никак по-другому не скажешь).
Беру сарофан, кладу на гладильную доску - пуговица отлетает. Так часто бывает на новых вещах - плохо пришили. Ну ничего, сейчас, решила, поглажу водолазку, потом пришью пуговицу и поглажу тогда платье. Начинаю гладить водолазку - утюг, сволочь, плюется какой-то гадостью. Как результат - пятна на кремовой водолазке. Медленно начинаю паниковать. Иду стирать водолазку, вешаю ее на батарею. Мою утюг специальным карандашом. Пришиваю пуговицу, заодно перешиваю вторую для симметрии. Неровно пришила - заново. Иду гладить сарофан - урра, с ним готово. Решила отгладить вторую - белую водолазку -глажу, утюг плюется, пятна!!!!! Стираю вторую водолазку, беру невысохшую первую, иду гладить и сушить одновременно. При этом утюг опять протираю. Как результат: мокрая елая водолазка сушится в ванной, глаженный сарофан висит в коридоре и ждет маму, полуглаженная-полумокрая кремовая водолазка висит у батареи - досыхает. на кухне записака маме с инструкцией когда и зачем меня будить - доглаживать водолазку.
Бррр... параллельно выясняю, что смотреть "Алису" мне не с кем. решаю идти одна. Но сейчас уже почти 3 ночи,а я не сплю. если встану гладить в 6 или 7 не высплюсь точно. какая тут "Алиса". Мне чудес, как видно, самой хватает.
В общем, ерунда это все, конечно, но неудовлетворенность остается. Хотелось как лучше, а получилось, как всегда.

---

Можно бежать сколько угодно, но если знаешь, что за спиной погоня - все равно не уснуть спокойно.
В последнее время я - беглец.
Но когда-нибудь мне придется остановиться и посмотреть, от чего же я все-таки убегаю

---

Мне кажется,я все ближе подхожу к тому, что меня беспокоит. Начинаю прорываться сквозь серость, вместе с весной - прояснилось и посвежело в голове.
Я очень хочу жить, жить каждым мгновеньем. Очень жалко тратить бесценное на мелочи.